101

101

  Как-то бабушка Яга замуж захотела…

Выбирая женихов, принялась за дело: Персонажей занесла в список кандидатов…Против каждого в строке — результат дебатов! Вот он, перечень стиховПро возможных женихов: Змей Горыныч — он урод…День и ночь в три морды жрёт! Жмот Кащей над златом чахнет…И давно уж дурно пахнет! Леший, как сапожник пьёт, песни глупые орёт! Водяной разбух от пива…Он пузатый, некрасивый! Ну Иван — совсем дурак, Он не женится никак! А Емеле — всё б лежать…Как от них детей рожать?! Словом, если посмотреть, В девках лучше умереть.Но как — то вечером в коляскеВозвращался отпрыск царский…Кони сильно притомилисьИ в лесу остановились.Тут Яга смекнула враз: Наконец-то пробил час! Стала в гости приглашать, Угощать и ублажать.Градус сделал своё дело: Бабка парнем завладела.Глазки царский сын прикрыл…Утром — след его простыл.Коль от страха стынет кровь., Уж какая там — любовь.И вот… такие, брат, дела: Бабка сына родила.Крутой у жизни поворот…Кто в сказки верит, тот поймёт.С тех пор Яга не одинока., Хранит ЯГнёнка пуще ока.Ребёнок не по дням растёт, И грудь иссохшую сосёт.И сразу…(вот какое дело.!)Мать от забот помолодела! Поправились её бока., Румянцем налилась щека.Избу в порядок привела: Трубу отмыла добела., Все окна ВЕКАй застеклила., Цветами клумбы засадила…Отмыла стены, подмела, Всю паутину убрала…Живёт с младенцем во светлицеНе баба, цаца — молодица! Царевич ходит грустный, мрачный., Растёт в чащобе сын внебрачный.Посмотришь — вылитый отец! Не звать же бабу под венец!!! Ну, а Яга живёт беспечно…И «всё пучком» в делах сердечных.И нет метлы, и ступы нет…А вместо них — кабриолет.Вот вам урок: не ждите старость, Коль мужа — принца не досталось…Пусть это будет муж на час., —Ребёнок осчастливит вас! Закрывайте -ка, девицы., В «Одноклассниках» страницы! И не верьте в Интернет.Женихов там точно — нет!     Нина Бабенко 

— А ты знаешь. что надо делать, если снится сон на иностранном языке?

— Нет.

— Спать с переводчицей.

Сон, как сериал: выходит редко и заканчивается на самом интересном месте.

**************

Один приятель рассказывает другому:

— Прошлой ночью я видел ужасный сон.

— Ну, рассказывай.

— Мне приснилось, что я съел огромный пудинг.

— И что же в этом плохого?

— Утром я обнаружил, что пропала подушка

**************

Ребенок просыпается четвертый раз за ночь. Жена толкает мужа:
— Андрей, сходи к Теме, он опять буянит!
Муж, сквозь сон:
— А че я? Вызывай милицию.

**************

Главное в диете — это сон… Вовремя не уснула — все… обожралась!

**************

— Доктор, вы мне от бессонницы порекомендовали до 100 000 считать. Помните?
— Помню. Каков результат, помогло?
— Не совсем… Когда я досчитала, наступило уже утро…

**************

К доктору приходит пациент:

— Доктор, я мучаюсь всю ночь и просыпаюсь весь мокрый от пота.
Снится мне постоянно сон: я толкаю вагонетку «Одесса – Жмеринка» в первую половину ночи, а «Жмеринка – Одесса» во вторую половину ночи. Как-нибудь можете помочь мне?

— Конечно, все очень просто, мой друг. Давайте представим себе, что вагонетку «Жмеринка – Одесса» во второй половине ночи толкаю за вас я.

— Большое спасибо вам, доктор.

Пациент уходит. А на пороге кабинета следующий:

— У меня, доктор, мучительная проблема. Я вижу сон, один и тот же: первая половина ночи проходит в постели с шикарной блондинкой, а вторая – со жгучей брюнеткой. Я очень устаю, утром даже с кровати не могу подняться. Помогите мне, пожалуйста!

— Вашу проблему можно решить довольно просто. Представьте себе: в первую половину ночи с блондинкой вместо вас сплю я.

— Доктор, но блондинка посимпатичнее будет, чем брюнетка. Может, поменяемся?

— Нет, к сожалению, поделать ничего не могу. Вторая половина ночи у меня занята: я вагонетку «Жмеринка – Одесса» толкаю!

**************

У меня было все… вилла на Канарах… Мазерати серебристого цвета… счет в швейцарском Банке… прислуга… не доставляющий хлопот муж… НУ ЗАЧЕМ ПРОЗВЕНЕЛ БУДИЛЬНИК???????!!!

Перед ними никто не устоит