Дни Рождения
Юлия 
Юлия 
Bladimir 
Ледовый 
Сергей 
Сергей 
Ольга Выпуск №6743
2025-11-28 13:51:04
Стоит пьяный мужик в луже. Подходит к нему полицейский и говорит:
— Мужчина, вы почему в луже сидите?
— Зеленых крокодилов гоняю.
— Так их же здесь нет!
— Так потому и нет, что хорошо гоняю!
— Мужчина, вы почему в луже сидите?
— Зеленых крокодилов гоняю.
— Так их же здесь нет!
— Так потому и нет, что хорошо гоняю!
Нашел мужик в море бутылку. Ну, думает, там джин сидит, надо потереть! Трет час, трет два, трет три часа... Уже вконец устав, слышит скучающий голос из бутылки: - Вынь пробку, дурак!
Очень полезный совет мужчинам. Если ваши глаза закрыли мягкие ручки, в спину упёрлась пышная грудь, а сзади послышалось: «Отгадай кто?» — в любом случае отвечайте: «Серега, ты что ли?» Поверьте, так будет лучше.
Дедушка приходит на кухню и вдруг спрашивает внучку:
- Кто съел печенье?
- Привидения.
- Что-то я их не вижу.
- А их, дедушка, никто не видит.
- Кто съел печенье?
- Привидения.
- Что-то я их не вижу.
- А их, дедушка, никто не видит.
— Что означает выражение "в рот мне ноги"?
— Что бы понять глубокий смысл данного выражения, нужно ночью пройти из одного конца переполненного плацкартного вагона в другой.
— Что бы понять глубокий смысл данного выражения, нужно ночью пройти из одного конца переполненного плацкартного вагона в другой.
Учитель физкультуры на уроке:
— Дети! Что вы знаете про скандинавскую ходьбу?
Девочка:
— Надо подальше держаться от эти скандинавов. Даже лыжи пропивают.
— Дети! Что вы знаете про скандинавскую ходьбу?
Девочка:
— Надо подальше держаться от эти скандинавов. Даже лыжи пропивают.
— Вэйзмир! Не могу поверить, шо Боря таки женится! Ведь только вчера он бегал голышом, с трудом выговаривал слова… а сегодня…
— Таки, вчера у нас был мальчишник.
— Таки, вчера у нас был мальчишник.
Жалоба на комментарий
СНИМИ С МЕНЯ ТРУСЫ, СКОЛЬКО ТЕБЯ ЖДАТЬ!??.. Случай в израильском супермаркете
охранники. И беспрерывная громкая болтовня.
(из известной в СССР серии «Касса, перебей ему мозги на яйца»)
Стою в длиннющей очереди в супермаркете — на других кассах народу ещё
больше-жду.
Подходит очередь бабули, которая по поводу каждой цены что-то дотошно
выясняет или же совсем отказывается от покупки.
Тут ей пробивают трусы (выяснилось, что она и не знала, каким образом
они попали в корзинку) Бабуля: — <<Ой, это не надо...!>>
Русскоговорящая кассирша с «затурканным» выражением лица кричит в зал:
— <<Оля, у меня отмена, подойди!...>>
Ждём минуту, фраза повторяется громче, без результатов. Тут
громогласный голос кассирши на все акры торгового зала:
— <<ОЛЯ, б… дь, СНИМИ С МЕНЯ ТРУСЫ, СКОЛЬКО ТЕБЯ ЖДАТЬ!??......>>.
Очередь чуть не «бьётся» головой о ленту с товарами...
Охранник (тоже русскоговорящий): — <<Давай я с тебя сниму!>>
Кассирша, не вникая в тонкости, в тoм же стиле отвечает:
— <<Не, ты не сможешь… у тебя же ключа нет!.. Оля, ну сними скорее-
мужчины тут ведь ждут!!!>>
Плакали все! Бабуля тоже...
Надпись на памятнике: Здесь покоится известный одесский стоматолог Борис Рафаилович Кац.
А его сын Моня принимает в его кабинете на Прохоровской, 21.
***
— Ой, что вы знаете… это такая богатая женщина, такая богатая… Вы бы видели, какой ковер она хотела купить!
Супружеская чета дачников купила парник, на участок его доставил суровый такой дядя.
Муж спрашивает:
— Как долго его собирать?
Суровый дядя отвечает:
— Мы с напарником соберём за 6 часов, а вы (смерил их взглядом) — от двух дней и до развода.
Добрый вечер
Одна тётенька вышла замуж по любви, но ей вечно не хватало денег и красивой жизни.
А другая тётенька вышла замуж по расчёту, и ей вечно не хватало понимания и чувств.
А третья тётенька, вообще, не вышла замуж. И тихонько завидовала первой и второй.
Вот и получается: есть любовь — нет любви, а тётенькам вечно чего-то не хватает.
На экзамене в авиационном институте злобный преподаватель валит студентку.
— А нарисуйте-ка мне самолёт в разрезе.
Девушка ставит на листочке точку и замирает в полном ступоре.
Преподаватель ехидно спрашивает:
— Это что, самолёт?
— Да… издалека!
Я так не думаю, вы точно также, как Миллер, работали бы.Все люди одинаковы.Читайте Канта.
Вы правы, Камиль, не смотря на то, что моя зарплата была в разы меньше, чем у Миллера, я работала вплоть до прошлого года, пока моя дочь очень «строгим» голосом не сказала — мама, хватит, сколько можно!!! И сейчас, по прошествии года, я всё время думаю — и чего я раньше не ушла?