Евгений, в этом и соль!))))

Если ты живёшь в маленьком городе — ты всегда в некотором роде свингер)

Когда дед задул 90 свечей с одного вздоха, внуки поняли, что трешка в центре Москвы освободится не скоро))

!!!

Выходит на китайскую границу русский богатырь и кричит:
— Эй, сто тыщ китайцев, айда за сопку драться.
Китайцы собрались и пошли. Через пару дней из-за сопки выходит русский богатырь и кричит:
— Эй, сто тыщ китайцев, айда за сопку драться.
Китайцы собрались.
Через пару дней выходит опять русский богатырь и кричит:
— Эй, сто тыщ китайцев, айда за сопку драться.
Собрались китайцы. вдруг из-за сопки выползает недобитый китаец и из последних сил глаголит:
— Не ходите, это засада -там их двое!

Офицер застает свою жену в постели с любовником, своим сослуживцем. Достает пистолет и заставляет любовника идти за ним на кухню.
— Давай так, я выстрелю два раза в воздух, мы оба упадем. К кому жена первому подбежит, с тем она и останется!
Раздаются два выстрела, а затем крик жены из спальни:
— Андрей, вылезай из шкафа, эти идиоты перестреляли друг друга))

Виктор! Не поверишь — у меня есть этот видеоанекдот. Ты его можешь найти в Интернете на Ю тубе — ДОБРОТНЫЙ ЮМОР. В этой рубрике — отличная подборка видеоанекдотов. сделанных в Армении.

Папа с сыном лет 3-х пошли в баню.
На входе в моечное отделение сынуля поскользнулся на мокром полу и чуть не упал. Инстинктивно взмахнул ручонкой и первое, за что ухватился, был папин член.
Папа наставительно глядя сверху:
— Вот! А пошёл бы с мамкой, расшибся бы на хрен!!!

Старушка в овощном магазине говорит продавщице:
— Мне бы 5 кг картошки, но боюсь не донесу.
— Берите, бабуля, — успокаивает продавщица, как я взвешу — донесете)

— А чего это ты презервативы по карманам распихиваешь?
— На дискотеку собрался.
— А примету знаешь?
— Какую?
— Зонт возьмешь — дождя не будет!!!

Виктор! Примета — железная!

Вот именно!!!)))

Спасибо, Виктор, насмешил.

Варвара! И на эту ситуацию есть анекдот.
Папа говорит сыну — Одевайся.пойдешь со мной. Вышли они из дому.шли.шли и пришли в ресторан. Сели за столик. Папа заказал выпивку и закуску. Налил себе и малому. Выпили. Малый поперхнулся.закашлялся.скривился.
Папа — Что. сынок? Тебе плохо.тебе неприятно?
— Ой.папа.так плохо…
— А вот вы с мамкой сидите дома и думаете.что. когда я выпиваю — мне хорошо? Варвара.Это я к тому.что постановка вопроса.анализ присланных ответов. определение победителя — не так просто.как это кому-то кажется на первый раз.