Дни Рождения
Юрий 
AARON 
тамара 
Татьяна 
Виктория 
Jurgita 
Валентина 
Людмила Выпуск №6650
2025-10-13 05:55:58
Абрам продал все бриллианты, чтобы вложиться в биткоин.
Сара в истерике:
— Абрам, ты шо поц?! Как можно было продать все драгоценности?
— Та чего ж поц? Я купил биткоины и мы очень неплохо заработали…
— Нет, ты таки поц! В субботу у Альтманов свадьба, все придут в своих бриллиантах, а я что надену — флешку на ниточке?
Сара в истерике:
— Абрам, ты шо поц?! Как можно было продать все драгоценности?
— Та чего ж поц? Я купил биткоины и мы очень неплохо заработали…
— Нет, ты таки поц! В субботу у Альтманов свадьба, все придут в своих бриллиантах, а я что надену — флешку на ниточке?
— Ну как, тебе удалось поставить зубные импланты?
— Нет. Врач обнаружил у меня очень серьезное противопоказание.
— Какое?
— Отсутствие необходимой суммы денег!
— Нет. Врач обнаружил у меня очень серьезное противопоказание.
— Какое?
— Отсутствие необходимой суммы денег!
— А к нам бабушка из Узбекистана приезжает.
— Ух ты, везет вам!
— Не, уже не везет — пограничники отобрали…
— Ух ты, везет вам!
— Не, уже не везет — пограничники отобрали…
— Фаина, — спрашивает ее старая подруга, — как ты считаешь, медицина делает успехи?
— А как же. В молодости у врача мне каждый раз приходилось раздеваться, а теперь достаточно язык показать.
— А как же. В молодости у врача мне каждый раз приходилось раздеваться, а теперь достаточно язык показать.
— Ну что, Серега, твои "Жигули" превратились в "Лексус"?
— Если бы мои "Жигули" превращались во все, во что я врезался…
— То ты бы тогда ездил на бордюре…
— Если бы мои "Жигули" превращались во все, во что я врезался…
— То ты бы тогда ездил на бордюре…
— За лето многое изменилось. Вон, у Вадика сын родился!
— Вадик, а че молчал-то?
— А че орать? Я же не рожал…
— Вадик, а че молчал-то?
— А че орать? Я же не рожал…
Одесское такси. Водитель отчаянно лихачит. Сара делает ему замечание:
— Водитель, ви бы не могли ехать осторожней? Меня дома ждут 8 детей!
— Ха! И ви говорите мне за осторожность?
— Водитель, ви бы не могли ехать осторожней? Меня дома ждут 8 детей!
— Ха! И ви говорите мне за осторожность?
Врач:
— Прочтите нижнюю строчку…
Мужик:
— Не могу!
Врач:
— Э, батенька, да у вас близорукость…
Мужик:
— Зашибись! Всю жизнь был неграмотный, а теперь ещё и близорукость!
Жалоба на комментарий
Едет блондинка на джипе, гаишник останавливает:
— Почему спереди и сзади разные номера?
— Спереди — сотовый, а сзади — домашний!
Спасибо, за прекрасное стихотворение!
ЕСЛИ В ДОМЕ НЕТ КОТА...
СИРОТА ТЫ СИРОТА...
Дом не может без кота.
Без кота – дом сирота!
Дело вовсе не в мышах:
Дом теряет слух и страх!
Пропадает в нём уют:
И часы не так, уж, бьют,
Исчезает суета –
Под ногами нет кота…
кот лишним не бывает!
Надо с новым законом согласоваться — кажется там есть ограничения по количеству.
законы пишут депутаты из гос… д… уры. Вот пусть тогда сами и кормят. Я их в свой дом с проверкой и не пущу :-)