Выпуск №658
2017-08-03 09:00:02
В зоопарке девочка спрашивает у матери:
- Мамочка, а почему этот козёл так грустно глядит куда-то в даль?
- А ты своего папу часто весёлым видишь? Жизнь у них такая.
- Мамочка, а почему этот козёл так грустно глядит куда-то в даль?
- А ты своего папу часто весёлым видишь? Жизнь у них такая.
Если мальчик любит труд, тычет в книжку пальчик, про такого говорят...
- А ну пошел вон из библиотеки, все книжки пальцем истыкал!!!
- А ну пошел вон из библиотеки, все книжки пальцем истыкал!!!
В офис под вечер вламывается пьяный мужик с бычим выражением лица (типа бандит, весь из себя) подходит к менеджеру и высокомерно так спрашивает:
- Где хозяин?
Менеджер совершенно без эмоций, поднимает на него глаза и выдает:
- Хозяина потерял?... полай...
- Где хозяин?
Менеджер совершенно без эмоций, поднимает на него глаза и выдает:
- Хозяина потерял?... полай...
Разговор двух парней.
- Здорово, ты не представляешь с какой девкой я вчера познакомился!
- Да ты крут!
- Цветы ей красивые принёс...
- А она что?
- ...не купила.
- Здорово, ты не представляешь с какой девкой я вчера познакомился!
- Да ты крут!
- Цветы ей красивые принёс...
- А она что?
- ...не купила.
Два охотника наткнулись на свежие следы барса.
- Иди посмотри, куда он пошел.
- А ты?
- А я пойду в противоположную сторону, посмотрю, откуда он вышел.
- Иди посмотри, куда он пошел.
- А ты?
- А я пойду в противоположную сторону, посмотрю, откуда он вышел.
Родильная палата.
Рождается малыш, акушер принимает его, вытирает. Малыш открывает глаза и спрашивает у него:
- Ты мой папа?
Акушер: - Нет.
В палате стоят ассистенты, малыш обращается к ним с тем же вопросом, они отвечают отрицательно. Наконец забегает счастливый отец и говорит:
- Я твой папа!!!
Малыш стучит отца по лбу и спрашивает:
- Ну, что приятно?
Рождается малыш, акушер принимает его, вытирает. Малыш открывает глаза и спрашивает у него:
- Ты мой папа?
Акушер: - Нет.
В палате стоят ассистенты, малыш обращается к ним с тем же вопросом, они отвечают отрицательно. Наконец забегает счастливый отец и говорит:
- Я твой папа!!!
Малыш стучит отца по лбу и спрашивает:
- Ну, что приятно?
Парень хвастается друзьям:
- А я Наташе кольцо подарил. Теперь прыгает от радости.
- Золотое?
- Баскетбольное.
- А я Наташе кольцо подарил. Теперь прыгает от радости.
- Золотое?
- Баскетбольное.
Работая локтями, вглубь автобуса пробивается старуха, выбирает первого сидящего мужика и громко говорит:
- Мужчина! Вы что, не видите? Перед вами женщина в годах!
Мужик отрывается от газеты, смотрит на неё и отвечает:
- Не надо скромничать. Говорите прямо - "в веках".
- Мужчина! Вы что, не видите? Перед вами женщина в годах!
Мужик отрывается от газеты, смотрит на неё и отвечает:
- Не надо скромничать. Говорите прямо - "в веках".
- Ну, с днем защитника отечества, сынок!
- Мам, пап, ну что вы в самом деле, может я еще поступлю...
- Мам, пап, ну что вы в самом деле, может я еще поступлю...
Жалоба на комментарий
Потом – производитель “Виагры”.
В итоге права на него выкупил за большие деньги Ватикан.
Дарящей улыбку как начало следующего опроса? Как ещё можно определить?
Я называю это троллением ;-) Каким образом тролль может очищать
свою совесть, доводя других до каления? Наоборот, он отягощает её ещё
больше ;-)
Стоят женщины.разговаривают о том.о сем. пошла тема о замужестве. Одна говорит.что была замужем два раза.другая — четыре. Вот одна взяла инициативу в свои руки и говорит
— А я была замужем три раза и до сих пор — девушка!
— Как такое может быть?
— Может.девки.может! Первый муж у меня был француз — он предпочитал только оральный секс. Второй муж у меня был армянин — он предпочитал только анальный секс
— А третий? — женщины хором.
— А третий муж у меня был профессор философии.Он мне только мозги трахал.
— Моня! Денег не дам.но жест показать могу!