Дни Рождения
LILIT 
Елена 
Nina 
Лариса Выпуск №6750
2025-12-02 05:50:46
— Вчера купил себе новый ноутбук. Как меня жена матюгала!
— А ты?
— А я с ней не ругался.
— Почему?
— Нельзя лишать женщину удовольствия испортить мужчине удовольствие.
— А ты?
— А я с ней не ругался.
— Почему?
— Нельзя лишать женщину удовольствия испортить мужчине удовольствие.
— Моня, почему ты не даришь мне цветы?
— Циля, я подарил тебе весь мир! Иди нюхай цветы на улицу!..
— Циля, я подарил тебе весь мир! Иди нюхай цветы на улицу!..
«50 оттенков серого» — это история о том, как трехлетний Моня погулял в белой курточке на детской площадке.
В одной деревне приходит кум в гости к куме.
Кум:
- Ну что, кума.. Дашь мне???
Кума:
- Чего??? Ты че, совсем охренел!!!
Кум:
- Не.. Ну ты такая красивая баба и все такое!
Кума, облегченно:
- Ах, ты про это... А я думала, что самогон в долг просить будешь!!!
Кум:
- Ну что, кума.. Дашь мне???
Кума:
- Чего??? Ты че, совсем охренел!!!
Кум:
- Не.. Ну ты такая красивая баба и все такое!
Кума, облегченно:
- Ах, ты про это... А я думала, что самогон в долг просить будешь!!!
Пьяный мужик возвращается ночью домой. Входит во двор, а из будки начинает лаять собака. Мужик:
- Тихо, дура! Жена проснется - где ты тогда спать будешь?
- Тихо, дура! Жена проснется - где ты тогда спать будешь?
Скажи мне, – обращается жених к невесте:
А сколько было у тебя мужчин? Но только честно…
Немая пауза… Я что, тебя обидел, дорогая? –
Ты можешь помолчать немного?! Я считаю…
А сколько было у тебя мужчин? Но только честно…
Немая пауза… Я что, тебя обидел, дорогая? –
Ты можешь помолчать немного?! Я считаю…
Торгует армянин на рынке свининой, подходит мужик к прилавку и спрашивает: - Почём свининка? - Ай уважяемий! Хорещий свинина, двадцать рюблей всего, бери! Свинина сочний, вкусный, палчики оближешь! Мужик: - А чем кормил? Армянин: - Вай, ананасами кормил, икрой кормил, осетриной, бужениной, хороший свинина, бэри! - А я вот из Контроля продовольствия, в стране голод, а вы тут свинью деликатесами кормите? Протокол писать надо! - Э! Слющай! Возьми пят килеграм, возми дэсять, нэ убивай меня, дай торговать! Мужик забирает пять килограмм, уходит. Подходит другой мужик: - Почем свинина? Армянин: - Ай уважяемий! Хорещий свинина, двадцать рюблей всего, бери! Свинина сочний, вкусный, палчики оближешь! Мужик: - А чем кормил? Армянин: - Слющай, мазутом кормил, опилками кормил, на помойке что нащель, тем и кормил. Мужик: - Вы знаете, я вообще-то из санэпидемстанции! Армянин: - Слющай дорогой, возьми пят, килеграмм, не убивай меня, дай торговать! Мужик берет свинину, уходит. Подходит третий мужик: - Почем свинина? Армянин: - Двадцать рюблей! Бери! Хороший, сочный, вкюсный! Ты посмотри какой розовый свинина! Мужик: - А чем кормил? Армянин: - Рюбиль давал, он сам в столовую ходил. Что ел - нэ знаю!
Идут три армянина по улице, перед ними красивая девушка.
Один армянин:
– Э, чтобы с такой девушкой переспать, я бы и пять тысяч не пожалел!
Второй:
– Да что там пять, мне и десять не жалко!
Третий:
– Да вы что, такой красавица, такой красавица! Такой девушка надо одеть, обуть, дорогой машина подарить, в ресторан каждый вечер водить!
Девушка оборачивается:
– Простите, кто из вас третий говорил?
Армяне:
– Да ты иди, иди, мы так, между собой разговариваем…
Один армянин:
– Э, чтобы с такой девушкой переспать, я бы и пять тысяч не пожалел!
Второй:
– Да что там пять, мне и десять не жалко!
Третий:
– Да вы что, такой красавица, такой красавица! Такой девушка надо одеть, обуть, дорогой машина подарить, в ресторан каждый вечер водить!
Девушка оборачивается:
– Простите, кто из вас третий говорил?
Армяне:
– Да ты иди, иди, мы так, между собой разговариваем…
Мужик, посмотрев меню, обращается к официанту:
– А вы зачем в ресторане нужны?
Официант:
– Обслуживаю клиентов, приношу еду.
Мужик:
– Тогда принесите мне жареного цыпленка из кулинарии на углу, у вас слишком дорого.
– А вы зачем в ресторане нужны?
Официант:
– Обслуживаю клиентов, приношу еду.
Мужик:
– Тогда принесите мне жареного цыпленка из кулинарии на углу, у вас слишком дорого.
Голос жены из спальни:
– Где ты, мой принц?
Голос мужа из туалета:
– Тут я, моя принцесса! На белом коне!
– Где ты, мой принц?
Голос мужа из туалета:
– Тут я, моя принцесса! На белом коне!
Приходит девушка на работу в темных очках, лицо побито, синяки под глазами.
Подруга спрашивает:
– Что случилось, Анжелочка?
– Ты понимаешь, вчера лежу я со своим, а тут приходит мой!
Подруга спрашивает:
– Что случилось, Анжелочка?
– Ты понимаешь, вчера лежу я со своим, а тут приходит мой!
Идут по улице два мента с собакой:
— Коля, посмотри, что там к нашему Рексу прилипло, а я подержу его на коротком поводке?
— Вася, а с чего ты взял, что к нему что-то прилипло?
— Да какой-то пацан сказал другому пацану, что вон пошла собака с двумя какашками.
— Коля, посмотри, что там к нашему Рексу прилипло, а я подержу его на коротком поводке?
— Вася, а с чего ты взял, что к нему что-то прилипло?
— Да какой-то пацан сказал другому пацану, что вон пошла собака с двумя какашками.
— Милая, да у тебя мурашки.
— Идиот, это грудь!
— Идиот, это грудь!
Жалоба на комментарий
Две улитки ползут по ветке… третья сзади..
— Лыжню !!
...........
— Не надо стрелять, царевич, .....- сказала лягушка… — Без обид… Страшненький ты
...............
Услышав аплодисменты в салоне после посадки авиалайнера, польщенный командир экипажа немедленно поднял самолет в небо и исполнил на бис " петлю Нестерова",«бочку» и другие фигуры высшего пилотажа..
...............
— Алло! Владимир Владимирович, добрый день! Я мать-одиночка, у меня двое маленьких сыновей. Что мне ждать от государства? — Как минимум, две повестки в армию!
........................
— МИЛЫЙ, что ты МНЕ подаришь на 8 МАРТА ...?!? ....— ЖДИ меня… ПОБРИТОГО и в НОСКАХ
...............
Как воoбще мoжет быть плохое настрoение, если от зимы осталoсь несколько дней, заполненных БЛИНАМИ… ТРУСАМИ… НОСКАМИ… и хорошими ПОЖЕЛАНИЯМИ.
..................
Раньше мужик, добиваясь женщину, убивал животное и приносил ей добычу. Как труп мамонта эволюционировал до лайка — для меня остается тайной.
.....................
Как-то по-дурацки звучит: «Террорист убит при теракте». Прям несчастный случай на производстве.
......................
Время не лечит… оно просто меняет мысли.
....................
В природе есть трое существ, которые не мерзнут при -25'.
1. пингвины.
2. белые медведи.
3. девушки в мини юбках без шапок.
...........................
Все маркетологи, мерчандайзеры мира бессильны против мужика со списком покупок.
........................
''Времени вагон''плавно переходит в ''поезд ушел''
....................
В магазине -А почему куриные ножки такие грязные? -Ну вы че в самом деле, куры же босиком ходили!
.......................
В инете -Познакомлюсь с соблазнительной девчонкой для серьёзных поползновений, а нет, уже не познакомлюсь, жена из магазина вернулась
........
Слово не воробей. Вылетит — береги скворечник!
..............
После окончания третьего класса, сын сказал, что ʺв конце школы мы будем сдавать ЭКГʺ! И я с ним полностью согласна...
.....................
Русские туристы идут по Лондону и видят огромный постер с рекламой спектакля «Anna Karenina». В главной роли негритянка. Жена: –– Ой, что это с ней? Муж: –– Походу, паровоз сильно дымил...
......................
Я перестал спорить с женой по поводу имен наших с ней детей, после того, как она сказала: — Слушай, у наших детей будет твоя фамилия и твое отчество, дай мне хоть имя выбрать, я же их все-таки рожаю!
...............
Интересно, когда лысые умывают лицо, как далеко они заходят??
......................
Мозг — это орган, результат деятельности которого иногда опровергает сам факт его существования.
"А вы тоже кричите чайнику со свистком: «Да, иду я, иду»?«НЕТ НЕ КРИЧУ, ЗАТО У МЕНЯ ВСЕ ИИ ПО ИМЕНАМ