Дни Рождения
Leonid 
Pvv 
Анжелика Выпуск №6695
2025-11-04 13:50:46
Сидят на столбе два электрика, мимо идёт бабка.
Один электрик говорит:
- Бабушка, подай пожалуйста вон тот провод.
Бабка нагибается, поднимает провод и подаёт его электрику.
- Спасибо бабушка.
Бабка уходит.
Один электрик говорит другому:
- Я же говорил тебе, что нулевой, а ты: "Фаза, фаза!".
Один электрик говорит:
- Бабушка, подай пожалуйста вон тот провод.
Бабка нагибается, поднимает провод и подаёт его электрику.
- Спасибо бабушка.
Бабка уходит.
Один электрик говорит другому:
- Я же говорил тебе, что нулевой, а ты: "Фаза, фаза!".
Мужчин надо удивлять. Вот приходит он домой, а ты квартиру в карты проиграла.
Неожиданно? Неожиданно!
Неожиданно? Неожиданно!
у меня каждый день — это загадочная история Бенджамина Баттона.
потому что, я просыпаюсь злым дедом, который хочет всех бить лопатой, а к ночи молодость, энергия, страсть, гормоны, давайте тусить!
потому что, я просыпаюсь злым дедом, который хочет всех бить лопатой, а к ночи молодость, энергия, страсть, гормоны, давайте тусить!
Он и она на свидании в ресторане.
Она (листая меню): офигеть, ну и цены! Пошли лучше домой, пельменей поедим!
Он: милая, ты согласна стать моей женой?
Она (листая меню): офигеть, ну и цены! Пошли лучше домой, пельменей поедим!
Он: милая, ты согласна стать моей женой?
Третий день идет мужик по пустыне. И тут видит едет чукча на собачей упряжке. Думает мираж. Но на всякий случай спрашивает.
— Помогите, я заблудился.
— Это ты-то блин заблудился?!
— Помогите, я заблудился.
— Это ты-то блин заблудился?!
Жалоба на комментарий
Сегодня случайно в окно увидала,
Как Ветер позвал рыжекудрую Осень На вальс, и она до утра танцевала, Беспечно наряд золотистый свой сбросив.
Под счёт «раз-два-три» закружились листочки
И кутали золотом хмурые тропы, А Осень танцует и с Ветром хохочет, Промозглой совсем не боясь непогоды!
Потом босиком припустила по лужам, Дождинки с небес собирала в ладошки, Забыла свой зонт, он ей вовсе не нужен, И в лес убежала бесшумно, как кошка! Автограф на каждом листке оставляла,
Пообещав, непременно вернуться!
Вот только мне жаль, что наряд растеряла – Роскошное платье таким стало куцым!
Новости моды: «В любом сезоне элегантно одетым считается тот мужчина, у которого нет обручального кольца на пальце».
Пьяный мужик сел на урну. К нему подходит милиционер и говорит ему:
— Извините, но это место для мусора.
Мужик встаёт и вежливо говорит:
— Пожалуйста, садитесь...
— Сколько вы весите?
— 135!
— А сколько хотите весить?
— 90!
— Так, 135 минус 90 это 45 килограммов. Ну, ногу можно отрезать!
— Что?!
— Нет-нет, я просто варианты перебираю…
— Это безобразие! Ваша собака всю ночь выла под моим окном!
— Ничего. Не огорчайтесь. Она выспится днём.
Респондентам показывали фото и спрашивали:
— Чтобы это значило?
На фото: ресторан, накрытый столик и мужик лежащий мордой в салате.
Россияне ответили:
— Напился...
Во всех других странах:
— Умер...
Они просто никогда не спали в салате. Лучшей подушки не найти!
Да… У кого ветер в голове, тот часто остаётся без одежды!