Выпуск №662

Если вам дорогу перебежала чёрная кошка, чёрная мышка, чёрная жучка, чёрная внучка...
значит, дед вместо репки вытащил высоковольтный кабель.

84

Учимся варить суп с фрикадельками. Для начала необходимо очистить пельмени от кожуры.

75

- Люся, какой у тебя рост?
- Метр пятьдесят.
- Я буду называть тебя полторашкой.

48

Пара сидит в ресторане.
- Дорогой смотри, а не Виктор ли Гюго сидит там в углу?
- Что ты дорогая, он давным давно умер.
- Нет, нет, смотри, он шевелиться!

38

Согласно общественному опросу, на вопрос, что такое «российские нанотехнологии», 70% затруднились ответить, 20% ответили "м-ммм...", 9% затруднились ответить "м-ммм...", и только один человек категорически отрезал: «Россия – страна огромная, и никаких нано-технологий у нас быть не может!»

51

Приходит дед домой, а бабка его спрашивает:
- Ну шо, взяли тебя дежурить на завод?
- Да я сам отказался.
- А чего?
- Потому шо на стуле не выспишься.

33

- Вчера в автобусе какой-то козёл в сумку залез. Я сначала не заметила, вечером сумку открываю - СИДИТ козлик, глазами хлопает.

26

Звонок другу:
- Здорово! Что делаешь?
- Да ничего... я же на работе!

36

Если девушка говорит, что работает в сфере коммуникационного оборудования, то это значит, что она приятным голосом по телефону отвечает: "Сейчас я вас соединю с техническим специалистом".

28

Если собрать 10 крышечек из-под "Кока- колы", 15 пустых сигаретных пачек, 3 шоколадных обертки, 5 пустых пивных полторашек, все пластиковые стаканы - и все это выкинуть на помойку, то в квартире станет чище.

41

Дни Рождения

Войти с помощью соцсетей