Дни Рождения
Баба Яга 
Роман 
Тамара 
Галина 
normaray Выпуск №6769
2025-12-11 13:50:51
— Папа, а у тебя есть ангел-хранитель?
— Да, конечно, сынок, у всех он есть.
— А кто он?
— Ну он такой маленький, с крышылками, летает…
— Комар?
— Да, конечно, сынок, у всех он есть.
— А кто он?
— Ну он такой маленький, с крышылками, летает…
— Комар?
— Почему ты не заявляешь в полицию, что у тебя украли машину?
— А я жду, когда воры ее отремонтируют и покрасят!
— А я жду, когда воры ее отремонтируют и покрасят!
В первую брачную ночь у немолодого графа с чопорной графиней ничего не выходит.
— Ладно, графиня, я спасу вашу честь — порежу себе палец и вытру его о простыню.
— А я вашу! — отвечает графиня, сморкаясь в простыню…
— Ладно, графиня, я спасу вашу честь — порежу себе палец и вытру его о простыню.
— А я вашу! — отвечает графиня, сморкаясь в простыню…
Про самообслуживание подростков. Когда к нашей соседке по комнате приехала младшая сестра, она воскликнула утром:
— Офигеть, ты кровать сама заправляешь!
— Офигеть, ты кровать сама заправляешь!
Две девицы-продавщицы кроссворд гадают.
— "Иосиф Виссарионович", шесть букв?
— Шесть букв? Кобзон!
— Точно!..
— "Иосиф Виссарионович", шесть букв?
— Шесть букв? Кобзон!
— Точно!..
Гонщики на автомобилях — автогонщики.
Гонщики на велосипедах — велогонщики.
Гонщики на мотоциклах — мотогонщики.
Гонщики на самокатах… гм… — самогонщики?
Гонщики на велосипедах — велогонщики.
Гонщики на мотоциклах — мотогонщики.
Гонщики на самокатах… гм… — самогонщики?
— Дорогой, ты у меня — самый умный, спокойный, выдержанный человек на земле.
— Что, опять машину разбила?
— Что, опять машину разбила?
Жалоба на комментарий
Если вам надоело быть хозяином у себя дома, заведите себе кота!
................
— Милая, что ты привезла себе из Италии?
— Новые комплекты нижнего белья. Те, старые, уже всем надоели...
..............
На сельской свадьбе городская дама выбирает для себя изысканный напиток:
— Это хенесси?
— Это самогонесси!
---------------
В ресторане :
— Мне пожалуйста чиверзднеркенмашбрундгальвик с лимоном!!!
Официант:
— Простите, чиверзднеркенмашбрундгальвик с чем?
-----
— Мужчина, вы меня преследуете?
— Нет.
— А жаль.
--------------
— Куда нам повесить эту картину? — спрашивает муж. — Вон на эту стену, — отвечает жена. — Молоток и гвозди — в ящике, бинт и йод — в аптечке.
...................
-Моя жена за месяц похудела на 5 килограмм. -Здорово! -Это всё равно, что получить скидку на«Ломбарджини»в 10 баксов...
-------------------
— Дорогая! Если я умру, ты не горюй, сразу замуж выходи. Будь счастлива. Единственная просьба — пусть сыновей правильно воспитает! — Как ты достал! Нормальный суп!!! Не хочешь, не ешь...