Или саморезик!!!!!)))))) уверяю, тоже подойдёт, креативненько. !)!) и смеху бОольше!!)))

Проверено опытным путем, отвечаю!!!!

хихишечки вам… Одесса шутит...
— Лара! Але! Это мать твоя, вернее Семочкина… ну ладно и твоя тоже. Шо ты ревешь? Сема шо, сломал ногу? Не,… а шо пошел до любовницы? А в чем он виноват? Ни в чем? Дожились. Моя сына и уже, даже, ни в чем не виноватая. А? Его дома нет. Тада ладно. А шо ты ревешь. Холодильник шо… сломался? Не,… а шо? Порядок наводишь. И де? В холодильнике. Понято.

А ты себе кофе сварила? Нет? Ты шо, с ума взбесилася. Кто ж начинает большое дело без чашечки кофе. Немедленно вари. И я себе налью. Не… не кофе. Мине помогает коньяк. Нет, тебе коньяк ещё рано. Лет через десять начнёшь кофе заменять на коньяк и с долей лёгкого пофигизма… идти по жизни.

Шо там у тибе в холодильнике такого страшного завелося? Три банки сметаны… начатые и пол — бутылки кефира и ряженка просроченная. Кошмар. Кефир, как и сметана грустный? Так… понятно, бери литровую банку, переливай туда сметану и кефир и клей бумажку с надписью " в тесто". Шо тама ещё? Один кабачок, один синенький… один перчик. Сувай все в один пакет, пиши на бумажке " овощное рагу". Колбаса? Не доели? Ужас! Грустная? Грустную колбасу отдашь Мурзику. Семочке не надо её жарить, у Семочки слабый желудок. А у Мурзика нормальный. Какое варенье? Разное? Скока? Четыре банки? А шо это у вас стока сразу банок в ходу. Семочка хотел попробовать. Шлимазл это, а не Семочка, кто его воспитывал. Даааа, вопросик. Нюхай варенье. Хорошее? Жаль. Было бы плохое, то отдали бы Грише на самогон. А так придется самим. Всё самим.

Так… ручка есть, а бумажка есть? Пиши рецепт. Одно яйцо, Лара одно… в рецепте было два. Одно яйцо взбить венчиком. У тибя венчик есть? Чистый? Ладно. Банка с вареньем скока объем? Пол — литра. А скока съели? Половину. Значит берешь стока скока в одной банке и мешаешь опять венчиком. Чуток соли. Сода есть? Пол чайной ложки соды. Масло у хате есть? Грамм 50, лучше 100 пусть размягчится. Нет. В микроволновку не надо, она вредная. Масло прозеваешь, одно щелкнет — брызнет и всю микроволновку мыть. Не надо. Ещё будешь вспоминать мать свою не злым и тихим словом.

Так… Оооо!.. вот сметана, которая с кефиром намешана, берешь этой смеси хороший стакан и выливаешь к варенью. Так… яйца есть, жир есть, сода есть, кефир есть… шо то ещё надо… Аааа! Мука. У тибя есть мука? Даже овсяная есть. Ну ни фига себе… это нонсенс. Откуда у тебя овсяная мука? Шо ты делала? Овсяную кашу? С муки? И шо? Фигня! Конечно фигня, кашу варят с «Геркулеса». Так, ладно… полстакана овсяной муки, полстакана пшеничной… всё хорошо перемешать. Густое! Сильно? Добавить водички, лучше газированной. Лара, тесто должно быть, как на оладушки… тяжело выливаться. Наколопуцала? Всё. Эту залепуху в духовку, минут на 40. Слезы высохли? Ставь чайник, мама едет в гости на вкуснейший французский кекс. А я говорю, шо французский. Почему, почему… потому что коньяк у миня французский, шобы не нарушать гармонию. Надо тебе подарить маленькие формочки для кекса. Зачем, зачем… в этих формочках вкуснее. Называются они, правда, погано… маффины. А я говорю, шо погано. Лучше «кекс», потому что звучит как «секс», шо гораздо приятнее и к кофе и к коньячку. Вот слушай " кекс с коньяком". А? Романтика. Я еду.
Марина Гарник

Пойти что ли и себе накалапуцкать???? Кексик???

Добрый вечер!

Вышла русская девушка замуж за китайца, нарожали шестерых детей и уехали в китай. Ближе к 7 ноября жена просит мужа отправить телеграмму маме чтоб на праздник приезжала. Китаец отбивает: «Мама плиезяйте седьмого ноя@ли.» Вскоре приходит ответ: «Сами ноя@ли — сами и воспитывайте......

Класс!