Выпуск №672

Дни рождения пользователей

Неизвестный молодой человек выиграл чемпионат Франции в беге на 100 метров.
- Как вам удалось достигнуть таких поразительных успехов? Вы долго тренировались в каком-нибудь спортивном клубе?
- Нет, в стрелковом тире. Я там работаю по замене мишеней...

63
- Ставлю пять тысяч, что тебе не выпить 12 кружек пива подряд, - спорит посетитель пивного бара с соседом по стойке.
Сосед подумал, молча вышел из-за стойки и удалился. Через полчаса возвращается и принимает пари.
- Hу ты силен! - восхищается посетитель, когда сосед опрокидывает последнюю двенадцатую кружку.
- Должен признаться, - говорит тот, - что я бегал в соседнюю пивную и предварительно потренировался.
84
Он любит всех людей вне зависимости от цвета кожи и вероисповедания.
Оптимисты скажут, что это - Господь!, пессимисты - крокодил.
91
Мальчик не хочет ехать в гости к дяде. Папа ему объясняет, что такое добродетель:
- Понимаешь, сынок, дядя - уже старый, он не всегда с нами будет, а вот его домик на озере кому-то останется...
53
Что такое "действительно страшная женщина"?
- Это когда Вы просыпаетесь с ней в одной постели, её голова лежит у Вас на руке, и Вы отгрызаете себе руку, чтобы убежать.
17
- Мама, сёдни я ужо не девушкой стала.
- Как тебе не стыдно!! Разве для того мы тебя растили, сделали из тебя человека, чтобы на втором курсе престижного вуза ты говорила "сёдни" и "ужо"!
40
- Ну что, красивая, поехали кататься?
- Мужчина, не выпендривайтесь, оплачивайте проезд.
51
- Пап, а что такое финансовый гений?
- Это, сынок, тот человек, который зарабатывает больше, чем может потратить его жена...
55
Приходит азер в магазин женского белья и спрашивает:
- Дайте мне трусики на девочку.
Продавец:
- На какую?
- В восьмом классе учится.
- Уточните, пожалуйста.
- В восьмом "б".
38
В супермаркете подходит в парню пожилая женщина и говорит:
- Вы так похожи на моего покойного сына! Не окажете ли мне любезность?
- Ну, давайте.
- Вы знаете, когда я с ним делала покупки и уже стояла у кассы, он всегда в самый последний момент вдруг кричал: «Мама, а мы же мороженое не купили!» - И бежал за мороженым. Я всегда это вспоминаю. Крикните, пожалуйста, так же у кассы.
- Ну, пожалуйста.
Подходят к кассе с тележкой, и в самом конце парень вскрикивает:
- Мама, а мы же мороженое не купили!
- Ну, беги, сынок, возьми.
Парень убегает вглубь магазина.
Женщина - кассиру:
- Ну, я пойду, сынок расплатится...
51
Мне нравится
Добавить в закладки
Назначить теги
2017-08-10 09:00:01
24615
RSS
oleg
Рейтинг: 17428
00
2017-08-10 09:11:27
Доброе утро!

Деревенское утро, пробуждаются обитатели двора, хозяйка хлопочет.
Просыпается корова:
— Му-у-у!
— Что, Ласточка, быка хочешь?
Просыпается свинья:
— Хрю-хрю…
— Что, Хавроньюшка, хряка хочешь?
Просыпается дочка:
— О-ох!
— Доброе утро, доченька!
— Эх, мама! Ко всем по-человечески, а мне — так «доброе утро»!..

— Доброе утро, любимая… Как спалось? Что тебе снилось?
— А чего это ты такой вдруг заботливый стал? Изменял мне?!
— Ой, иди ты на хер!
— Так-то лучше!

Вовочка бежит на кухню и кричит:
— Мама! Там по телевизору показывали, как лев 10 львиц за утро трахнул!
— Иди отцу скажи!
— Папа! Там по телевизору показывали, как лев 10 львиц за утро трахнул!
— Разных?
— Да!
— Иди маме скажи!

00
2017-08-10 14:20:59
Доброе утро!

Деревенское утро, пробуждаются обитатели двора, хозяйка хлопочет.
Просыпается корова:
— Му-у-у!
— Что, Ласточка, быка хочешь?
Просыпается свинья:
— Хрю-хрю…
— Что, Хавроньюшка, хряка хочешь?
Просыпается дочка:
— О-ох!
— Доброе утро, доченька!
— Эх, мама! Ко всем по-человечески, а мне — так «доброе утро»!..

— Доброе утро, любимая… Как спалось? Что тебе снилось?
— А чего это ты такой вдруг заботливый стал? Изменял мне?!
— Ой, иди ты на хер!
— Так-то лучше!

Вовочка бежит на кухню и кричит:
— Мама! Там по телевизору показывали, как лев 10 львиц за утро трахнул!
— Иди отцу скажи!
— Папа! Там по телевизору показывали, как лев 10 львиц за утро трахнул!
— Разных?
— Да!
— Иди маме скажи!

И тебе доброе утро, Олег. Давно тебя не было. Прочитай выпуск за 1 августа, там почти о всех наших написано, и о тебе тоже.
Paolo
Рейтинг: 1319
00
2017-08-10 11:31:39
Евро потрать сам, доллар раздели с другом, рубль отдай врагу.
00
2017-08-10 16:09:13
Евро потрать сам, доллар раздели с другом, рубль отдай врагу.
Паоло! А еще есть Украина.и там гривна…
00
2017-08-10 19:20:29
Паоло! А еще есть Украина.и там гривна…
Гривну никому — дорога, как память))
00
2017-08-10 19:41:57
Гривну никому — дорога, как память))
Виктор! Да наша гривна — так вообще вне всякой конкуренции! О ней даже за пределами Украины никто и не говорит.
Paolo
Рейтинг: 1319
00
2017-08-10 11:53:50
-Боже, как долго, — думали кролики, наблюдая за людьми
Paolo
Рейтинг: 1319
00
2017-08-10 11:57:20
Cерьезные отношения — это не когда секс. И даже не когда штамп в паспорте и свадьба. Настоящие серьезные отношения — это когда они вместе берут ипотеку.
00
2017-08-10 16:09:56
Cерьезные отношения — это не когда секс. И даже не когда штамп в паспорте и свадьба. Настоящие серьезные отношения — это когда они вместе берут ипотеку.
Паоло! А вот это уже не шуточки а Святая Правда!
Paolo
Рейтинг: 1319
00
2017-08-10 11:59:14
После определённой суммы украденного экономика превращается в политику.
Paolo
Рейтинг: 1319
00
2017-08-10 12:00:19
Темной ночью пьяные рыбаки поймали русалку. Утром, когда рассвело, все увидели, что это сом, и всем стало стыдно…
Paolo
Рейтинг: 1319
00
2017-08-10 12:04:28
Служа в милиции, я научился двум вещам: спокойно общаться с идиотами и пить крепкие спиртные напитки, не подавая виду. Теперь работаю сисадмином, навыки пригодились.
Nata
Рейтинг: 34
В ответ на Paolo
00
2017-08-10 13:47:42
Служа в милиции, я научился двум вещам: спокойно общаться с идиотами и пить крепкие спиртные напитки, не подавая виду. Теперь работаю сисадмином, навыки пригодились.
Браво!👏
Paolo
Рейтинг: 1319
00
2017-08-10 12:12:05
10 последствий ремонта в вашей квартире:

1. Вы вытираете ноги не перед тем, как войти в квартиру, а перед тем,
как выйти из нее.
2. В вашем доме появились белые тараканы.
3. Ваша кошка переключилась с валерианы на олифу.
4. Вы переворачиваете котлеты шпателем.
5. Зайдя в туалет, вы забываете первоначальную цель визита и начинаете пристально9
изучать подключение унитаза и проверять наличие щелей между плитками кафеля.
6. Вы гладите свою любимую широкими маховыми движениями вверх и вниз.
7. В свою очередь, любимая подставляет вам вместо щечки — стремянку.
8. Где бы вы ни оказались, вас везде преследует запах краски.
9. Наконец-то вы радуетесь, что у вас маленькая квартира.
10.Цветы, которые вы дарите своей любимой, сильно пахнут ацетоном.
00
2017-08-10 13:21:58
10 последствий ремонта в вашей квартире:

1. Вы вытираете ноги не перед тем, как войти в квартиру, а перед тем,
как выйти из нее.
2. В вашем доме появились белые тараканы.
3. Ваша кошка переключилась с валерианы на олифу.
4. Вы переворачиваете котлеты шпателем.
5. Зайдя в туалет, вы забываете первоначальную цель визита и начинаете пристально9
изучать подключение унитаза и проверять наличие щелей между плитками кафеля.
6. Вы гладите свою любимую широкими маховыми движениями вверх и вниз.
7. В свою очередь, любимая подставляет вам вместо щечки — стремянку.
8. Где бы вы ни оказались, вас везде преследует запах краски.
9. Наконец-то вы радуетесь, что у вас маленькая квартира.
10.Цветы, которые вы дарите своей любимой, сильно пахнут ацетоном.
Таки да!
00
2017-08-10 14:23:57
10 последствий ремонта в вашей квартире:

1. Вы вытираете ноги не перед тем, как войти в квартиру, а перед тем,
как выйти из нее.
2. В вашем доме появились белые тараканы.
3. Ваша кошка переключилась с валерианы на олифу.
4. Вы переворачиваете котлеты шпателем.
5. Зайдя в туалет, вы забываете первоначальную цель визита и начинаете пристально9
изучать подключение унитаза и проверять наличие щелей между плитками кафеля.
6. Вы гладите свою любимую широкими маховыми движениями вверх и вниз.
7. В свою очередь, любимая подставляет вам вместо щечки — стремянку.
8. Где бы вы ни оказались, вас везде преследует запах краски.
9. Наконец-то вы радуетесь, что у вас маленькая квартира.
10.Цветы, которые вы дарите своей любимой, сильно пахнут ацетоном.
Это точно, А есть еще одно последствие ремонта- супруги подают на развод… Переругавшись между собою, они доходят до точки невозврата, и понимают, что теперь развод-лучший выход из положения.
00
2017-08-10 20:51:02
Это точно, А есть еще одно последствие ремонта- супруги подают на развод… Переругавшись между собою, они доходят до точки невозврата, и понимают, что теперь развод-лучший выход из положения.
Но жалко делить- продавать свежеотремонтированную квартиру!)))
00
2017-08-11 14:38:19
10 последствий ремонта в вашей квартире:

1. Вы вытираете ноги не перед тем, как войти в квартиру, а перед тем,
как выйти из нее.
2. В вашем доме появились белые тараканы.
3. Ваша кошка переключилась с валерианы на олифу.
4. Вы переворачиваете котлеты шпателем.
5. Зайдя в туалет, вы забываете первоначальную цель визита и начинаете пристально9
изучать подключение унитаза и проверять наличие щелей между плитками кафеля.
6. Вы гладите свою любимую широкими маховыми движениями вверх и вниз.
7. В свою очередь, любимая подставляет вам вместо щечки — стремянку.
8. Где бы вы ни оказались, вас везде преследует запах краски.
9. Наконец-то вы радуетесь, что у вас маленькая квартира.
10.Цветы, которые вы дарите своей любимой, сильно пахнут ацетоном.
C днем строителя!!!
Маняша
Рейтинг: 368
00
2017-08-10 14:04:53
Жил-был султан, у него был гарем в 300 жен, который находился в трех километрах от дворца. Каждый день он посылал слугу за очередной партнершей для утех. Султан прожил 90 лет. Слуга умер в 30. Вывод: мужчин убивают не женщины, а беготня за ними. старо:)) но улыбнуло:))
00
2017-08-10 14:32:20
Жил-был султан, у него был гарем в 300 жен, который находился в трех километрах от дворца. Каждый день он посылал слугу за очередной партнершей для утех. Султан прожил 90 лет. Слуга умер в 30. Вывод: мужчин убивают не женщины, а беготня за ними. старо:)) но улыбнуло:))
Как говорит Евгений, навеяло, анекдот на эту же тему:

Как только наступала ночь, каждые полчаса евнух шел в гарем и приводил в покои султана девушек ....Yтром евнух всегда был измученный, усталый, невыспавшийся, озлобленный, а султан-спокойный, бодрый и в отличном расположении духа. Однажды евнух не выдержал и спросил султана, почему они так по-разному себя чувствуют, ведь оба не спят ночами.
Султан ответил:<<Запомни, от любимой работы не устают, а устают от бесцельного шатания по коридорам >>.
00
2017-08-10 16:13:54
Как говорит Евгений, навеяло, анекдот на эту же тему:

Как только наступала ночь, каждые полчаса евнух шел в гарем и приводил в покои султана девушек ....Yтром евнух всегда был измученный, усталый, невыспавшийся, озлобленный, а султан-спокойный, бодрый и в отличном расположении духа. Однажды евнух не выдержал и спросил султана, почему они так по-разному себя чувствуют, ведь оба не спят ночами.
Султан ответил:<<Запомни, от любимой работы не устают, а устают от бесцельного шатания по коридорам >>.
Людмила! Я это уже выставлял.но как-то в тему вспомнилось
Султан утром проснулся в плохом настроении.
— Видно.не с той встал. — подумал он.
00
2017-08-10 20:53:18
Жил-был султан, у него был гарем в 300 жен, который находился в трех километрах от дворца. Каждый день он посылал слугу за очередной партнершей для утех. Султан прожил 90 лет. Слуга умер в 30. Вывод: мужчин убивают не женщины, а беготня за ними. старо:)) но улыбнуло:))
Какая милота на аватарочке!)
00
2017-08-11 10:48:02
Какая милота на аватарочке!)
Спасибо, но уже продали:))
Людмила
Рейтинг: 82331
00
2017-08-10 14:44:49
Хорошего дня всем ВОКРYГСМЕШНИКАМ и отличного настроения!

Две недели можно и в холодной воде помыться. Нежные какие, блин, нашлись. Детей и жену уже приучил к холодной воде- полезно.
Сам для себя пока грею.

Людмила
Рейтинг: 82331
00
2017-08-10 14:45:14
Оптимист — это человек, который женится на своей секретарше и воображает, что будет продолжать ей диктовать.

Людмила
Рейтинг: 82331
00
2017-08-10 14:45:38
Дайте жалобную книгу!
— «Му-му» подойдёт?
Людмила
Рейтинг: 82331
00
2017-08-10 14:46:43
Если любите, никогда не слушайте ничьих советов, не верьте слухам и доверяйте любимым.
Но квартиру оформляйте лучше на себя… А если дом, то кирпичи чтоб были именными, а дом — фамильным.

Людмила
Рейтинг: 82331
00
2017-08-10 14:47:21
Прекрасная пора… Очей очарование!..
Вот скоро бабы все, позируя, завалятся в листву…
00
2017-08-10 14:59:12
Прекрасная пора… Очей очарование!..
Вот скоро бабы все, позируя, завалятся в листву…
👏👏👏
Людмила
Рейтинг: 82331
00
2017-08-10 14:50:02
Кастинг в мужской стриптиз. У кандидата интересуются:
— Скажите, а Вы умеете купюры ягодицами собирать?
— Я пять лет на АвтоВАЗе проработал… Мы там ягодицами такие вещи собирали, вам и не снилось..!
Людмила
Рейтинг: 82331
00
2017-08-10 16:54:45
Смехачи и романтики, если кого-то интересует тема Греции, пройдите по ссылке rua.gr/tur/news/22436-grecheskoeleto.html
и в газете найдите статью <<Греческое лето>>, когда прочитаете, внизу опять можете открыть статью <<Отпуск в Греции: ночные сиртаки, холодный кофе и осьминоги на пляже>>. И хорошего вам лета!