- Пап, когда ты уже выкинешь с лоджии эти старинные санки?
- Это легендарные санки, доча! Утром я тебя на них в садик возил, а вечером меня на них мамка из гаража забирала.

136
Абрам и Сара ложатся спать. Вдруг Сара спрашивает:
— Ты дверь закрыл?
— Закрыл.
— На Французкий замок закрыл?
— Закрыл.
— На Голландский закрыл?
— Закрыл.
— На Английский закрыл?
— Закрыл.
— Цепочку задвинул?
— Да.
— Швабру приставил?
— Да, точно, я забыл приставить швабру.
— Ну, конечно, заходите кто хочет, берите что хотите!
186
Маленький племянник говорит своей тёте:
- Спасибо за конфету!
- Не за что, малыш.
- Я тоже так думаю, но мама велела вас поблагодарить.
155
- Сижу, реву. Мой муж утирает мне слёзы. Я подумала, что это так мило. Подхожу к зеркалу... эта сволочь мне расплывшейся тушью усы пририсовал!
226
- Пришел домой пораньше, в комнате незнакомый мужик, ну я его табуреткой по голове. Оказался электрик... теперь дома темно, а в камере уголовники зовут меня «Выключатель».
257
Подходит мужик к забору соседа и стучится. Никого. Опять стучится. Тишина. Видит, с другой стороны забора подходит собака и говорит:
- Ну, что стучишь? Не видишь, что дома никого нет?
Мужик в обморок. Открывает глаза. Над ним стоит эта же собака.
- Собака, ты что, лаять не умеешь?
- Почему, умею. Просто пугать тебя не хотела.
171
— Пап, ну и как оно, иметь такого красивого и умного сына?
— Не знаю, сынок, спроси у дедушки.
99
Сидит на рынке курица и продаёт яйца по 1 рублю.
Рядом курица продаёт большие яйца по 1,10 и говорит первой:
- Несла бы такие большие яйца, как я, тоже продавала бы по 1,10!
- Буду я из-за 10 копеек попу рвать!
99
Утренний обход в больнице. Первая палата:
- Диагноз?
- Геморрой
- Чем лечат?
- Йодом мажут.
- Жалобы есть?
- Нет.
Вторая:
- Диагноз?
- Геморрой.
- Чем лечат?
- Йодом мажут.
- Жалобы?
- Нет.
Третья:
- Диагноз?
- Ангина.
- Чем лечат?
- Йодом мажут.
- Жалобы?
- Пусть мне первому мажут!
97
Идет Вовочка с папой мимо школы:
— Сынок, ты в этой школе учишься?
— Да.
— 20 лет назад я тоже здесь учился.
— Теперь я понял, что имел в виду директор, когда говорил, что такого идиота как я, он 20 лет в школе не видел.
-66
Мне нравится1
Добавить в закладки
Назначить теги
2016-08-30 04:30:01
29019
RSS
Yelizaveta
00
2016-08-30 06:26:50
Этот выпуск понравился. Много смешных анекдотов. Большое спасибо.
Efim
00
2016-08-30 08:58:24
Как говорила тётя Циля: — «Не в деньгах счастье! Но…, с деньгами я могу себе позволить быть несчастной где угодно, с кем угодно и когда угодно! „P
Владимир EfimВ ответ на
00
2016-08-30 13:04:26
Как говорила тётя Циля: — «Не в деньгах счастье! Но…, с деньгами я могу себе позволить быть несчастной где угодно, с кем угодно и когда угодно! „P
Ефим, Ваши анекдоты гораздо смешнее))
Наталия
00
2016-08-30 10:37:11
Прикольно. Посмеялась от души. Настроение поднялось. С новыми силами за работу.
ирада
00
2016-08-30 11:46:59
Спасибо за настроение. Радует, что без пошлости.Читать весело и приятно!
Олег ирадаВ ответ на
00
2016-08-30 12:41:24
Спасибо за настроение. Радует, что без пошлости.Читать весело и приятно!
Согласен, хотя бы можно улыбнуться, а то были тупые и сальные
Вальдемарас Орлаускас
00
2016-08-30 12:21:52
Ух ты, такого набора смеха ещё не видел, спасибо — отличная подборка!!! :)
Владимир
00
2016-08-30 13:03:53
Понравилось, когда усы жене нарисовал)) Смекалистый мужик и с чувством юмора!
Татьяна ВладимирВ ответ на
00
2016-08-30 14:31:13
Понравилось, когда усы жене нарисовал)) Смекалистый мужик и с чувством юмора!
Удачная подборка. Спасибо!
xausa
00
2016-08-30 15:22:50
-​Всегда выберу ленивого человека
делать трудную работу,
потому что он найдет
легкий путь ее выполнения!
Билл Гейтс
Меня деньги не волнуют! Они меня успокаивают.!

Вежливость стала такой редкостью,
что некоторые принимают её за флирт.!

Если уволиться, то жить на что?
Если работать, то жить когда?

Хитрые и коварные врачи спрашивают где болит,
а потом давят туда.!

Если деньги мерить кучками, то у меня ямка.

Мой кот живёт по принципу:
<<жрать надоело спать>>.
И в течение дня ставит запятую
в разных местах.

После того, как встала на весы, я поняла…
что на фантике слово «Коровка»
— это не название, а предупреждение...!

​​Самый классный день — это ЗАВТРА.!
Завтра мы все займемся спортом,
начнем учиться, усердно работать,
бросим пить и курить, начнем читать
какую-нибудь книгу,
перестанем жрать после шести вечера…
Но, как не проснешься,
постоянно СЕГОДНЯ!!!

И почему все приглашают меня
в ресторан или в сауну?
Они, что, думают, что я голодная и грязная?

Мужчину красивого, умного, щедрого, доброго,
нежного, непьющего, не гулящего…
хочется хотя бы просто увидеть.!

Кому бы одолжить свой аппетит ?!

Пустите переночевать…
Я не разочарую.!

После окончания церемонии бракосочетания
моя молодая жена так мне и заявила:
— Я, может быть, и не «та самая»,
которую ты искал…
Но я точно «та самая»,
на которую ты нарвался!

Чем лучше мужчина, тем сильнее он женат.!

Когда я говорил, что мне нравится Есенин,
все думали про лирику, образность, чувство Родины.
А я имел в виду распутство, пьянство и декаданс.

— Целых три месяца ты
не можешь решить, какую купить машину,
а мне сделал предложение
на третий день после знакомства.
— Покупка машины — дело серьезное.

Абрам! Что за бестактность!
Я тебе говорю — моя жена родила ребенка,
а ты спрашиваешь — от кого…
— Извини — я думал ты знаешь...!

Мышь лениво залезает в мышеловку,
привычным движением оттягивает пружину
и обнаруживает вместо итальянского сыра – российский.
— Гады, и до нас добрались.!
Галина xausaВ ответ на
00
2016-08-30 16:17:13
-​Всегда выберу ленивого человека
делать трудную работу,
потому что он найдет
легкий путь ее выполнения!
Билл Гейтс
Меня деньги не волнуют! Они меня успокаивают.!

Вежливость стала такой редкостью,
что некоторые принимают её за флирт.!

Если уволиться, то жить на что?
Если работать, то жить когда?

Хитрые и коварные врачи спрашивают где болит,
а потом давят туда.!

Если деньги мерить кучками, то у меня ямка.

Мой кот живёт по принципу:
<<жрать надоело спать>>.
И в течение дня ставит запятую
в разных местах.

После того, как встала на весы, я поняла…
что на фантике слово «Коровка»
— это не название, а предупреждение...!

​​Самый классный день — это ЗАВТРА.!
Завтра мы все займемся спортом,
начнем учиться, усердно работать,
бросим пить и курить, начнем читать
какую-нибудь книгу,
перестанем жрать после шести вечера…
Но, как не проснешься,
постоянно СЕГОДНЯ!!!

И почему все приглашают меня
в ресторан или в сауну?
Они, что, думают, что я голодная и грязная?

Мужчину красивого, умного, щедрого, доброго,
нежного, непьющего, не гулящего…
хочется хотя бы просто увидеть.!

Кому бы одолжить свой аппетит ?!

Пустите переночевать…
Я не разочарую.!

После окончания церемонии бракосочетания
моя молодая жена так мне и заявила:
— Я, может быть, и не «та самая»,
которую ты искал…
Но я точно «та самая»,
на которую ты нарвался!

Чем лучше мужчина, тем сильнее он женат.!

Когда я говорил, что мне нравится Есенин,
все думали про лирику, образность, чувство Родины.
А я имел в виду распутство, пьянство и декаданс.

— Целых три месяца ты
не можешь решить, какую купить машину,
а мне сделал предложение
на третий день после знакомства.
— Покупка машины — дело серьезное.

Абрам! Что за бестактность!
Я тебе говорю — моя жена родила ребенка,
а ты спрашиваешь — от кого…
— Извини — я думал ты знаешь...!

Мышь лениво залезает в мышеловку,
привычным движением оттягивает пружину
и обнаруживает вместо итальянского сыра – российский.
— Гады, и до нас добрались.!
Отличная подборка. Спасибо!
Larisa
00
2016-08-30 16:37:03
OЧень понравились все анекдоты, спасибо!
istepanakert@gmail.com
00
2016-08-31 00:40:58
спасибо все понравились
Efim
00
2016-09-01 00:25:32
Жена отчитывает мужа:
— До каких пор ты будешь шляться по бабам?! У нас уже трое детей и ещё ни одного от тебя!