Дни Рождения
Ольга 
Валерия 
Тамара 
Ольга 
zaikinaliudmila 
Михаил 
ramses 
Елена Выпуск №6711
2025-11-12 13:55:48
Секретарша заходит в кабинет к начальнику и говорит:
— С этого момента у меня будет зарплата в тысячу долларов и 4 выходных дня в неделю!
Начальник с сарказмом:
— А кто это тебе сказал, милая???
— Гинеколог, а адвокат подтвердил!!!
— С этого момента у меня будет зарплата в тысячу долларов и 4 выходных дня в неделю!
Начальник с сарказмом:
— А кто это тебе сказал, милая???
— Гинеколог, а адвокат подтвердил!!!
В передвижном цирке случилась беда. Обрушилась крыша шапито. Директор цирка чертыхается: - Какой мерзавец подсунул нюхательный табак слону?
Кит плавает вокруг самки и с упреком говорит:
– Сколько стран, сотни экологических организаций, выдающиеся политические лидеры, миллионы людей – все они борются за то, чтобы наш вид выжил, а ты мне говоришь – голова болит…
– Сколько стран, сотни экологических организаций, выдающиеся политические лидеры, миллионы людей – все они борются за то, чтобы наш вид выжил, а ты мне говоришь – голова болит…
Сидят на лесной поляне волки — воют -рыдают ! Подлетает ворона, на ветку села и спрашивает: - Чего серые плачете? - Да как тут не плакать?— всхлипывают волки. — Шапка Красная боевиков насмотрелась, по всему лесу растяжек понаставила! Теперь за какую веревочку ни дерни, либо башку снесет, либо хвост оторвет!
Одесса, конфликт в семье Рабиновичей: «Яша, еще одно твое слово и я - вдова!"
- Вот скажи Ирка, у тебя есть недостатки? - - Масса…
- А какие именно?
- Я же сказала - масса.
- А какие именно?
- Я же сказала - масса.
Мы с мужем живем в достатке. То он меня достает, то я его.
Один мужик говорит другому:
- Моя жена любит кошек и собак.
Другой:
- Повезло тебе с женой, а моя любит соболя, песца и норку...
- Моя жена любит кошек и собак.
Другой:
- Повезло тебе с женой, а моя любит соболя, песца и норку...
Один мужик говорит другому:
- Моя жена любит кошек и собак.
Другой:
- Повезло тебе с женой, а моя любит соболя, песца и норку...
- Моя жена любит кошек и собак.
Другой:
- Повезло тебе с женой, а моя любит соболя, песца и норку...
Сидят два молдаванина на берегу Днестра, клюёт не очень шибко,
Вдруг – ба! – поймали Золотую Рыбку.
Нас двое, Рыбка, мы надеемся на два желания. –
Ну, ладно, я само внимание.
Так, первое, чтоб здесь отель из мрамора на 10 этажей возник. –
Махнула Рыбка хвостиком – хоромы появились в тот же миг.
Ну а второе? – Рыбка привела в готовность чары.
Хотим, чтоб весь отель мы штукатурили на пару!
Вдруг – ба! – поймали Золотую Рыбку.
Нас двое, Рыбка, мы надеемся на два желания. –
Ну, ладно, я само внимание.
Так, первое, чтоб здесь отель из мрамора на 10 этажей возник. –
Махнула Рыбка хвостиком – хоромы появились в тот же миг.
Ну а второе? – Рыбка привела в готовность чары.
Хотим, чтоб весь отель мы штукатурили на пару!
— Ты знаешь, что созвездие Большая Медведица хотят переименоватъ в созвездие Большой Медведь?
— Нет, а почему?
— Просто раньше телескопы были не такие мощные, не все можно было разглядеть…
— Нет, а почему?
— Просто раньше телескопы были не такие мощные, не все можно было разглядеть…
Вынесу сор из избы.
Семейный психолог, круглосуточно.
Семейный психолог, круглосуточно.
— А как в вашей деревне называют баб, чьи мужики не пьют?
— Да, вдовами.
— Да, вдовами.
Жалоба на комментарий
Проще сразу в чайнике это варить. Гораздо быстрее!
Она получила на общественном транспорте второе образование и дополнительную профессию, которая её кормит.
… один закон для дамских сумок
— всё нужное всегда на дне
..................
23 февраля мужики напиваются и звонят своим бывшим … командирам.
...............
— Что это у вашего Паши за привычка дверь в кабинет к нам с ноги открывать? — Он в ОМОНе служил, раньше перед тем как зайти, вообще гранату закидывал. Еле отучили...
.............
— Скажу вам по секрету, Ида Исааковна: ищу себе симпатичного мужчину, получающего зарплату в долларах. — Соня! Ты шо, с дуба рухнула? Ты курс вообще видела!? Зачем ещё и симпатичного???
...................
— Ты знаешь, шо творится там, у бывшей нашей Украине?- -Нет, ну, а шо? — - Снаряды, бомбы там летають, рвутся мины! Воюет Украина из Россией, вже Домбас просрала, Крым!- — Да, ну! А шо ота Россия? — -Так она еще и не пришла на ту войну! -
................
— Сёма, как ты думаешь, на Нюму можно положиться? — Я тебе даже облокачиваться не советую!
.....................
— Моня, о чем думают девушки, когда приходят к тебе на операцию по увеличению своего бюста? — Аркаша, они думают, что смогут грудью проложить дорогу там, где нужны голова и язык.
.......................
— Роза Львовна!...., вы по — прежнему выглядите на миллион!.. — Жаль таки шо потёртыми купюрами..
.................
— Здравствуйте, Роза Львовна! — Здравствуй, Ада Борисовна! Ви куда такая нарядная? — Таки на работу! — Хм! — Понимаете, у меня все соседи — пенсионеры. Так уж пусть они и дальше думают, шо я таки падшая женщина, чем узнают, шо я терапевт...