Дни Рождения
Дальняя Выпуск №6700
2025-11-07 05:50:53
Мужик в час ночи заходит в какой-то бар и заказывает кружку пива. Бармен говорит:
— Одна копейка.
— Что? Я не брежу? У вас такое отличное пиво стоит копейку? Тогда мне еще бифштекс, коньяку стакан, ананас…
— Ну, это будет стоить уже четыре копейки!
— Мне это нравится! Кто же владелец этого бара?
— Можете познакомиться, он там, наверху, с моей женой.
— Что он там делает с твоей женой?
— То же, что я делаю здесь с его бизнесом.
— Одна копейка.
— Что? Я не брежу? У вас такое отличное пиво стоит копейку? Тогда мне еще бифштекс, коньяку стакан, ананас…
— Ну, это будет стоить уже четыре копейки!
— Мне это нравится! Кто же владелец этого бара?
— Можете познакомиться, он там, наверху, с моей женой.
— Что он там делает с твоей женой?
— То же, что я делаю здесь с его бизнесом.
Ночью вышел на балкон и наблюдал, как упала звезда, загадал желание и счастливый пошёл спать. Утром проснулся и увидел в зеркале, как у меня треснула губа.
Лекция в Мединституте. Профессор:
-Кто знает, где находится сердце?
-В грудной клетке!
-Неправильно, сердце находится в сердечной сумке.
-А можно, профессор, задать встречный вопрос? Вы сейчас находитесь с нами в аудитории или в своём костюме?
-Кто знает, где находится сердце?
-В грудной клетке!
-Неправильно, сердце находится в сердечной сумке.
-А можно, профессор, задать встречный вопрос? Вы сейчас находитесь с нами в аудитории или в своём костюме?
Муж — жене:
— Ну-ка, покажи-ка мне свою дудку!
— Ты че сдурел?! Какую еще дудку?!
— Какую, какую… Под которую, я постоянно пляшу!
— Ну-ка, покажи-ка мне свою дудку!
— Ты че сдурел?! Какую еще дудку?!
— Какую, какую… Под которую, я постоянно пляшу!
Муж — жене:
— Хорошо, Люся, мы сейчас решим, кому из нас придётся мыть посуду. Но ты должна запомнить очень сложное правило: орёл — я выиграл, решка — ты проиграла…
— Хорошо, Люся, мы сейчас решим, кому из нас придётся мыть посуду. Но ты должна запомнить очень сложное правило: орёл — я выиграл, решка — ты проиграла…
Жалоба на комментарий
И поднимается мускулистая рука рабочего класса, и опускается мускулистая рука рабочего класса. И поднимается мускулистая рука рабочего класса, и опускается мускулистая рука рабочего класса. И поднимается, и опускается.
Таков вкратце принцип забивание гвоздя.
Старый принцип, забытый принцип, не работают гвоздями нынче.Технический прогресс, однако!
ЭТО ВАЩЕ ПРИНЦИП ЗАБИВАНИЯ… ИНОГДА НА СМЕРТЬ
СИЛА ДЕЙСТВИЯ РАВНА СИЛЕ ПРОТИВОДЕЙСТВИЯ
НО ПРИЛОЖЕНЫ ОНИ К РАЗНЫМ ТЕЛАМ
ТЕЛАААМ СЛЫШИТЕ А ВЫ ПРО ГВОЗДИ...
Приличная девушка на свист не откликается !
Не только чайнику, но и стиральной машинке, и микроволновке и мультиварке, но чаще всего эл плите, когда еда выкипает, Все знают, что можно долго стоять и ждать, когда еда закипит, но стоит только отойти… Об этом хорошо написал Джером К Джером в повести " Трое в лодке, не считая собаки "
А ОБРАТНО И СЛИТНО?
(ТИШИНА -я кинула 🍒
Геркулес 😋😋😋