Дни Рождения
LILIT 
Елена 
Nina 
Лариса Выпуск №6747
2025-11-30 13:50:52
Сидит мужик как-то вечером дома, звонок в дверь, открывает. На пороге стоит подвыпившая дама, сзади — подвыпивший мужчина. Мужчина тянет свою спутницу за локоть и говорит:
— Пошли, это не лифт.
Дама:
— Как это не лифт? Вот ведь, уже приехал!
— Пошли, это не лифт.
Дама:
— Как это не лифт? Вот ведь, уже приехал!
Вовочка жалуется матери:
- Мама, как-то все несправедливо в школе.
- Почему, Вовочка?
- Ну, смотри: разные предметы ведут разные учителя, а учить их должен один и тот же ученик.
- Мама, как-то все несправедливо в школе.
- Почему, Вовочка?
- Ну, смотри: разные предметы ведут разные учителя, а учить их должен один и тот же ученик.
В больнице испуганный пациент задает врачу вопрос:
- Доктор, а это не опасно?
- Да вы не волнуйтесь, некоторые больные болеют дольше, чем некоторые здоровые живут.
- Доктор, а это не опасно?
- Да вы не волнуйтесь, некоторые больные болеют дольше, чем некоторые здоровые живут.
В одной деревне приходит кум в гости к куме.
Кум:
- Ну что, кума.. Дашь мне???
Кума:
- Чего??? Ты че, совсем охренел!!!
Кум:
- Не.. Ну ты такая красивая баба и все такое!
Кума, облегченно:
- Ах, ты про это... А я думала, что самогон в долг просить будешь!!!
Кум:
- Ну что, кума.. Дашь мне???
Кума:
- Чего??? Ты че, совсем охренел!!!
Кум:
- Не.. Ну ты такая красивая баба и все такое!
Кума, облегченно:
- Ах, ты про это... А я думала, что самогон в долг просить будешь!!!
В одной деревне приходит кум в гости к куме.
Кум:
- Ну что, кума.. Дашь мне???
Кума:
- Чего??? Ты че, совсем охренел!!!
Кум:
- Не.. Ну ты такая красивая баба и все такое!
Кума, облегченно:
- Ах, ты про это... А я думала, что самогон в долг просить будешь!!!
Кум:
- Ну что, кума.. Дашь мне???
Кума:
- Чего??? Ты че, совсем охренел!!!
Кум:
- Не.. Ну ты такая красивая баба и все такое!
Кума, облегченно:
- Ах, ты про это... А я думала, что самогон в долг просить будешь!!!
Мужчина заходит в магазин одежды и просит продавца:
- Не могли бы вы снять с витрины тот жёлтый пиджак?
- Конечно, сэр, одну минуту.
- Спасибо, - говорит мужчина, выходя из магазина. - Сил больше нет
смотреть на этот ужас.
- Не могли бы вы снять с витрины тот жёлтый пиджак?
- Конечно, сэр, одну минуту.
- Спасибо, - говорит мужчина, выходя из магазина. - Сил больше нет
смотреть на этот ужас.
— Сема, привет! Ты куда направился?
— Иду в парикмахерскую.
— В рабочее время?
— Поскольку волосы у меня отросли, пока я был на работе, то и стричься я таки намереваюсь в рабочее время…
— Иду в парикмахерскую.
— В рабочее время?
— Поскольку волосы у меня отросли, пока я был на работе, то и стричься я таки намереваюсь в рабочее время…
— Эх, девки, что ни говори, а весной всем хочется одного!
— Да-а-а… Нелегко приходится весной этому одному!
— Да-а-а… Нелегко приходится весной этому одному!
Ходил на свидание вечером.
— Ты вампирша? — спросил я у неё.
— Нет! — ответила она, озадачено посмотрев на меня.
— То-есть ты хочешь сказать, что видела своё отражение в зеркале и всё равно пришла в таком виде на свидание?
— Ты вампирша? — спросил я у неё.
— Нет! — ответила она, озадачено посмотрев на меня.
— То-есть ты хочешь сказать, что видела своё отражение в зеркале и всё равно пришла в таком виде на свидание?
Жалоба на комментарий
Из Лувра сперли эту красоту?
Кот
В одной деревне жил священник и был у него кот. Священник кота очень любил, поскольку был одинок. И вот однажды вечером он не обнаружил своего питомца в доме, естественно, забеспокоился и бросился его искать. Нашел довольно быстро, поскольку домик и участок у него были скромные — кот залез на верхушку дерева и сидел там, зыркая глазами. Видимо, собака загнала. Увидев хозяина кот жалобно замяукал, да так что сердце у того разрывалось от жалости. Но как снять перепуганное животное? Уговоры и приманивания эффекта на дали…
Мама упала в обморок…
интернет