Дни Рождения
LILIT 
Елена 
Nina 
Лариса Выпуск №6770
2025-12-12 05:50:58
Идет мальчик по улице и плачет, идет ему на встречу старушка:
— Мальчик, почему ты плачешь?!
— Я потерялся…
— Надо было за мамину юбку держаться!
— Так я пытался, но не достал…
— Мальчик, почему ты плачешь?!
— Я потерялся…
— Надо было за мамину юбку держаться!
— Так я пытался, но не достал…
Наутро после ночи, полной чувственных утех,
Он: Что на завтрак? А в ответ лишь тихий смех.
Супруга юная воркует нежно так: Любовь, любовь…
Мне что-то нестерпимо захотелось вновь!
Обедать время. Что у нас, родная, на обед? –
Любовь, любовь… – всё тот же слышится ответ.
Под вечер примостился на горячей батарее.
Ты что, уселся-то, любимый? – Ужин грею…
Он: Что на завтрак? А в ответ лишь тихий смех.
Супруга юная воркует нежно так: Любовь, любовь…
Мне что-то нестерпимо захотелось вновь!
Обедать время. Что у нас, родная, на обед? –
Любовь, любовь… – всё тот же слышится ответ.
Под вечер примостился на горячей батарее.
Ты что, уселся-то, любимый? – Ужин грею…
Ехала в такси. У таксиста к переднему зеркалу аптечной резинкой примотан мобильный телефон, закрывая почти всю поверхность. Спрашиваю:
— А телефон вам не мешает смотреть в зеркало?
Таксист:
— Не волнуйся, я когда машину вожу, в зеркала не смотрю…
— А телефон вам не мешает смотреть в зеркало?
Таксист:
— Не волнуйся, я когда машину вожу, в зеркала не смотрю…
— Степа, дружище, поздравь меня, вчера у меня родился сын!
— Ваня, я рад за тебя, но имей в виду, что его сходство с какими-то мужчинами и твоими друзьями является чисто случайным!
— Ваня, я рад за тебя, но имей в виду, что его сходство с какими-то мужчинами и твоими друзьями является чисто случайным!
Если это осьминог, то где у него руки? И как каждая рука удерживает по восемь пистолетов?
Жалоба на комментарий
Футболисты выполнили пожелание тренера и пошли пить пиво через его труп.
***
Сразу видно, что автор фразы «легко, как отобрать конфету у ребенка» никогда не пытался отобрать конфету у ребенка.
***
Валера так красиво врал, что следователь начал продавать билеты на допросы.
***
Истинный интеллигент никогда не скажет: «Ты как была дурой, так и осталась». Он скажет: «Время над вами не властно!»
***
— Клянусь быть с тобой в богатстве и в роскоши, в радости и в счастье, в Париже и в Лондоне, в твоих замках и на яхтах…
— Невеста! По тексту, по тексту!
***
Отец семи дочерей в отчаянии назвал восьмую Серегой…
***
— Что за идиотов вы прислали? Мы же просили пару нормальных мужиков!
— А это и есть паранормальные мужики…
***
Подросток — это человек, который готов к зомби-апокалипсису, но не к завтрашней контрольной по математике.
***
Если ты пришел с работы уставший, открой бутылочку вина, набери ванну с пеной… И иди спать. Дальше я сама.
***
Пока не узнал, что про меня говорят, никогда бы не подумал, что так интересно живу!
***
Истинный параноик знает, что если все хорошо, значит, все хорошо замаскировано.
***
В крови почти всех артистов российской эстрады обнаружен фанердоний.
***
Ну вот что вы знаете об оптимизме? Моя соседка, когда моет окна, всегда кладет в карман ключи от квартиры. На случай, если вывалится из окна. А живем мы на 9-м этаже.
***
Те, кто говорит, что ночью есть нельзя, пусть попробуют объяснить, для чего придуман свет в холодильнике.
***
Деньги портят людей — так что у нас в основном народ хороший…
***
Полицейский посреди ночи останавливает на дороге машину:
— Сэр, вы осознаете, что вашу машину мотает по всей дороге?
— Да, офицер. Извините, я выпил восемь рюмок…
— Сэр, но это же не повод пускать жену за руль!
***
— Молодой человек, у вас не может быть мигрени, так как это болезнь аристократическая. Другое дело, если у вас чердак раскалывается…
***
Стандартный комплекс косметических услуг, оказываемых женой мужу, включает пилинг, скандалинг, плакинг.
***
Жена уехала в отпуск. За две недели ее отсутствия мусор вынес всего один раз. Вывод — в доме мусорит жена!
***
Необычный желтый шар в небе, напугавший рижан, оказался редким природным явлением под названием «солнце».
***
— Чем собираешься заняться в выходные?
— Я давно не был на диване, много дел там накопилось…
***
— Помнишь, ты ходил в магазин за картошкой?
— Да. И что, она вся испортилась?
— Нет, она вся свекла. Сходи еще.
***
Прихожу я как-то домой ночью. Темно вокруг, тихо, а на лестничной площадке возле нашей двери тапочки стоят. Смотрю я на них и думаю: «Значит, вот как ты, Нюра, наше имущество поделила…
🔥🔥🔥