Выпуск №657

Вечерний привет всем нашим!!! Сначала отвечу на вопрос.заданный ранее — ЧТО МОЖЕТ ДЕЛАТЬ БЫВШИЙ ВОЕННЫЙ НА ГРАЖДАНКЕ?.. Сразу хочу отметить инертность в обсуждаемом вопросе. Хорошо ответила Людмила. Мой вариант ответа — Да что угодно.лишь бы гражданке это нравилось.Поехали дальше… Следующий вопросик — ЕДИНСТВЕННОЕ МЕСТО В РОССИИ, ГДЕ ФИНАНСОВЫЙ ПОТОК МОЖЕТ ПРОЙТИ ТРЕХ ПОСРЕДНИКОВ И НИКТО НЕ ВОЗЬМЕТ ОТКАТ? Прошу пофантазировать.

Маршрутка единственное место в России, где финансовый поток может пройти трех и более посредников, и никто не возьмет откат))

И такой ответ будет почти у всех, Женя!!!

Ты просишь людей пофантазировать, надеюсь, что у тебя будет СВОЙ вариант))

Банкир! Я забыл.что в Интернете есть не только вопросы…

Банкир! Ты прав.а говоришь.что в Каннах!

Я говорил в Ницце, но это не важно, интернет же везде))

Банкир! Дай-то Бог.Чтобы мы все так ошибались и вместо Канн оказывались в Ницце. Главное.чтобы не в ВинНице.И не дай -то Бог — не в заднице.

Примите, уважаемый Банкир, шутку для Вас. Пожалуйста, не обижайтесь, это всего лишь шутка.(Ницше взят просто для рифмы)

Начитавшись философа Ницше,
Банкир решил поехать в Ниццу.
Но сил своих не рассчитал,
Кредиты щедро раздавал.

Когда ж обедать захотел он,
Зайдя в шикарный ресторан,
Нащупал мелочь лишь в кармане
И всех нас долго вспоминал…

Решил Банкир пойти напиться,
Хватило денег лишь на пиццу.

Людмила! Сейчас такие пиццы.что дешевле напиться.Вот у меня в стольном граде Днепропетровске (хунта его называет — Днепр ) есть пицца по 200 гривен. Это приблизительно 380 рублей или около 7-ми евриков Для Греции это.может и сущий пустяк.А при пенсии в 50 евро в месяц — это деньги.

Y нас пицца считается очень дешевой едой: большая пицца- 8 долей- стоит 6 евро, если заказать домой, а в таверне, у моря, надо платить 10 евро.

ЕДИНСТВЕННОЕ МЕСТО В РОССИИ, ГДЕ ФИНАНСОВЫЙ ПОТОК МОЖЕТ ПРОЙТИ ТРЕХ ПОСРЕДНИКОВ И НИКТО НЕ ВОЗЬМЕТ ОТКАТ?
Правдивая история:

Аэропорт Пулково 1996г Люди проходят таможенный контроль, мужчина передо мной предьявляет заполненную декларацию, таможенник машинально ставит штамп и вдруг тыкает пальцем в бумагу и кричит: «Это что!!! Я смотрю на декларацию а там 1000000 дол. Мужчина подмигивает мне и говорит: Смотри, что щас будет!!! На вопрос с собой ли у него деньги тот спокойно кивнул. Сбежалась почти вся таможня во главе с начальником, понимали, что то достанется всем. Когда пассажира попросили предъявить деньги, дыхание затаили все, даже очередь. Тот лезет в сумку, достает бархатную коробочку, а оттуда банковский билет в миллион канадских долларов (на тот момент примерно $ 850 тыс.) Я дорого дал за возможность снять на камеру лица этих таможенников, которые крутили и вертели этот билет и готовы были разорвать его и хозияна))

Банкир! Да уж… Такое случается не часто. Но еще более удивительно.что эта история произошла в твоем присутствии!

Это на самом деле удивительно, я летел из Нью Йорка в Питер через Хельсинки и там к нам присоединили пассажиров из Амстердама (они опоздали на стыковочный) они уже сидели в самолете и там я встречаю знакомого по Москве, который живет в Канаде, не видел его лет 8, мы сели рядом и он мне рассказал что будет декларировать «лимон» Поэтому я совсем не случайно оказался вместе с ним на таможне))

Банкир! Интересная история… Такое не забудешь никогда.

Интересная история, спасибо.

Извини, какой-то неинтересный вопрос, лень думать-говорю честно.

— Сарочка.дорогая! У нас электричество отключилось.Пойди.посмотри.что там в щитке.
— А муж мне на что?
-Сарочка. а кто у нас жизнь застраховал?

Как-то странно: Денег нет.а зависимость от них есть.

Можно не учиться и работать продавцом — консультантом.а можно получить высшее образование и работать старшим продавцом — консультантом.

Еврейка жалуется подругам на своего русского мужа:
— Он из меня за это время столько крови выпил.что сам уже стал наполовину евреем.

ВНИМАНИЕ:
Кто хочет больше узнать о своих коллегах, пересмотрите вчерашний выпуск, утренний и вечерний.
Есть несколько новых поэтических шуток.

Опасная у меня работа! Вот ногу себе отсидел…

Решил начать подтягиваться… подтянулся к пацанам на пиво.

Дороги у нас становятся все лучше и лучше. Танки уже не застревают.

ЛЮБИТЕЛЬ БИЛЬЯРДА.

ДРУЗЬЯ.ПОВЕРЬТЕ — КОМП ЛЮБЛЮ Я ОЧЕНЬ

ЛЮБОВЬ — МОРКОВЬ

Стоит, как будто действительно что то тайное обнаружил))

Виктор! А может это Фома Неверующий?

Он уже из неверующего превратился в проверяющего (цвет, вкус, глубину))

Немая сцена: молодой гинеколог на практике.

Людмила! Если бы этот сюжет я выложил в качестве вопроса — Что бы это значило? — Твой ответ был бы великолепен!

Доброго времени шуток, господа!

С оценкой ответов на «Из песни слов не выкинешь» я был в затруднительном положении: ответов много, все примерно равные, каких то ярких не было, хотел было дать победу Банкиру (у него два ответа) как вдруг последним появляется ответ Людмилы и Банкир сразу превращается в нервного курильщика)) А Людмилу поздравляю со вторым золотом!!!

Викто, я нервно курю только тогда, когда не возвращают долги. А в данном случае я абсолютно с тобой согласен и поздравляю Людмилу с лучшим ответом!!!

Забыл, Люда кредит!!!

Спасибо большое. Опасное это дело: налево и направо раздавать кредиты.
Только что шутку для Вас об этом отправила.

Спасибо, Виктор!

Природа -лучший мастер на все времена

info 1900г
Американец Луи Лэссинг придумал гамбургер

— Милый, принеси кофе
— А по — хорошему попросить не можешь?
— Милый, принеси кофе по-хорошему…

Из обезьяны труд сделал человека, а из коня — транспорт. Тут уж кому как повезёт.

Гей приходит к врачу:
— Доктор, у моего сексуального партнере СПИД! Что мне делать???
— Сдайте анализы и приходите через 3 дня.
Проходит 3 дня…
— Плохо дело! Все тесты дали положительный результат.
Пациент в панике
-Но так как у вас самая начальная стадия, то еще не поздно помочь. Есть одно стопроцентное средство. Берется три литра молока, туда мелко крошится селедка, добавляется чеснок, уксус и все это хорошо перемешивается. Выпить все залпом. Через неделю лечения все пройдет.
Пациент радостный убегает. К врачу приходит медсестра и спрашивает:
— Зачем вы так с ним? У него же все тесты отрицательные!
— А пускай знает, для чего мужику задница!

Спасибо, Паоло, насмешил.

В маршрутке мужик достает огромное яблоко, маленький мальчик напротив — мама, смотри какое у дяди ЯБЛИЩЩЩЩЩЕ))))

Блондинка звонит подруге:
— Мой парень просит сделать ему бефстроганов. Что это ещё за извращение???

РПЦ: Хотим забрать Херсонес!
Севастопольцы: Херсонес большой, будем отдавать по частям. В этом году получите Хер.

!!!

Раньше я был просто бедным, но потом купил словарь синонимов и стал нищим, неимущим и несостоятельным.

!!!

— Мне нечего одеть!
— Не “одеть”, а “надеть”.
— У меня совсем нет одежды.
— Не “одежды”, а “надежды”.

!!!

Есть две новости: одна хорошая, другая из Госдумы

В детстве нас пугали бабаем, а теперь госдумой…