В младших классах родители спрашивают у детей: Какую оценку получил?

Ностальгия — это когда хочется вернуться… а некуда...

Какое блаженство под душем стоять,

Я пришёл к дому посмотреть квартиру, которую собирался купить, но хозяйка немного запаздывала.Я сел на лавочку во дворе. Рядом, естественно, сидела небольшая стайка бабушек местное дворовое информбюро. Они внимательно оглядели меня сверху донизу и одна из них вынесла вердикт:- К Дашке Ползуновой пожаловал, не иначе! Ничего ответить я не успел, потому что к первой тут же подключилась вторая бабушка:- Молодой человек, мы за вашей Дашей, конечно, не следим, но она недавно ушла.- Девятнадцать минут назад! уточнила первая. Я случайно время заметила.- Так-то ваша Даша ничего, — утешительно сказала вторая бабка. Девушка она порядочная иногда.- И одинокая, — поддакнула первая. иногда.- У неё нынче только один какой-то и был, — сказала вторая. Заморыш обглоданный, шибздик. Этот покрепче вроде.- Ты про рыжего? спросила третья бабка. Какой же он шибздик, если Дашку с балкона чуть не выкинул!- Нет, про другого, — сказала вторая. А с рыжим, значит, трое будет?- Шастал к ней по весне какой-то сандаль, — сказала первая бабка. Ненадёжный какой-то — через раз пьяный приходил.- Это который в красных штанах? спросила третья бабка. Я за Дашкой, конечно, не слежу, но он у неё с тридцатого мая не показывался.- С двадцать девятого, — поправила вторая бабка. Я точно помню, потому что телик сломался и кино не шло.- Я слева от этой Ползуновой живу, — сказала третья бабка. Молодой человек, у меня к вам огромная просьба. Когда войдёте с Дашей в квартиру не хватайте её сразу за жопу! Здесь я даже как-то обиделся, хотя вовсе не ждал никакую Дашу.- Почему это не хватай? спросил я. Моя Даша, хочу и хватаю!- Совести у вас нет, — сказала третья бабка. Когда Дашку хватают в коридоре она визжит. А у меня за стенкой гуппи живут в аквариуме, понятно? От Дашкиного визга у них стресс. Они тычутся мордами в стенки и потом плавают все в синяках.- Хорошо, — сдался я. Не буду хватать Дашу в коридоре.- А в душ вы с ней пойдёте? строго спросила первая бабка.- Ну, допустим, — сказал я. А что, тоже нельзя?- Не рекомендую! строго сказала первая бабка. У нас с Ползуновой ванные смежные. Напомните, чтоб горячую сильно не открывала! Тут меня уже слегка заело.- А что нам с ней? — говорю. Холодной водой из-за вас мыться? Бабки воззрились на меня уже менее дружелюбно.- У меня конденсат на потолке из-за неё, — сказала первая. Давайте, гробьте мой евроремонт аспиды!- И пусть Дашка в дУше не поёт! заявила вторая бабка.- Не дом у вас, а колония строгого режима! обиделся я. Даже попеть в душе нельзя?- Если негромко, то можно, — смилостивилась вторая бабка. Но только не Лепса! Я её за эту Рюмку водки на столе пришибу скоро!- Да, за Лепса я сразу вам шваброй в стену стучать буду! пригрозила первая бабка с конденсатом. — Я, конечно, глухая, но у меня абсолютный музыкальный слух! Фальшивит твоя Дашка как зелёная макака.- Короче! наставительно сказала вторая бабка. — Вы там в душе давайте с ней без песен и без этого самого. Помылись и на фиг.- И на балконе голым не курить! предупредила четвёртая бабка, которая до этого молчала.- Ну почему-у-у? чуть не взвыл я. Кругом какие-то санкции и ущемления!- Мне-то, конечно, не страшно! сказала четвёртая бабка. Я-то всяких Дашкиных хахалей навидалась, а вот у моего кота сердце слабое. Он как голого мужика увидит сразу с балкона падает...- На мой балкон! — сказала пятая бабка. А у меня там помидоры в ящиках. И кот в них гадит с перепугу.- В спальню с Ползуновой пойдёте тоже аккуратно! сказала первая бабка. Главное положь её как-нибудь так, чтобы пятками в стену не лупила, понял? Привычка у неё дурацкая: ах-ах-ах, бум-бум-бум пяткой! А у меня сразу розетка отходит и телик выключается.- Никакого уважения к старости, — сказала вторая бабка. Ходют тут всякие, у моих гуппи потом шары на лоб вылазят.- Матом в койке тоже не ругаться! заявила мне первая бабка. Мне через розетку всё слышно.- А у меня от мата сразу посуда в шкафу дребезжит, — сказала четвёртая. Когда рыжий к Дашке ходил, он там на неё завернёт в три колена с присвистом, а у меня тресь! и чашка вдребезги! Вот вроде стекляшка, а ненормативную лексику чувствует.Перегруженный знаниями о неизвестной мне Даше Ползуновой, я встал и пошёл со двора, не дождавшись хозяйки.Почему-то мне уже расхотелось покупать квартиру в этом доме...               Дмитрий Спиридонов