Дни рождения пользователей
Лада 
Бронислава Выпуск №668
2017-08-08 09:00:01
- Ты заметил как она похорошела?
- Да. Когда ее встретил, подумал о том же, правда в грубой форме...
- Да. Когда ее встретил, подумал о том же, правда в грубой форме...
В автобусе сидят рядом мужик и девушка. Мужик заснул и голова его соскользнула девушке на плечо. Девушка с возмущением:
- Вы может еще на меня ляжете!
- Размечталась!
- Вы может еще на меня ляжете!
- Размечталась!
Мальчик играл перед домом в баскетбол и потерял контактную линзу. После бесплодных поисков он подошёл к матери и сказал, что нигде не может её найти. Мать вышла на улицу и через пять минут вернулась. В руке она несла потерянную линзу.
- Но как ты это сделала, мама? Я ведь всё осмотрел!
- Просто мы искали разные вещи. Ты искал маленький кусок пластика. Я же искала предмет стоимостью 150 долларов.
- Но как ты это сделала, мама? Я ведь всё осмотрел!
- Просто мы искали разные вещи. Ты искал маленький кусок пластика. Я же искала предмет стоимостью 150 долларов.
В столовой:
- А суп есть?
- Есть один.
- Какой?
- Гороховый рассольник.
- Это же два супа?
- Теперь один, нам кастрюля нужна была.
- А суп есть?
- Есть один.
- Какой?
- Гороховый рассольник.
- Это же два супа?
- Теперь один, нам кастрюля нужна была.
В столовой:
- Скажите, а в вашей варёной колбасе нет генно-модифицированных продуктов?
- Да что вы! В ней вообще никаких продуктов нет. Только крахмал, краситель и бумага. Ешьте спокойно.
- Скажите, а в вашей варёной колбасе нет генно-модифицированных продуктов?
- Да что вы! В ней вообще никаких продуктов нет. Только крахмал, краситель и бумага. Ешьте спокойно.
Один мужик проходит мимо рыболова, смотрит, а он какие-то непонятные движения совершает.
Мужик кричит рыбаку:
- Ну шо, клюет?
Тот, в ответ:
- Да не то слово клюет, у нее просто бешеный жор, я, чтобы червя на крючок одеть, за деревом прячусь!!!
Мужик кричит рыбаку:
- Ну шо, клюет?
Тот, в ответ:
- Да не то слово клюет, у нее просто бешеный жор, я, чтобы червя на крючок одеть, за деревом прячусь!!!
Приходит муж домой.видит — что-то не так. Заглядывает в шкаф. Там сидит голый мужик
— Ты что тут делаешь?
— Да вот… Жду трамвая.
— Ну ты.мужик.сказал!
— Ну ты. мужик. спросил!
Жалоба на комментарий
--Ну сто? Лежишь и не дысись? А т дысал…
— Как вам удалось стать миллионершей?
— Я всегда с собой беру ви-де-о-ка -ме-ру:!!!
— Что ж ты так напился?
— Да вот положил я свинью в мешок, пошел по деревне и говорю местным: я водитель Лукашенко, я только что убил эту свинью!!! И тут мне как стали все наливать...)))