Эти смешные собачки

— Ты, говорят, курить бросаешь. Как успехи?

— Курил 30 лет, бросил 36 минут назад. Пока все идет хорошо...

Двойная бухгалтерия: раздвоение наличности.

Сегодня Наум Лазаревич проснулся пораньше, шоб подольше походить с недовольным лицом...

— Семен Маркович, Ви таки женаты?
— Таки разведен.
— И сильно развели?
— Ну, трусы таки оставили...

Узнали как-то три одесситки, что мужья им изменяют.
Пронюхали, что у их мужей сходка назначена с любовницами, в одном шикарном ресторане. Решили и они туда наведаться. Заняли столик в углу, наблюдают.:
Первым Изя заходит с шикарной дамой с глубоким декольте...
За ним — Лёвчик, приводит роскошную брюнетку, с аппетитными формами...
Наконец, последним приходит Жорик, ведя златокудрую красавицу! И вскричала тут Жорика законная жена:
— Таки наша — самая лучшая!

— Борааа! Я сварила суп. Иди ЕШЬ !!!
— Таки из чего?
— Из последних моих сил, гАд !........

встану спозаранку
обольюсь водой
вытруся ушастой
чихуахуей

— А вот почему? Пили одинаково, а от одного с утра разит, а от другого — слегка попахивает?
— Это называется: «Внутренняя интеллигентность»!

Ой, беда у меня, девчонки!
Уже третий день муж зовет меня деткой, зайкой, малышкой, а я все еще не могу найти, где он накосячил!

Больше всего недостатков у отсутствующих...

Совет из Одессы. Чтобы при жарке рыбы ею не пахло, надо, таки, жарить мясо!

Крокодил Гена в загранпаспорте записан как «Lacoste».

Улыбнись!!! И пусть все те, кто тебя расстраивают, прямо сейчас попадут в мир без любви, Интернета и… тортика! Понимаю, жестоко, а шопаделать!)))

Захотелось на ужин роллов, пишу своему смс: «Купи мне Калифорнию или Филадельфию...». Прислал ответ: «Могу купить только 6 соток в пригороде Челябинска!».

— А я с мужем на рыбалку езжу!- О, Натаха, ты рыбачишь?- Поначалу рыбачила. Потом втянулась, пью как все.