В передвижном цирке случилась беда. Обрушилась крыша шапито. Директор цирка чертыхается: - Какой мерзавец подсунул нюхательный табак слону?

Кит плавает вокруг самки и с упреком говорит:
– Сколько стран, сотни экологических организаций, выдающиеся политические лидеры, миллионы людей – все они борются за то, чтобы наш вид выжил, а ты мне говоришь – голова болит…

Сидят на лесной поляне волки — воют -рыдают ! Подлетает ворона, на ветку села и спрашивает: - Чего серые плачете? - Да как тут не плакать?— всхлипывают волки. — Шапка Красная боевиков насмотрелась, по всему лесу растяжек понаставила! Теперь за какую веревочку ни дерни, либо башку снесет, либо хвост оторвет!

Одесса, конфликт в семье Рабиновичей: «Яша, еще одно твое слово и я - вдова!"

- Вот скажи Ирка, у тебя есть недостатки? - - Масса…
- А какие именно?
- Я же сказала - масса.

Мы с мужем живем в достатке. То он меня достает, то я его.

Один мужик говорит другому:
- Моя жена любит кошек и собак.
Другой:
- Повезло тебе с женой, а моя любит соболя, песца и норку...

Один мужик говорит другому:
- Моя жена любит кошек и собак.
Другой:
- Повезло тебе с женой, а моя любит соболя, песца и норку...

Сидят два молдаванина на берегу Днестра, клюёт не очень шибко,
Вдруг – ба! – поймали Золотую Рыбку.
Нас двое, Рыбка, мы надеемся на два желания. –
Ну, ладно, я само внимание.

Так, первое, чтоб здесь отель из мрамора на 10 этажей возник. –
Махнула Рыбка хвостиком – хоромы появились в тот же миг.
Ну а второе? – Рыбка привела в готовность чары.
Хотим, чтоб весь отель мы штукатурили на пару!