Дни рождения пользователей
Лада 
Бронислава Выпуск №666
2017-08-07 09:00:01
- Скажите, из чего делается ваше блюдо цыпленок а-ля Пежо?
- Из цыпленка, которого сегодня утром раздавил наш директор.
- Из цыпленка, которого сегодня утром раздавил наш директор.
- Вы что, не видели знака? Здесь можно ехать только в одном направлении!
- А я разве еду в двух направлениях?
- А я разве еду в двух направлениях?
Стадии развития женщины:
До 3 лет - описанная красавица,
20 лет - писаная красавица,
60 лет - списанная красавица.
До 3 лет - описанная красавица,
20 лет - писаная красавица,
60 лет - списанная красавица.
Разговор с начальницей:
Я: - Велосипед вот хочу себе купить.
Нач: - Милая, в твоем возрасте уже нужно думать о том, чтобы коляску детскую купить, а не велик.
Я: - Ну согласись, я очень нелепо буду в детской коляске смотреться.
Я: - Велосипед вот хочу себе купить.
Нач: - Милая, в твоем возрасте уже нужно думать о том, чтобы коляску детскую купить, а не велик.
Я: - Ну согласись, я очень нелепо буду в детской коляске смотреться.
- Смотрите, это видео о том, как я провожу свой день.
- Но это-же фотка, где ты лежишь на диване!
- Нет! Это видео.
- Но это-же фотка, где ты лежишь на диване!
- Нет! Это видео.
- Я хочу жениться на вашей дочери!
- Молодой человек, я не позволю вам жениться на моей дочери, так как вы слишком мало зарабатываете. И поверьте, когда-нибудь вы мне скажете за это спасибо.
- Молодой человек, я не позволю вам жениться на моей дочери, так как вы слишком мало зарабатываете. И поверьте, когда-нибудь вы мне скажете за это спасибо.
Британские учёные доказали, что «жаворонки» едят меньше «сов».
Естественно, когда «жаворонок» рано утром открывает холодильник, то сразу становится понятно, что «совы» всё ночью сожрали.
Естественно, когда «жаворонок» рано утром открывает холодильник, то сразу становится понятно, что «совы» всё ночью сожрали.
Но, к сожалению, у ласковых и нежных мужчин уже есть любовники.
Жалоба на комментарий
скоро начнётся разгул чёртовой стихии!!! ЧУр чур чур… За всех перекрестилась…
Чтоб не стать Кассандрой
— Наполовину. Насчет секса слаба, но как пилит!
Он всех подряд, а она всем подряд.
www.youtube.com/watch?v=qqAGuYHzR9o
— Ну, что у вас?
Жена:
— Да вот, доктор, муж у меня страдает от преждевременной эякуляции.
Муж:
— Я? Я не страдаю! Это она страдает.
И начну я с короткой историей:
Вчера во второй половине дня брел по городу, щелкая фотоаппаратом налево и направо, и отхлебывая пиво прямо из горлышка бутылки. Внезапно за спиной раздался строгий окрик:
— Гражданин, стойте! Распитие спиртных напитков в общественном месте? Оборачиваюсь — два постовых милиционера, при форме и погонах…
— Нет, ребят. Бутылка из-под пива, но в ней вода.
— Не может быть!
— На, попробуй!
— протягиваю бутылку одному. Он пробует, выпучивает глаза и орет мне:
— Да это же пиво!
— Не может быть. Пусть твой друг попробует. Второй прикладывается к бутылке, делает несколько глотков, говорит:
— Сто пудов — пиво!
В ответ на это я показываю им снятый на фотоаппарат видеоролик, как они вдвоем глушат пиво на центральном проспекте города…
— А это большой талант! Только скажет: «Кушать подано», как ползала в буфет бежит…