Дни Рождения
Альфинур 
Таня 
rekunesha Выпуск №6752
2025-12-03 05:50:53
Стоит гаишник под знаком 40 км. Мимо едет запор — скорость 41 км. Гаишник свистит. Запор останавливается. Вылазит зачуханый дедок.
— Вы превысили скорость. Будете платить штраф или я заберу права.
— Нету денег у меня.
— Тогда заберу права.
Тут мимо летит иномарка. Гаишник свистит. Иномарка останавливается.
Вылазит амбал:
— А ну, кто свистел?!
Гаишник молчит.
Дедок — гаишнику:
— Отдай права, а то скажу, кто свистел!
— Вы превысили скорость. Будете платить штраф или я заберу права.
— Нету денег у меня.
— Тогда заберу права.
Тут мимо летит иномарка. Гаишник свистит. Иномарка останавливается.
Вылазит амбал:
— А ну, кто свистел?!
Гаишник молчит.
Дедок — гаишнику:
— Отдай права, а то скажу, кто свистел!
Директор зоопарка звонит в службу спасения:
- Алло, ситуация срочная! От нас сбежал слон!
- Не волнуйтесь, мы его обязательно найдем. Опишите его приметы.
- Алло, ситуация срочная! От нас сбежал слон!
- Не волнуйтесь, мы его обязательно найдем. Опишите его приметы.
Значит, урок зоологии. Учительница спрашивает:
— Дети, а кто мне скажет почему у горилы такие большие ноздри?
Тут Вовочка тянет руку.
— Марь Иванна, они не виноваты что у них такие пальцы широкие.
— Дети, а кто мне скажет почему у горилы такие большие ноздри?
Тут Вовочка тянет руку.
— Марь Иванна, они не виноваты что у них такие пальцы широкие.
На производстве информируют о несчастных случаях.
Хоть бы раз о счастливых проинформировали.
Хоть бы раз о счастливых проинформировали.
На перекрестке старушка хватает парня за рукав:
— Милок, помоги бабушке перейти улицу!
— Но сейчас горит красный, давайте подождём зелёного.
— Слабак! На зелёный я и сама перейду.
— Милок, помоги бабушке перейти улицу!
— Но сейчас горит красный, давайте подождём зелёного.
— Слабак! На зелёный я и сама перейду.
Встречаются приятели:
— Что ты, Вася, невеселый?
— От врача еду. Зубы рвал.
— И сколько у тебя вырвали?
— Пятьсот долларов.
— Что ты, Вася, невеселый?
— От врача еду. Зубы рвал.
— И сколько у тебя вырвали?
— Пятьсот долларов.
Жалоба на комментарий
А лиса подошла взяла камень сбила им ворону и прихватив сыр убежала. Ворона очухавшись говорит: «Ни фига себе басню сократили!»
А с бутылкой то как?.. )))
Разбилась. Разбитая бутылка водки становится не такой трагедией, если ее предварительно выпить.
Логично!… )))
Гулять так гулять ...
Вы что ругаетесь матом? - Почему ругаюсь, я им и похвалить могу.
Учитель объясняет ученикам правила хорошего тона:
— По лестнице мужчина всегда идет перед дамой. А знает ли кто-нибудь из вас, почему?
Руку поднимает Вовочка:
— Потому что дама не знает, на каком этаже он живет.