Пойми, Наташ, единственная цель в жизни – испытывать удовольствие в настоящем, а не делать планы на будущее.

Ой, Наташ, ну какие у тебя могут быть планы? Не смеши.
Планы могут быть у меня и Бога.
Мы, Наташ, не признаем чужую философию. Удовольствие отдельного кота мы ставим выше удовольствия отдельного человека.
Ты, Наташ, вместо любования моими лапками, куда-то ушла на весь день. К каким-то незнакомым мне людям.
Видела, Наташ, штору ободраную? А не надо было, ради своего удовольствия на работу уходить и котика одного оставлять.
Что значит, какого котика? Меня, Наташ! Это, Наташ, не штора ободрана. Это душа моя, Наташ, ободрана!
Иди, Наташ, займись чем-то важным для меня. Взбей тёплое молоко, кстати, где моё суфле, Наташ? Ты же знаешь, как я люблю суфле.
Выдохся я, Наташ. Не докучай мне. Я, Наташ, знания о мире систематизирую. Чтоб тебе, глупышке, жилось легче.
Иди, Наташ, сейчас на кухню. Я рассуждать буду.Н. Павельева.

.Бабушка звонит замужней дочери и спрашивает ее, как идут дела..— Все ужасно, — стонет дочь.— У меня раскалывается голова, болят спина и ноги, в доме беспорядок, а дети сводят меня с ума.—Не расстраивайся, — успокаивает ее бабушка.— Сейчас все устроим. Ты приляг, а я приеду, приготовлю обед, приберусь и погуляю с детьми. А ты отдохнешь и приготовишь ужин для Зигмунда.— Для какого Зигмунда? — удивилась женщина.— Для твоего мужа! — отвечает бабушка.— Мужа зовут не Зигмунд, — отрезала женщина.— О боже! — восклицает бабушка, — я не туда попала!— О боже! — воскликнула женщина, — так Вы не приедете?

                                                Говорят дети… Сыну 2 года 6 месяцев. Привёз его на прививку в детскую больничку. Сидим в прививочной, ждём, пока тётя заряжает шприц. Вдруг, он поворачивается ко мне и говорит:

Внук Ванюша(6лет) .

У соседей увидел индюка и у ребёнка вопрос: «Бабушка, а у индюка женчину как называют? „
А правда, как?

Индюшка

Вот женщина посылает мужчину в магазин, а ещё хуже — не целенаправленно, а, мол:— Забеги на обратном пути, купи кефиру однопроцентного, но не «Простоквашино», а «Домик». Молока бутылку, но не долгоиграющего, а на холодных полках, скоропортящееся. На дату смотри! Сосисок возьми полкило, венских дымовских. А микояновские не бери. Кофе кончается, так что прихвати пачку. «Президент» мы пьем, не спутай. А на «Лаваццу» не соблазняйся, она вся подделанная. Кочанчик капусты. Не спутай её с китайским салатом! Они с виду похожи. И два лимона. Тонкокожих.А вот если бы он с ней так, как она с ним?— Лапуня, я замотался, а тебе же не трудно — забеги в хозяйственный. Возьми пачку заглушек для саморезов, но не махагон, а коричневые; возьми двухлапковые скобы номер 14−15, пачку. Ещё пятимиллиметровое сверло по кафелю, упаковочку кляймеров номер 3, немножко V-образных креплений для профнастила М8 с гайкой, зубило-конопатку с протектором, 225 мм. Не спутай только, 225! Ну и всё. А, да, и нескользящие наколенники любые.Я за то, чтобы каждый занимался своим делом… Татьяна Толстая

Лет до 5 зимой старательно наряжалась перед прогулкой, потому что была влюблена… в снеговика. И каждый раз мама уговаривала меня надеть штаны, а не бальное платье, мол, снеговик меня и такой полюбит. Думала, как же так, что меня не за красоту любят. А сейчас понимаю, какие дельные вещи мама говорила. В альбоме есть фото, где я целую снежную щеку снеговика, согнув ногу в воздухе.В детстве решила написать завещание. Все игрушки должны были отойти кошке, моя комната — бомжу Саше, который со мной всегда здоровался, а моя книга по этикету была оставлена брату после ссоры. Список занесла тёте-адвокату и попросила «заапостилиловать» документ. Она, женщина находчивая, послала копии всем родственникам, а оригинал поставила в рамочку на свой стол рядом с дипломами.Когда я была маленькой, папа побрился налысо. Я его не узнала и испугалась. Когда родители уснули, я позвонила бабушке и сказала, что мама спит с каким-то чужим мужиком. Бабушка была у нас дома через 10 минут. Потом мне влетело.В детстве не понимала, почему у людей при улыбке видны нижние зубы, а у меня нет, и очень переживала по этому поводу. Поэтому старалась улыбаться, выпячивая вперед нижнюю челюсть и широко скаля зубы. Теперь семейные фотоальбомы заполнены счастливыми лицами семьи и мoим оскалом.Одно из тёплых воспoминаний детства — зима, вечер, мороз. Мама забегает домой с дpoвaми и скорее закрывает дверь, чтобы не пускать холод. Топим пeчь. Мы в шерстяных носках, пижамах. Смеёмся, болтаем. Пьём чай пеpeд сном на кухне. Желаем спокойной ночи друг другу. Я сплю с мамой в кoмнате, она уклaдывает меня под толстое одеяло, затыкая все дыpы. Принocит кошкy Муху, кладёт её мне в ноги. Перед сном ceкретничaю с любимoй мaмoй.

Можно подумать, что мужчины не знают, в какую сторону дверь в магазине открывается!!! И спутать обычную капусту с китайской: это надо быть совсем слепым — у них же форма абсолютно разная!!! Другое дело: салат «Айсберг» — вот тот действительно похож, такой же круглый… И тонкокорый лимон выбрать — это не арбуз, не спутаешь. 

А женщина всегда может дать продавцу в магазине список: пусть соберёт покупки в пакет и выпишет товарный чек — чтобы муж потом сам с ними ругался, если не то продали (ну, если совсем не в теме)...

ВКЛЮЧИТЕ ЧУВСТВО ЮМОРА!

Ну, как-то обидно стало за нормальных женщин и мужчин!.. Кстати, есть мужчины, которые саморез от винта не отличат и женщины, которые не в курсе, как сварить простой бульон...

А вот, что правда: если мужчину попросить купить хлеб — он только хлеб и принесёт (из еды; кроме того может набрать всякой фигни — чипсы, жвачки, чупа-чупсы), а женщина пойдёт за хлебом — её встречать надо будет, сама может не донести!!!

8 способов довести родителей до паники1. Сказать ей, что покупаешь кабачки в магазине. И зеленый лук в магазине. За сто двадцать рублей пучок. Каждый день почти. Не состригаешь со стакана на подоконнике, где он растет, размножая по квартире дрозофил, а покупаешь.Креста нет на тебе.

2. Сказать, что раз в две недели к тебе приходит убираться платная женщина. Раньше раз в неделю приходила, но экономика. Взрослая, да. Не стыдно. Нет, я даже перестала перед ней прибираться. Почему нет времени, есть. Не болею. Не умираю. Да не стыдно.
3. Сказать, что выбрасываешь дырявые носки. Мам, ну ты чего? Нет, даже ниток нет. И иголок. В смысле, как шью? Я не шью. Ателье, да. И пуговицы.
4. Сказать, что никогда и не хотела детей. Так бывает у некоторых. Мам, не плачь. Да не виновата ты, никто не виноват, мой психотерапевт подтверждает. Кто псих? Нет, психотерапия это не только для психов. Почему никому не говорить никогда?
5. Сказать, что посещаешь психотерапевта. Да, лежишь на кушетке за деньги. Нет, друзья есть, много друзей. Потому их и много, что на кушетке я за деньги лежу, а не гружу друзей. Да, при Ельцине такого не было. И при Брежневе.
6. На вопрос «есть ли мальчик» ответить, что два. Нет, не шлюха. Для разных целей. С одним путешествовать хорошо, другой всегда на подхвате, живет по соседству. В смысле, что будет, если люди узнают? Какие люди, мам?
7. Соленые огурцы тоже из магазина. И помидоры – это «дядя Ваня», знакомься. И кабачковая икра из «Вкусвилла». Нет, не надо меня учить закатывать банки, пока ты жива. Нет, на зиму мне ничего не нужно, зимы больше никогда не голодные.
8. Утюга в доме нет. Зачем гладить постельное? Я же помну его туловищем. Шторы можно побрызгать водой, отвисятся. Трусы? Ты трусы мои видела? В смысле, разок утюжком обеззаразить? С чего ты взяла, что у меня трусы-то заразные? А, два мальчика. Ладно.