Из интернета:

Была в Сбербанке. Не знаю, как где, но в нашем  городе (где-то с лета) появились администраторы и операторы-кассиры , совсем молодые люди, среди которых половина — парни.

Это только кажется, что в окошки приема коммунальных платежей толкутся одни только бабки. Бывает, что в очереди стоят весьма и весьма симпатичные девушки.... 

Сижу, жду своей очереди, номер которой должен появиться на электронном табло. Рядом сидит красотка лет двадцати пяти, брюнетка. Дошла до нее очередь, подходит она к окошку где сидит парень-операционист, подает ему свой ворох квитанций. Тут вызывают меня в соседнее окошко. 

Вижу, парень решил как-то завязать знакомство, посмотрел в квитанцию, а там в графе «Ф. И. О. » написано, как мы знаем, имя собственника. Он поднимает голову от клавиатуры, смотрит на девушку и бархатным таким голосом говорит:

— Надо же, какое красивое имя — Марианна. ..

А она в ответ:

— Спасибо, я передам бабушке!

Классика в осмыслении  подростков:

Никогда не разговаривайте с подростками о классической литературе! Не надо. Я вот тут решил аккуратненько расспросить своего младшенького, как ему наша великая классическая. 

— А какая литературная героиня у тебя самая любимая? 

— Старуха-процентщица из «Преступления и наказания»

. — Почему?! 

— Знаешь, в те времена женщины были далеки от бизнеса, не изучали математику и экономику. А эта была очень продвинутой и передовой для своего времени. И добрая — содержала беременную сестру Елизавету, себя обеспечивала и другим давала жить. А тут, понимаешь, выскакивает этот придурок с топором — и хрясь! Одну из достойнейших женщин того времени убил и сразу исключил из сюжета. 

А как было бы интересно почитать, почему она выбрала такую работу, как вела дела!.. Гораздо интереснее и полезнее, чем про душевные муки этого идиота...

Истории о животных:

Суровые 90-е годы. Семья моего мужа, как и многие другие, пытается каким-то образом выживать. Утро. Громадный котяра, который жил у них, что-то деловито тащит по кухне. Мама его тормозит: замечает, что он тащит в зубах пять сосисок!!!

Одну отдаёт ему, остальные варит для семьи. Чуть позже кот принёс вяленую рыбу. Откуда — никому не известно. После тщательного осмотра и признания её съедобной добыча также отправляется на семейный стол. 

А потом кот начал регулярно таскать мандарины. Причём, по 2-3 штуки в день. Сам не ел, конечно, просто играл. Цитрусовые также отбирались, мылись и отдавались детям.

И только позднее выяснилось, что он по карнизу ходил к соседям и грабил их. А мандарины стояли у них на балконе в ящике. Так этот полосатый мародёр килограмма два успел спереть оттуда, прежде чем соседи заподозрили неладное.

Из интернета:

Истории из жизни: В нашей группе учился студент Бабаджанян. На практических занятиях по химии преподавательница его спрашивает:

— Вы, случайно, не родственник композитора Бабаджаняна?

— Да, канэчно, родственник! 

— Тогда вы должны очень хорошо учиться, чтобы не опозорить такую фамилию. Учтите, я с Вас буду строже, чем с других, спрашивать, чтобы Вы не расслаблялись! 

— Э-э-э, ваабще-то, я — далний родственник... 

Другой студент, Казарян, сдавал курсовой проект. А в те годы требовалось, чтобы первая глава курсача была «Введение», где нужно было писать всякую чепуху, короче «лить воду». Как правило, вся эта глава, почти слово в слово, переписывалась из такой же главы учебника по соответствующему предмету. Казарян так и сделал. 

И вот, на защите курсового, преподаватель вдруг спрашивает:

— Казарян, а кто Вам помогал делать проект? — Ва! Никто не помогал, килянуз мамой, сам дэлал! — Тогда почему у Вас в первой главе написано: «Группа авторов выражает благодарность. ..» Дальнейшие слова потонули в дружном хохоте аудитории...

Медицинская история:

Вчера проходила мед. осмотр на замену водительского удостоверения. Психиатр на приеме спрашивает: 

— Четверть часа — это сколько?

— 15 минут. 

— Неправильно.

— 25 минут?

— Правильно. Держите ваши документы.

Ну, я и пошла. Чё с психами спорить?

Добытчик, для всей семьи старался!!!

Людочка, спасибо за прекрасную подборку!!! +++

 наш котька как-то начале 2000-х принес рыбу свежую. Здоровую такую, еле допер. Где взял, не знаем, рыбу отняли (кот, кстати, кастрированный и рыбу ему вообще нельзя, но он везде гулял и ел все, что найдет сам). Кот ушел и принес другую. Пошли по следам. Он у соседей стащил рыбу,  на огороде, где они ее чистили, но отвлеклись.  Соседи рыбу забрали

Когда Олег сделал уборку в квартире, постирал и погладил бельё, а также приготовил ужин, то оргазм у Светы случился сам собой.