Дни Рождения
Юлия 
Юлия 
Bladimir 
Ледовый 
Сергей 
Сергей 
Ольга Выпуск №6766
2025-12-10 05:50:51
Приятель спрашивает:
— Чем у тебя жена занимается?
— Мотальщица она.
— На ткацкой фабрике трудится?
— Нет, дома нервы мои мотает.
— Чем у тебя жена занимается?
— Мотальщица она.
— На ткацкой фабрике трудится?
— Нет, дома нервы мои мотает.
Муж сказал, что ночью сделает все, что я захочу…
Скорее бы ночь – хочу посмотреть, как он будет клеить обои в прихожей.
Скорее бы ночь – хочу посмотреть, как он будет клеить обои в прихожей.
Русский, немец и француз попали в плен к людоедам. Вождь: - Того кто меня удивит отпущу, остальных съедим. Каждому дали по 2 металлических шарика и закрыли в отдельных камерах. На другой день заходит вождь к немцу, тот шар ставит на нос, на него другой и они не падают. Идет к французу. Тот почище Марселя Марсо жонглирует шарами. Пошел к русскому. Выходит: - Русского отпустить, остальных съедим! Спрашивают: - Чем же он вас удивил-то? Вождь: - Он один шарик сломал, а второй... . . потерял!
Начальник спрашивает опоздавшую сотрудницу:
- Почему опаздываем?
- А почему вы зарплату задерживаете?
- Но вы ее в итоге получаете.
- Так и я на работу в итоге пришла!
- Почему опаздываем?
- А почему вы зарплату задерживаете?
- Но вы ее в итоге получаете.
- Так и я на работу в итоге пришла!
Двое дружных соседей общаются:
- А если бы у тебя было две машины, ты бы мне отдал одну?
- Конечно.
- А если бы у тебя было две яхты?
- Конечно.
- А если бы у тебя было две курицы?
- Слушай, это нечестно. Ты ведь отлично знаешь, что у меня есть две курицы.
- А если бы у тебя было две машины, ты бы мне отдал одну?
- Конечно.
- А если бы у тебя было две яхты?
- Конечно.
- А если бы у тебя было две курицы?
- Слушай, это нечестно. Ты ведь отлично знаешь, что у меня есть две курицы.
Один приятель спрашивает другого:
— А ты почему ничего не ешь?
— Да на диете я.
— Это что же такое случилось, что ты на диету подсел?
— Да это, ремень у меня закончился…
— А ты почему ничего не ешь?
— Да на диете я.
— Это что же такое случилось, что ты на диету подсел?
— Да это, ремень у меня закончился…
Один приятель спрашивает другого:
— Ты зачем так много пьёшь?
— Чтобы быть красивым.
— Пьянка делает тебя красивым?
— Конечно! Когда я прихожу домой из бара, жена мне всё время говорит: «О! Пришёл, красавчик!»
— Ты зачем так много пьёшь?
— Чтобы быть красивым.
— Пьянка делает тебя красивым?
— Конечно! Когда я прихожу домой из бара, жена мне всё время говорит: «О! Пришёл, красавчик!»
— Скажите, как вы завтра работаете?
— Как обычно… Неохотно…
— Как обычно… Неохотно…
— Холмс, а почему мужчины готовят лучше, чем женщины?
— Элементарно, Ватсон: женщины готовят для мужчин, а мужчины готовят для себя!
— Элементарно, Ватсон: женщины готовят для мужчин, а мужчины готовят для себя!
Жалоба на комментарий
Идет защита кандидатской диссертации «Употребление алкоголя при помощи клизмы через задний проход».
По ходу защиты, соискатель перечисляет уйму положительных моментов от такого способа потребления алкоголя:
— быстрое всасывание в кровь (т. е. меньшее количество алкоголя для достижения нужного эффекта),
— глисты передохнут (польза для всего организма),
— профилактика геморроя и простатита (частый массаж),
— нет необходимости в закуске (сплошная экономия),
— отсутствие запаха изо рта (ни жена, ни дорожная полиция не учуют).
Народ в зале в растерянности — столько положительных моментов! Как раньше до этого не додумались?
Тут слово берет ехидный оппонент:
— Уважаемый, а как вашим методом пить на брудершафт?
Ответ:
— А это тема моей докторской диссертации.
Денежки!!!!/))))
А куда запах перегара изо рта делся???
В настоящей «Докторской» колбасе по ГОСТу нет видимых кусочков сала, это вареная колбаса высшего сорта с пониженным содержанием жира и однородной структурой....
Значит эта изготовлена по ТУ.
И вообще, может это ее просто фамилия. взятая после брака.
Роберт Бёрнс в своей известной «Овсянке» воспевал ее простоту и сытность, говоря: «Не житье, а сущий рай. Трижды в день овсянки дай»