— Лидеры Египта, Катара, США и Турции подписали соглашение о прекращении огня в Газе.
— А почему Израиль и Хамас не подписали?
— А кто их спрашивает?

Сидят два русских солдата у Рейхстага.

Один затягивается и говорит:
— Ну что, Ваня, и эту войну Трамп остановил?..

Есть такая традиция во Франции — каждый месяц назначать премьер-министром Себастьяна Лекорно.

Самое главное оружие в наш ядерный век — это стальные яйца.

Ночь. Интим. Парень с девушкой.

Девушка: — Знаешь, у меня до тебя очень давно не было мужчины.
Парень: — Да, ну бывает. Ничего страшного. А у меня вот вообще никогда не было мужчины.

Сначала жрецы обещали исправлять погоду, но потом до них дошло, что лучше все хорошее обещать на том свете.

Если бы Трамп был третьим сыном Адама и Евы, Авель остался бы в живых. Но это не точно...

— Как вы оказались на этой должности?

— Я спустился по карьерной лестнице...

Телефонный разговор Путина и Трампа:

— Дональд, хочешь, чтобы тебе досталось на Орешник?
— Конечно, нет, Владимир!
— Тогда поменьше томагавкай!!!

— Почему Путин хочет встретится с Трампом?

— У него пульт дистанционного управления сломался!

Трамп изменил свою позицию после разговора с (поставить нужную фамилию и число)...

Кто в курсе? Трамп еще не ходит по воде аки посуху? Исцеляет слепых и бесноватых? Не превращает ли воду в вино? Не насыщает толпы голодных пятью хлебами? Пора бы. Размялся уже...

Самым принципиальным был Петя. У него было 128 принципов...

Настоящий французский поцелуй может быть только с гражданами Франции. Всë остальное  - игристые поцелуйчики.

Есть люди, которые борются за правое дело, а есть люди, которые им внушили, что это дело — правое.

— Если девушка тебе нравится — не надо копаться в ее прошлом, выяснять скрытые мотивы, устраивать проверки… Будь счастлив здесь и сейчас!
— Господи, где ты почерпнул такую мудрую мысль?!
— На отдыхе… В Таиланде...

Оратор на митинге говорит:

— Товарищи, сотни лет нам лили помои на голову и мы молчали. Пора открыть рот...

Сегодня — сто лет Маргарет Тэтчер. Вспомнил анекдот: в одном из помещений английского парламента на стене висят портреты королевы Елизаветы II-й и премьер-министра Маргарет Тэтчер. Но приходят рабочие, снимают портрет Тэтчер, и вешают портрет нового премьера, Мейджора. Два пожилых депутата смотрят на это, и один говорит другому: «Ничего не понимаю, они взяли какого-то мальчишку, чтобы делать мужскую работу!»

Все, кто будет недоволен дизайном новой пятисотрублёвой купюры, могут прислать их мне для утилизации.

— Депутаты снова хотят запретить Хэллоуин: приравнять его к пропаганде сатанизма!

  — Так они и до Деда Мороза доберутся — как пропаганды языческих культов, не соответствующих традиционным ценностям россиян...

— Изя, я у вас забыла свои трусики.

— Таки трусики? Я из них парус для лодки сделал...

Есть продукты, которые помогают при запоре — особенно, когда испорчены…

Мальчик, воспитанный кильками, в час пик в метро чувствует себя как дома.

Только на шестой день отдыха в Египте, Сергей понял, что он все еще в Duty free.

Людмила, вы отворяете нам другой не реальный для нас мир. Вы добраЯ фея ВС.

Есть люди, которые любят копаться в грядках. А я — любитель ремонта. Только руки у меня, как жена говорит, «чуть кривоваты».

— Наташа, согрей нам молочка и включи «Том и Джери».

Капусту засолили ?