ИЗВИНЯЮСЬ ЗА БЕЗГРАМОТНОСТЬ КОТА

Тащу себя за волосы из мрачного уныния, стараюсь сузить полосу до тонкой чёрной линии.

Начиналось всё хорошо...

А потом кто-то предложил помыть кота.
Точно помню, что не сам кот.

Однако именно вчера вечером он притащил на себе все пробы почв, которые откопал.
А, надо сказать, он нарыл все, кроме нефти.
За нефть я бы простила, а вот за просто почву коту пришлось отвечать.
Кот умный, кот сразу все понял и попытался скрыться, исчезнуть, улететь, депортироваться.
Жалобно выл, слезливо смотрел прямо в душу, матерно ругался глазами.
Но процесс начался.
Дети притащили резиновую уточку и полотенца, я достала шампуни.
Дочь отдала свой бальзам, который обещает блеск и аромат персика.
Вениамин выл, что не хочет пахнуть персиком!
Он кот-брутал.
У него три любовницы и по врагу под каждой машиной, какой к черту «персик»?!
Я тоже не феечка! Но у меня белые простыни, белый ковёр и белые стены. Ну, были во всяком случае ещё недавно.
Поэтому я крепко обняла кота и пообещала ему райскую жизнь!
Эх, кто б меня так… но сейчас не об этом.
Три раза Веня вырывался, пикировал на шкаф, оббегал ванную комнату по горизонтали и вертикали, три раза я ловила его и орала матерное, совсем не про то, что читала у Бунина и Достоевского.

Четыре раза Вениамин взбирался мне на голову и четыре раза дети радостно поливали меня вместе с котом.
Один раз нам с Веней удалось в отместку полить детей.
Через десять минут в ванной стоял стойкий аромат персика и ненависти.
Я клялась, что лучше бы завела корову.
Веня клялся о чём -то своем и на своём.
Дети радостно визжали.
У них, у единственных походу, вчерашний вечер удался.
А когда они счастливые наконец улеглись спать, персиковый Вениамин притащился ко мне на кухню и предложил дружбу в обмен на окорочка.
Путь к мужскому сердцу лежит через желудок — это факт! 

— Чем отличается шведский стол от русского?

— За шведским столом можно до отвала наесться, а за русским — до упада нажраться!

— Папа! Что такое диалог?

— Это разговор двух людей.
— Это как ты с мамой разговариваешь?
— Нет, сынок. С мамой — это монолог.

— А у нас хорошо: разбежишься, прыгнешь со скалы в море — бабах!

— Ты хотел сказать бултых?
— Ну, когда прилив, тогда бултых…

Все твердят: «Жарко! Жарко!» А я вот думаю, что лучше семь раз покрыться потом, чем один раз инеем!

— Раньше в сердце моей жены первое место занимала наша собака. Теперь это место занял я!

— И как же это тебе удалось?
— Понимаешь, пёс настолько разбаловался, что не ест то, что жена готовит. А я ем!..

Спасибо! С праздником!

Иванов, вы теплую водку любите???

Брррр… Нет, конечно.

А потных женщин?

Бррр, бррр, нет, конечно

Отлично, тогда в декабре у вас отпуск!!!