«Ерофей». Н.Волнистая

Ирина, учительница химии, долго думала, что наказание божье — это живущий этажом выше малолетний убийца Гедике и Шопена, из которого наивные родители надумали вырастить Святослава Теофиловича Рихтера. Зря она так считала — по ночам потенциальный Рихтер спал, грех жаловаться.

2012-й год наступил, когда соседи съехали, а купивший их квартиру мужик закончил ремонт и вселился. Днём тихо. А по ночам там, наверху, радостно гарцевало упитанное многокопытное животное. Ладно бы непрерывно, к постоянному шуму привыкнуть можно, а то поскачет-поскачет, замрёт, и в самый момент соскальзывания в сон — на тебе, получи. Часа два помучаешься, потом вроде как всё угомонилось, но уже от злости не можешь уснуть.

Неделю Ирина терпела, но когда со звонким треньканьем лопнул последний нерв, пошла разбираться. Сосед сказал: — Девушка, вы что, окститесь, я по ночам сплю, а не вертепы устраиваю, ничего не слышу, может, это у вас нервное? Прошла ещё неделя, бедная Ирина дошла до ручки. Тёплой июньской ночью, когда сверху опять заплясало, она пометалась по квартире — спасенья не было, оделась, долго звонила соседу в дверь — этот гад не открывал, тогда сходила в круглосуточный, купила там пачку сигарет и зажигалку, вернулась и на скамейке под окнами закурила, чего не делала со студенческих времён. И мрачно подумала, что надо бы было и чего-нибудь в районе сорока градусов купить — чтоб забыться.

Половина второго ночи. Подъехало такси, из которого вышел малость подвыпивший сосед. — Бодрствуем? — осведомился он. — Глюки спать мешают? — Вот что, — рявкнула озверевшая Ирина, — а ну пошли со мной, сами услышите! — Точно глюки, вам, девушка, успокоительного бы попить, — заметил сосед, послушав тишину. И тут наверху сначала отбили чечётку, а потом неизвестная лошадь начала разбегаться и прыгать то ли в длину, то ли в высоту, то ли вообще через гимнастического коня.

— Во блин! — удивился сосед. — Это что ж, у меня там гости незваные, что ли? В соседской квартире им навстречу вышел толстый кот тигровой масти, мявкнул недовольно. Всё. Больше никого. Кот постоял, порассматривал Ирину, а потом прямо с места сиганул на буфет, свалился, побежал в комнату, покружил там и снова приступил к штурму буфета. — Видите? Один Ерофей, больше ни души, — сказал сосед.

Но Ирина уловила знакомый ритм в котиных экзерсисах. Ну, потом они по очереди бегали в её квартиру — точно. Ежели слушать на пятом этаже — мягкие прыжки, ежели на четвёртом — ужас. — Ага, — сказал сосед, — понятно. Значит, так мне они ламинат положили, сэкономили себе в карман, ворюги, без изоляции — вот он и резонирует. Ну халтурщики, ну я их достану!

— А мне-то что делать, пока вы их доставать будете? — спросила Ирина. — Может, запирайте кота в ванной? — Не, обидится, нельзя. А знаете что, возьмите его к себе на ночь, он спокойный, утром его заберу, хоть выспитесь.

Кот Ерофей вместе с лотком был спроважен вниз, походил, обнюхал все углы, а потом запрыгнул на Иринин диван, улёгся в ногах и замуркал благостно. Господи, после двух недель вынужденной бессонницы — это было счастье. Правильнее будет сказать — это было Счастье.

Утром Ирину разбудил звонок — сосед пришёл за котом. А кот отказался уходить. Наотрез. Шипел, выгибал спину, лапами отмахивался. Вообще делал вид, что видит соседа в первый раз в жизни и подозревает, что он, Ерофей, нужен этому незнакомому живодёру не для дружбы и любви, а на шапку.

Когда они обменивали две квартиры в одну, то экс-сосед лично наблюдал за укладкой ламината. Хотя, может и зря — уж больно скандальная семейка обитала этажом ниже, не стоила она таких затрат и усилий.

©Автор Наталья Волнистая

Кот три дня сидел под диваном...

Чем занимаешься?

Варила суп, искала соль.

– Сёма, вы можете дать прогноз наших перспектив в экономике?

– Могу. Могу дать оптимистический, могу пессимистический и могу реальный.
– И какой реальный?
– Ну, реальный – в два раза хуже пессимистического.
* * * * *
– Абрам, как жизнь?
– Я тебя не понял! Шо это за вопрос? Мы шо, уже не в одном государстве живём?
* * * * *
– Слышь, Абрам, дай в долг 100 рублей!
– У меня столько нет – только 80.
– Ну, давай 80, двадцать будешь должен.
* * * * *
– Абрам, зачем ты молишься по утрам? Бог не будет помогать такому грешнику, как ты.
– Ну, я прошу его: помоги мне сделать это, помоги сделать то. Конечно, Бог не поможет, но пока я его прошу, я таки вспоминаю, что я сегодня должен сделать!
* * * * *
– Вы выходите на следующей остановке?
– Нет.
– Тогда давайте меняться.
– А что у вас есть?
* * * * *
– Доброе утро.
– Вот только не надо таки навязывать своё мнение!
* * * * *
Одесса. Привоз.
– Да что ж у вас огурцы такие страшные?!
– Женщина, я вашу внешность в ответ не оскорбляю, хотя есть куда...
* * * * *
– Моня, я шо-то не поняла! Это кто тебе вместо меня настроение испортил?
* * * * *
– Сара, ты представляешь, Изя в завещании оставил 100 тысяч долларов той Циле, которая 40 лет назад отказалась за него выйти замуж!
– О, это я понимаю – БЛАГОДАРНОСТЬ!
* * * * *
– Сарочка, с днем рождения! И сколько вам стукнуло?
– Когда я выходила замуж за Сёму, мне было 20, а ему 40, то есть я в два раза моложе. Сейчас Сёме 70, а мне, стало быть, 35!