Дни Рождения
Ольга 
Валерия 
Тамара 
Ольга 
zaikinaliudmila 
Михаил 
ramses 
Елена Выпуск №6707
2025-11-10 21:55:50
Красная Шапочка подошла к домику и постучалась в дверь.
— Кто там? — проскрипел старческий голос.
— Это я, Красная Шапочка.
— Детка, дерни за веревочку — дверь и откроется.
— Бабка, дура! Это действительно я, Красная Шапочка. Снимай растяжку!
— Кто там? — проскрипел старческий голос.
— Это я, Красная Шапочка.
— Детка, дерни за веревочку — дверь и откроется.
— Бабка, дура! Это действительно я, Красная Шапочка. Снимай растяжку!
Мама кричит ребенку с балкона.
- Саша, ты собираешься идти домой?
- Да, собираюсь.
- И долго будешь собираться?
- Еще пару часиков.
- Саша, ты собираешься идти домой?
- Да, собираюсь.
- И долго будешь собираться?
- Еще пару часиков.
Юноша забегает в трамвай и спрашивает:
- Скажите, этот трамвай идет в центр?
- Этот трамвай идет в центр, но сейчас он идет в парк.
- Тоже мне, нашел время для прогулок в рабочее время!
- Скажите, этот трамвай идет в центр?
- Этот трамвай идет в центр, но сейчас он идет в парк.
- Тоже мне, нашел время для прогулок в рабочее время!
Юноша забегает в трамвай и спрашивает:
- Скажите, этот трамвай идет в центр?
- Этот трамвай идет в центр, но сейчас он идет в парк.
- Тоже мне, нашел время для прогулок в рабочее время!
- Скажите, этот трамвай идет в центр?
- Этот трамвай идет в центр, но сейчас он идет в парк.
- Тоже мне, нашел время для прогулок в рабочее время!
Внук спрашивает дедушку:
- Деда, а когда люди узнали, что земля круглая?
- Когда глобус увидели.
- Деда, а когда люди узнали, что земля круглая?
- Когда глобус увидели.
Молодой человек сидит в автобусе, к нему подсаживается старушка и начинает расспрашивать его обо всем на свете. Парню это надоедает, и он задает ей вопрос:
- А вам мама не говорила, что с незнакомыми дядями нельзя разговаривать?
- А вам мама не говорила, что с незнакомыми дядями нельзя разговаривать?
Молодой человек сидит в автобусе, к нему подсаживается старушка и начинает расспрашивать его обо всем на свете. Парню это надоедает, и он задает ей вопрос:
- А вам мама не говорила, что с незнакомыми дядями нельзя разговаривать?
- А вам мама не говорила, что с незнакомыми дядями нельзя разговаривать?
Не сердце остановится, не будет слышен звук.
Ты свой последний танец танцевал, блин, как физрук!
Ты свой последний танец танцевал, блин, как физрук!
Вышел Виталий поработать в огород, наклонился, упс! штаны по шву разошлись. Его друг:
— Виталий, наконец то руки прорезались!
— Виталий, наконец то руки прорезались!
Жалоба на комментарий
ручной слайсер
Приходит еврей к ребе:
– Ребе, у меня всё так плохо: дочь проститутка, сын наркоман, жена от меня ушла, меня с работы уволили. Что мне делать?
–Напиши на листе «так будет не всегда» и повесь над кроватью и читай это каждое утро.
Прошло пол года. Приходит он опять к ребе.
–Ребе, спасибо, у меня всё так хорошо: дочь удачно вышла замуж, сын вылечился, жена вернулась, а у меня успешный бизнес.
–А скажи, листочек ещё висит?
–Конечно, ребе!
–Не снимай.
- Наконец-то я не езжу в отпуск не из-за нищебродства, а из-за закрытия авиасообщения и террористических угроз.
Женщина! Перед входом в социальные сети соблюдай три золотых правила:
1. Отключи плиту!
2. Закрой воду в ванной!
3. Забери ребёнка из детского сада!
Проверяю дневник, смотрю, двойка по поведению, спрашиваю у сына:
— За что???
— За то, что жизни радовался, мам.
У папуаса спрашивают:
— Как вы кокосы с пальм собираете?
— А мы их и не собираем. Когда дует ветер, они сами падают.
— А когда ветра нет?
— Ну… тогда неурожай.