Выпуски Пользователи Комментарии
Войти Зарегистрироваться Предложить анекдот Поиск
Новые награды
  • Рейтинг 100
    pavel37 минут назад
  • Рейтинг 100
    Lenchik.n.198237 минут назад
  • Первые 5 оценок комментариев
    yanovskicz937 минут назад
  • Первые 2 отметки рейтинга
    tatka045337 минут назад
  • Первые 2 отметки рейтинга
    Светлана37 минут назад
  • Оценка 25 комментариев
    Ирина6 часов назад
  • Первые 2 отметки рейтинга
    bonlyuda6 часов назад
  • Рейтинг 100
    mkm69k12 часов назад
  • Оценка 500 комментариев
    Жанна12 часов назад
  • Оценка 100 комментариев
    Маргарита12 часов назад
  • Оценка 25 комментариев
    Marilyn12 часов назад
  • Рейтинг 50
    Veraberger3818 часов назад
  • Рейтинг 20
    Алексей18 часов назад
  • Рейтинг 20
    Татьяна18 часов назад
  • Рейтинг 20
    v.yakimenko18 часов назад
  • Первые 2 отметки рейтинга
    Tatabanina18 часов назад
  • 2 первых друга
    Fazayil18 часов назад
  • Оценка 5000 комментариев
    Людмила1 день назад
  • Первые 5 оценок комментариев
    dedschamscha1 день назад
  • Рейтинг 20
    Илья1 день назад
Внимание! За любое обсуждение политики - бан! Правило действует с 18 марта 09:50. Главред

Выпуск №62

2016-08-30 04:30:01
Абрам и Сара ложатся спать. Вдруг Сара спрашивает:
— Ты дверь закрыл?
— Закрыл.
— На Французкий замок закрыл?
— Закрыл.
— На Голландский закрыл?
— Закрыл.
— На Английский закрыл?
— Закрыл.
— Цепочку задвинул?
— Да.
— Швабру приставил?
— Да, точно, я забыл приставить швабру.
— Ну, конечно, заходите кто хочет, берите что хотите!
186
Сидит на рынке курица и продаёт яйца по 1 рублю.
Рядом курица продаёт большие яйца по 1,10 и говорит первой:
- Несла бы такие большие яйца, как я, тоже продавала бы по 1,10!
- Буду я из-за 10 копеек попу рвать!
99
Утренний обход в больнице. Первая палата:
- Диагноз?
- Геморрой
- Чем лечат?
- Йодом мажут.
- Жалобы есть?
- Нет.
Вторая:
- Диагноз?
- Геморрой.
- Чем лечат?
- Йодом мажут.
- Жалобы?
- Нет.
Третья:
- Диагноз?
- Ангина.
- Чем лечат?
- Йодом мажут.
- Жалобы?
- Пусть мне первому мажут!
97
Идет Вовочка с папой мимо школы:
— Сынок, ты в этой школе учишься?
— Да.
— 20 лет назад я тоже здесь учился.
— Теперь я понял, что имел в виду директор, когда говорил, что такого идиота как я, он 20 лет в школе не видел.
-66
Мне нравится1
14
Добавить в закладки
29571
14 комментариев
Yelizaveta
2016-08-30 06:26:50
0
Этот выпуск понравился. Много смешных анекдотов. Большое спасибо.
Efim
2016-08-30 08:58:24
0
Как говорила тётя Циля: — «Не в деньгах счастье! Но…, с деньгами я могу себе позволить быть несчастной где угодно, с кем угодно и когда угодно! „P
Владимир
2016-08-30 13:04:26
0
Ефим, Ваши анекдоты гораздо смешнее))
Наталия
2016-08-30 10:37:11
0
Прикольно. Посмеялась от души. Настроение поднялось. С новыми силами за работу.
ирада
2016-08-30 11:46:59
0
Спасибо за настроение. Радует, что без пошлости.Читать весело и приятно!
Олег
2016-08-30 12:41:24
0
Согласен, хотя бы можно улыбнуться, а то были тупые и сальные
Вальдемарас Орлаускас
2016-08-30 12:21:52
0
Ух ты, такого набора смеха ещё не видел, спасибо — отличная подборка!!! :)
Владимир
2016-08-30 13:03:53
0
Понравилось, когда усы жене нарисовал)) Смекалистый мужик и с чувством юмора!
Татьяна
2016-08-30 14:31:13
0
Удачная подборка. Спасибо!
xausa
2016-08-30 15:22:50
0
-​Всегда выберу ленивого человека
делать трудную работу,
потому что он найдет
легкий путь ее выполнения!
Билл Гейтс
Меня деньги не волнуют! Они меня успокаивают.!

Вежливость стала такой редкостью,
что некоторые принимают её за флирт.!

Если уволиться, то жить на что?
Если работать, то жить когда?

Хитрые и коварные врачи спрашивают где болит,
а потом давят туда.!

Если деньги мерить кучками, то у меня ямка.

Мой кот живёт по принципу:
<<жрать надоело спать>>.
И в течение дня ставит запятую
в разных местах.

После того, как встала на весы, я поняла…
что на фантике слово «Коровка»
— это не название, а предупреждение...!

​​Самый классный день — это ЗАВТРА.!
Завтра мы все займемся спортом,
начнем учиться, усердно работать,
бросим пить и курить, начнем читать
какую-нибудь книгу,
перестанем жрать после шести вечера…
Но, как не проснешься,
постоянно СЕГОДНЯ!!!

И почему все приглашают меня
в ресторан или в сауну?
Они, что, думают, что я голодная и грязная?

Мужчину красивого, умного, щедрого, доброго,
нежного, непьющего, не гулящего…
хочется хотя бы просто увидеть.!

Кому бы одолжить свой аппетит ?!

Пустите переночевать…
Я не разочарую.!

После окончания церемонии бракосочетания
моя молодая жена так мне и заявила:
— Я, может быть, и не «та самая»,
которую ты искал…
Но я точно «та самая»,
на которую ты нарвался!

Чем лучше мужчина, тем сильнее он женат.!

Когда я говорил, что мне нравится Есенин,
все думали про лирику, образность, чувство Родины.
А я имел в виду распутство, пьянство и декаданс.

— Целых три месяца ты
не можешь решить, какую купить машину,
а мне сделал предложение
на третий день после знакомства.
— Покупка машины — дело серьезное.

Абрам! Что за бестактность!
Я тебе говорю — моя жена родила ребенка,
а ты спрашиваешь — от кого…
— Извини — я думал ты знаешь...!

Мышь лениво залезает в мышеловку,
привычным движением оттягивает пружину
и обнаруживает вместо итальянского сыра – российский.
— Гады, и до нас добрались.!
Галина
2016-08-30 16:17:13
0
Отличная подборка. Спасибо!
Larisa
2016-08-30 16:37:03
0
OЧень понравились все анекдоты, спасибо!
istepanakert@gmail.com
2016-08-31 00:40:58
0
спасибо все понравились
Efim
2016-09-01 00:25:32
0
Жена отчитывает мужа:
— До каких пор ты будешь шляться по бабам?! У нас уже трое детей и ещё ни одного от тебя!