Дни Рождения
Дмитрий 
Татьяна 
Марина 
Евгения 
Petru 
aleksandr.biriukoff2015 
sherbackoffalex Выпуск №6738
2025-11-26 05:55:45
Заходит как-то русский в еврейский бар.
Евреи ему:
— О, русский пришел.
Русский спрашивает:
— А откуда вы знаете, что я русский?
Евреи ему:
— Так в начале анекдота написано.
Евреи ему:
— О, русский пришел.
Русский спрашивает:
— А откуда вы знаете, что я русский?
Евреи ему:
— Так в начале анекдота написано.
Заказчик на объекте принимает работу у подрядчика. Тот подводит его к выкопанной шахте диаметром 3 м и глубиной 50 м, заглядывают туда, а на дне прожектор.
Заказчик: - Что за ерунда?! Подрядчик: - Вот же чертеж!! По нему и сделали. Заказчик (переворачивая чертеж на 180 градусов): - Это маяк!! МАЯК!!
Заказчик: - Что за ерунда?! Подрядчик: - Вот же чертеж!! По нему и сделали. Заказчик (переворачивая чертеж на 180 градусов): - Это маяк!! МАЯК!!
На полевых учениях сержант подает команду: - Обходим противника с флангов. Половина отделения – слева, половина – справа. Остальные – за мной!
Что такое скорость света? Это когда вы успеваете вытащить из холодильника бутылку пива прежде, чем там загорится лампочка.
Разговор с ветераном:
— А сколько людей вы убили за время войны?
— Ни одного.
— А откуда у вас столько наград?
— Фашистов убивал!
— А сколько людей вы убили за время войны?
— Ни одного.
— А откуда у вас столько наград?
— Фашистов убивал!
Самолёт из Африки садится в Шереметьево. На борту мужик, В багаже груз - 100 банановых пальм. Таможенники, получив информацию об этом, находятся в предвкушении хорошего развода мужика на бабло: как-никак 100 пальм это ж коммерческая партия и для личного использования никак не катит...
Таможенник:
— Ну-с, уважаемый, что везём?
Мужик молча протягивает декларацию, в которой написано:
"Пальмовая роща - 1 шт."
Таможенник:
— Ну-с, уважаемый, что везём?
Мужик молча протягивает декларацию, в которой написано:
"Пальмовая роща - 1 шт."
«Я плачу и плачу!»… Поставьте правильно все ударения в этой фразе, и вы сами поймете степень своей кредитоспособности.
Мужик едет на встречу, опаздывает, нервничает, не может найти место припарковаться. Поднимает лицо к небу и говорит:
— Господи, помоги мне найти место для парковки. Я тогда брошу пить и буду каждое воскресенье ходить в церковь!
Вдруг чудесным образом появляется свободное местечко. Мужик снова обращается к небу:
— А, всё, не надо. Нашёл!
— Господи, помоги мне найти место для парковки. Я тогда брошу пить и буду каждое воскресенье ходить в церковь!
Вдруг чудесным образом появляется свободное местечко. Мужик снова обращается к небу:
— А, всё, не надо. Нашёл!
Высовывается червяк и смотрит на небо. Высовывается второй и говорит:
— Есть покурить?
— Ты че, афигел? Я ж твоя жопа!!!
— Есть покурить?
— Ты че, афигел? Я ж твоя жопа!!!
Мужик возвращается с похорон тещи. Вдруг разражается гроза, в небе сверкают молнии, оглушительно гремит гром. Мужик поднимает глаза к небу:
— А, Клавдия Ивановна, вы уже прибыли...
— А, Клавдия Ивановна, вы уже прибыли...
— Света — хочешь, я подарю тебе всё — небо, звёзды, луну, всю Вселенную...
— Серёж — а что, денег совсем нет?!
— Серёж — а что, денег совсем нет?!
Даже сказки доказывают, что все мужчины одинаковые … вы заметили, что в сказке о царе Салтане, царь выбрал ту, которая намекнула на ceкс.
Муха-Цокотуха нашла денежку, купила самовар и пустилась во все тяжкие со всякими букашками-таракашками, потом - скупка драгоценностей и краденого, попытка её убить, предательство окружения и чудесное спасение со свадьбой! Какого хрена на наших каналах до сих пор идут голливудские боевики?
- Здравствуйте, голубчик, здравствуйте! Вы просто чудесно выглядите! Как ваша язва?
- Спасибо, доктор, ничего – уехала на месяц к матери.
- Спасибо, доктор, ничего – уехала на месяц к матери.
— Сегодня замочу, завтра закопаю!
Вот такие они крутые, эти огородники.
Вот такие они крутые, эти огородники.
— Ваш муж вам неверен. Вы должны за ним пристально следить. Не только дома, но и на работе.
— Вы не подскажете, как мне это сделать? Мой муж летчик.
— Вы не подскажете, как мне это сделать? Мой муж летчик.
— А помнишь, к нам в класс ерша принесли?
— Помню.
— А ежа?
— Не, я после ерша вообще ничего не помню.
— Помню.
— А ежа?
— Не, я после ерша вообще ничего не помню.
Как-то повар уронил старую вилку. Прямо в сердце инспектору "Мишлен".
— К неприятностям,— подумал повар.
— К неприятностям,— подумал повар.
— Ой! Пять сумок тащишь, Софочка! И шо ты таки на Привозе накупила?
— Двадцать кило не вашего дела!
— Двадцать кило не вашего дела!
Жалоба на комментарий
До кучи… 🎉🎉🎉
А прикольно ночью не с той стороны с верхнего лежбища встать...
Эконом класс....
Сделано в IKEA, Шведский минимализм., деревья почти не страдали(или минимально страдали)
красотища какая!!! и т ак уютно
да пилять шикарный дизайн, но вид на это кубики ЛЕГО… зачем? надо на природу
Под мостами не езди — примета плохая...
Не примета, а суеверие
Не покупай таой! Автоваз делает круче — с эскалаторами на этажи!
Только копию в магазине игрушек.
Да нахрен эта Ялта если есть такой...