Я в резиновых сапожках,
Отчего же наша кошка
Босиком гулять должна?
Ей забота так нужна!
Залезай ко мне под зонтик,
Видишь, дождь на горизонте?

К психоаналитику пришёл клиент. Лёг на кушетку и… молчит. Врач терпеливо ждёт. Через час мужик молча встаёт, оставляет 20 долларов и, попрощавшись, уходит.

На следующий день картина повторяется…
Через неделю таких сеансов психоаналитик не выдерживает:
— Может, расскажете, что вас беспокоит?
— Жена. Она не замолкает ни на минуту. А у вас здесь так хорошо. Тихо… 

Родители пришли забирать Вовочку из детского сада:

На первом этаже табличка: «Очень культурные дети..... Нет».
На втором: «Хорошие дети..... Нет».
На третьем: «Плохие дети..... Нет».
На четвёртом этаже висит вывеска: «Вовочка». 

— Чебурашка, слышь, чё говорю?

— Гена, ну ты посмотри на меня, конечно слышу!

— Прикинь, мне почему-то на резюме вообще никто не отвечает? Я уже их три сотни разослал!

— А ты с того же ящика отсылаешь, с которого и мне письма шлёшь?
— Да...
— Так у тебя там подпись «С уважением, ваш Энурез Токсикоманович!»

— Почему цена нефти в мире падает, а цена бензина в России растёт?

— Видимо, дорожает то, чем бензин разбавляют.

У каждой Женщины должна быть пара красивых туфель...

Да из таких и шаманского приятно выпить хоть скока! Однако надыть писать «туфлей, или, на худой конец, туфлёв, или туфелек»!

МНОГО ТУФЕЛЬ, А НЕ ТУФЛЕЙ. ТАК ЧТО С НАПИСАНИЕМ У МЕНЯ ВСЁ В ПОРЯДКЕ НИКАКИХ ТУФЛЕЙ, А ТОЛЬКО ТУФЕЛЬ. ПО ПОВОДУ ТУФЕЛЕК СОГЛАШУСЬ.