Сейчас на сайте
Всего 43 (37 гостей и 6 пользователей)
Новые награды
  • Рейтинг 100
    Оля1 час назад
  • Оценка 25 комментариев
    pumpuliitis1 час назад
  • Первые 5 оценок комментариев
    pumpuliitis1 час назад
  • Рейтинг 50
    Radvile1 час назад
  • Рейтинг 50
    Валентина1 час назад
  • Рейтинг 20
    familymd281 час назад
  • Оценка 5000 комментариев
    Валентина7 часов назад
  • Оценка 100 комментариев
    Ирина7 часов назад
  • Рейтинг 20
    Juliya.autumn7 часов назад
  • Первые 2 отметки рейтинга
    Marin05061972@gmail.com7 часов назад
  • Первые 5 оценок комментариев
    Интеллект13 часов назад
  • Рейтинг 50
    Елена13 часов назад
  • Первые 2 отметки рейтинга
    Людмила13 часов назад
  • Первые 2 отметки рейтинга
    галина19 часов назад
  • Первые 5 комментариев
    Николай19 часов назад
  • Рейтинг 100
    skupala1 день назад
  • Оценка 5000 комментариев
    Эдакий1 день назад
  • Первые 5 оценок комментариев
    ralifa1 день назад
  • Первые 2 отметки рейтинга
    Татьяна1 день назад
  • 2 первых друга
    pudostkck1 день назад

Выпуск №657

Стоят гаишники на посту и видят, что на огромной скорости несётся автомобиль.
Один выбегает на дорогу, машет палочкой, остановись, мол...
Автомобиль на полной скорости сбивает гаишника, пролетает метров 200 и останавливается.
Тот, что пассажир спрашивает водителя:
- А с документами у нас как?
- Также, как и с тормозами...
48
Генеральный директор спрашивает у своего заместителя:
- Скажите, как Вам удалось так быстро сделать карьеру на нашем предприятии?! Еще пол года назад вы работали у нас всего лишь охранником!
- Ну что я могу сказать... Спасибо папа!!!
34
- О, здорово, Володь, ну что, пошли к тебе?
- Пошли? Ты что, давай лучше такси вызовем!
- Такси. Вот только не надо вот этого пафоса как обычно: шестиметровый лимузин, кожаный салон, бассейн, бар, поле для гольфа!
- Хорошо, просто такси! Але, девушка, можно такси?
- Да конечно. Где вы находитесь?
- Ленинградская 12, 1-й подъезд.
- Куда поедем?
- Ленинградская 12, 2-й подъезд.
36
Мне нравится
Добавить в закладки
Назначить теги
2017-08-02 17:00:02
22584
56 комментариев
Евгений
Рейтинг: 104491
00
2017-08-02 17:09:37
Вечерний привет всем нашим!!! Сначала отвечу на вопрос.заданный ранее — ЧТО МОЖЕТ ДЕЛАТЬ БЫВШИЙ ВОЕННЫЙ НА ГРАЖДАНКЕ?.. Сразу хочу отметить инертность в обсуждаемом вопросе. Хорошо ответила Людмила. Мой вариант ответа — Да что угодно.лишь бы гражданке это нравилось.Поехали дальше… Следующий вопросик — ЕДИНСТВЕННОЕ МЕСТО В РОССИИ, ГДЕ ФИНАНСОВЫЙ ПОТОК МОЖЕТ ПРОЙТИ ТРЕХ ПОСРЕДНИКОВ И НИКТО НЕ ВОЗЬМЕТ ОТКАТ? Прошу пофантазировать.
00
2017-08-02 17:47:12
Вечерний привет всем нашим!!! Сначала отвечу на вопрос.заданный ранее — ЧТО МОЖЕТ ДЕЛАТЬ БЫВШИЙ ВОЕННЫЙ НА ГРАЖДАНКЕ?.. Сразу хочу отметить инертность в обсуждаемом вопросе. Хорошо ответила Людмила. Мой вариант ответа — Да что угодно.лишь бы гражданке это нравилось.Поехали дальше… Следующий вопросик — ЕДИНСТВЕННОЕ МЕСТО В РОССИИ, ГДЕ ФИНАНСОВЫЙ ПОТОК МОЖЕТ ПРОЙТИ ТРЕХ ПОСРЕДНИКОВ И НИКТО НЕ ВОЗЬМЕТ ОТКАТ? Прошу пофантазировать.
Маршрутка единственное место в России, где финансовый поток может пройти трех и более посредников, и никто не возьмет откат))
00
2017-08-02 17:51:42
Маршрутка единственное место в России, где финансовый поток может пройти трех и более посредников, и никто не возьмет откат))
И такой ответ будет почти у всех, Женя!!!

Ты просишь людей пофантазировать, надеюсь, что у тебя будет СВОЙ вариант))
00
2017-08-02 18:16:03
И такой ответ будет почти у всех, Женя!!!

Ты просишь людей пофантазировать, надеюсь, что у тебя будет СВОЙ вариант))
Банкир! Я забыл.что в Интернете есть не только вопросы…
00
2017-08-02 18:11:06
Маршрутка единственное место в России, где финансовый поток может пройти трех и более посредников, и никто не возьмет откат))
Банкир! Ты прав.а говоришь.что в Каннах!
00
2017-08-02 18:39:27
Банкир! Ты прав.а говоришь.что в Каннах!
Я говорил в Ницце, но это не важно, интернет же везде))
00
2017-08-02 18:59:36
Я говорил в Ницце, но это не важно, интернет же везде))
Банкир! Дай-то Бог.Чтобы мы все так ошибались и вместо Канн оказывались в Ницце. Главное.чтобы не в ВинНице.И не дай -то Бог — не в заднице.
00
2017-08-02 19:17:07
Я говорил в Ницце, но это не важно, интернет же везде))
Примите, уважаемый Банкир, шутку для Вас. Пожалуйста, не обижайтесь, это всего лишь шутка.(Ницше взят просто для рифмы)

Начитавшись философа Ницше,
Банкир решил поехать в Ниццу.
Но сил своих не рассчитал,
Кредиты щедро раздавал.

Когда ж обедать захотел он,
Зайдя в шикарный ресторан,
Нащупал мелочь лишь в кармане
И всех нас долго вспоминал…

Решил Банкир пойти напиться,
Хватило денег лишь на пиццу.
00
2017-08-02 19:39:00
Примите, уважаемый Банкир, шутку для Вас. Пожалуйста, не обижайтесь, это всего лишь шутка.(Ницше взят просто для рифмы)

Начитавшись философа Ницше,
Банкир решил поехать в Ниццу.
Но сил своих не рассчитал,
Кредиты щедро раздавал.

Когда ж обедать захотел он,
Зайдя в шикарный ресторан,
Нащупал мелочь лишь в кармане
И всех нас долго вспоминал…

Решил Банкир пойти напиться,
Хватило денег лишь на пиццу.
Людмила! Сейчас такие пиццы.что дешевле напиться.Вот у меня в стольном граде Днепропетровске (хунта его называет — Днепр ) есть пицца по 200 гривен. Это приблизительно 380 рублей или около 7-ми евриков Для Греции это.может и сущий пустяк.А при пенсии в 50 евро в месяц — это деньги.
00
2017-08-02 21:33:45
Людмила! Сейчас такие пиццы.что дешевле напиться.Вот у меня в стольном граде Днепропетровске (хунта его называет — Днепр ) есть пицца по 200 гривен. Это приблизительно 380 рублей или около 7-ми евриков Для Греции это.может и сущий пустяк.А при пенсии в 50 евро в месяц — это деньги.
Y нас пицца считается очень дешевой едой: большая пицца- 8 долей- стоит 6 евро, если заказать домой, а в таверне, у моря, надо платить 10 евро.
00
2017-08-03 13:01:01
Примите, уважаемый Банкир, шутку для Вас. Пожалуйста, не обижайтесь, это всего лишь шутка.(Ницше взят просто для рифмы)

Начитавшись философа Ницше,
Банкир решил поехать в Ниццу.
Но сил своих не рассчитал,
Кредиты щедро раздавал.

Когда ж обедать захотел он,
Зайдя в шикарный ресторан,
Нащупал мелочь лишь в кармане
И всех нас долго вспоминал…

Решил Банкир пойти напиться,
Хватило денег лишь на пиццу.
👍👍👏😉
00
2017-08-02 18:16:07
Вечерний привет всем нашим!!! Сначала отвечу на вопрос.заданный ранее — ЧТО МОЖЕТ ДЕЛАТЬ БЫВШИЙ ВОЕННЫЙ НА ГРАЖДАНКЕ?.. Сразу хочу отметить инертность в обсуждаемом вопросе. Хорошо ответила Людмила. Мой вариант ответа — Да что угодно.лишь бы гражданке это нравилось.Поехали дальше… Следующий вопросик — ЕДИНСТВЕННОЕ МЕСТО В РОССИИ, ГДЕ ФИНАНСОВЫЙ ПОТОК МОЖЕТ ПРОЙТИ ТРЕХ ПОСРЕДНИКОВ И НИКТО НЕ ВОЗЬМЕТ ОТКАТ? Прошу пофантазировать.
ЕДИНСТВЕННОЕ МЕСТО В РОССИИ, ГДЕ ФИНАНСОВЫЙ ПОТОК МОЖЕТ ПРОЙТИ ТРЕХ ПОСРЕДНИКОВ И НИКТО НЕ ВОЗЬМЕТ ОТКАТ?
Правдивая история:

Аэропорт Пулково 1996г Люди проходят таможенный контроль, мужчина передо мной предьявляет заполненную декларацию, таможенник машинально ставит штамп и вдруг тыкает пальцем в бумагу и кричит: «Это что!!! Я смотрю на декларацию а там 1000000 дол. Мужчина подмигивает мне и говорит: Смотри, что щас будет!!! На вопрос с собой ли у него деньги тот спокойно кивнул. Сбежалась почти вся таможня во главе с начальником, понимали, что то достанется всем. Когда пассажира попросили предъявить деньги, дыхание затаили все, даже очередь. Тот лезет в сумку, достает бархатную коробочку, а оттуда банковский билет в миллион канадских долларов (на тот момент примерно $ 850 тыс.) Я дорого дал за возможность снять на камеру лица этих таможенников, которые крутили и вертели этот билет и готовы были разорвать его и хозияна))
00
2017-08-02 18:21:20
ЕДИНСТВЕННОЕ МЕСТО В РОССИИ, ГДЕ ФИНАНСОВЫЙ ПОТОК МОЖЕТ ПРОЙТИ ТРЕХ ПОСРЕДНИКОВ И НИКТО НЕ ВОЗЬМЕТ ОТКАТ?
Правдивая история:

Аэропорт Пулково 1996г Люди проходят таможенный контроль, мужчина передо мной предьявляет заполненную декларацию, таможенник машинально ставит штамп и вдруг тыкает пальцем в бумагу и кричит: «Это что!!! Я смотрю на декларацию а там 1000000 дол. Мужчина подмигивает мне и говорит: Смотри, что щас будет!!! На вопрос с собой ли у него деньги тот спокойно кивнул. Сбежалась почти вся таможня во главе с начальником, понимали, что то достанется всем. Когда пассажира попросили предъявить деньги, дыхание затаили все, даже очередь. Тот лезет в сумку, достает бархатную коробочку, а оттуда банковский билет в миллион канадских долларов (на тот момент примерно $ 850 тыс.) Я дорого дал за возможность снять на камеру лица этих таможенников, которые крутили и вертели этот билет и готовы были разорвать его и хозияна))
Банкир! Да уж… Такое случается не часто. Но еще более удивительно.что эта история произошла в твоем присутствии!
00
2017-08-02 18:47:41
Банкир! Да уж… Такое случается не часто. Но еще более удивительно.что эта история произошла в твоем присутствии!
Это на самом деле удивительно, я летел из Нью Йорка в Питер через Хельсинки и там к нам присоединили пассажиров из Амстердама (они опоздали на стыковочный) они уже сидели в самолете и там я встречаю знакомого по Москве, который живет в Канаде, не видел его лет 8, мы сели рядом и он мне рассказал что будет декларировать «лимон» Поэтому я совсем не случайно оказался вместе с ним на таможне))
00
2017-08-02 18:54:28
Это на самом деле удивительно, я летел из Нью Йорка в Питер через Хельсинки и там к нам присоединили пассажиров из Амстердама (они опоздали на стыковочный) они уже сидели в самолете и там я встречаю знакомого по Москве, который живет в Канаде, не видел его лет 8, мы сели рядом и он мне рассказал что будет декларировать «лимон» Поэтому я совсем не случайно оказался вместе с ним на таможне))
Банкир! Интересная история… Такое не забудешь никогда.
00
2017-08-02 23:10:26
ЕДИНСТВЕННОЕ МЕСТО В РОССИИ, ГДЕ ФИНАНСОВЫЙ ПОТОК МОЖЕТ ПРОЙТИ ТРЕХ ПОСРЕДНИКОВ И НИКТО НЕ ВОЗЬМЕТ ОТКАТ?
Правдивая история:

Аэропорт Пулково 1996г Люди проходят таможенный контроль, мужчина передо мной предьявляет заполненную декларацию, таможенник машинально ставит штамп и вдруг тыкает пальцем в бумагу и кричит: «Это что!!! Я смотрю на декларацию а там 1000000 дол. Мужчина подмигивает мне и говорит: Смотри, что щас будет!!! На вопрос с собой ли у него деньги тот спокойно кивнул. Сбежалась почти вся таможня во главе с начальником, понимали, что то достанется всем. Когда пассажира попросили предъявить деньги, дыхание затаили все, даже очередь. Тот лезет в сумку, достает бархатную коробочку, а оттуда банковский билет в миллион канадских долларов (на тот момент примерно $ 850 тыс.) Я дорого дал за возможность снять на камеру лица этих таможенников, которые крутили и вертели этот билет и готовы были разорвать его и хозияна))
Интересная история, спасибо.
00
2017-08-02 23:09:21
Вечерний привет всем нашим!!! Сначала отвечу на вопрос.заданный ранее — ЧТО МОЖЕТ ДЕЛАТЬ БЫВШИЙ ВОЕННЫЙ НА ГРАЖДАНКЕ?.. Сразу хочу отметить инертность в обсуждаемом вопросе. Хорошо ответила Людмила. Мой вариант ответа — Да что угодно.лишь бы гражданке это нравилось.Поехали дальше… Следующий вопросик — ЕДИНСТВЕННОЕ МЕСТО В РОССИИ, ГДЕ ФИНАНСОВЫЙ ПОТОК МОЖЕТ ПРОЙТИ ТРЕХ ПОСРЕДНИКОВ И НИКТО НЕ ВОЗЬМЕТ ОТКАТ? Прошу пофантазировать.
Извини, какой-то неинтересный вопрос, лень думать-говорю честно.
Евгений
Рейтинг: 104491
00
2017-08-02 17:11:45
— Сарочка.дорогая! У нас электричество отключилось.Пойди.посмотри.что там в щитке.
— А муж мне на что?
-Сарочка. а кто у нас жизнь застраховал?
Евгений
Рейтинг: 104491
00
2017-08-02 17:12:36
Как-то странно: Денег нет.а зависимость от них есть.
Евгений
Рейтинг: 104491
00
2017-08-02 17:14:06
Можно не учиться и работать продавцом — консультантом.а можно получить высшее образование и работать старшим продавцом — консультантом.
Евгений
Рейтинг: 104491
00
2017-08-02 17:16:22
Еврейка жалуется подругам на своего русского мужа:
— Он из меня за это время столько крови выпил.что сам уже стал наполовину евреем.
Людмила
Рейтинг: 181649
00
2017-08-02 17:17:03
ВНИМАНИЕ:
Кто хочет больше узнать о своих коллегах, пересмотрите вчерашний выпуск, утренний и вечерний.
Есть несколько новых поэтических шуток.

Опасная у меня работа! Вот ногу себе отсидел…

Решил начать подтягиваться… подтянулся к пацанам на пиво.
Евгений
Рейтинг: 104491
00
2017-08-02 17:17:16
Дороги у нас становятся все лучше и лучше. Танки уже не застревают.
Евгений
Рейтинг: 104491
00
2017-08-02 17:22:10
ЛЮБИТЕЛЬ БИЛЬЯРДА.
Евгений
Рейтинг: 104491
00
2017-08-02 17:23:22
ДРУЗЬЯ.ПОВЕРЬТЕ — КОМП ЛЮБЛЮ Я ОЧЕНЬ
Евгений
Рейтинг: 104491
00
2017-08-02 17:24:02
Евгений
Рейтинг: 104491
00
2017-08-02 17:24:49
ЛЮБОВЬ — МОРКОВЬ
Евгений
Рейтинг: 104491
00
2017-08-02 17:25:39
00
2017-08-02 18:29:41
Стоит, как будто действительно что то тайное обнаружил))
00
2017-08-02 18:33:47
Стоит, как будто действительно что то тайное обнаружил))
Виктор! А может это Фома Неверующий?
00
2017-08-02 18:53:25
Виктор! А может это Фома Неверующий?
Он уже из неверующего превратился в проверяющего (цвет, вкус, глубину))
00
2017-08-02 19:22:40
Немая сцена: молодой гинеколог на практике.
00
2017-08-02 19:31:55
Немая сцена: молодой гинеколог на практике.
Людмила! Если бы этот сюжет я выложил в качестве вопроса — Что бы это значило? — Твой ответ был бы великолепен!
viktor
Рейтинг: 100705
00
2017-08-02 18:35:54
Доброго времени шуток, господа!

С оценкой ответов на «Из песни слов не выкинешь» я был в затруднительном положении: ответов много, все примерно равные, каких то ярких не было, хотел было дать победу Банкиру (у него два ответа) как вдруг последним появляется ответ Людмилы и Банкир сразу превращается в нервного курильщика)) А Людмилу поздравляю со вторым золотом!!!
00
2017-08-02 18:57:41
Доброго времени шуток, господа!

С оценкой ответов на «Из песни слов не выкинешь» я был в затруднительном положении: ответов много, все примерно равные, каких то ярких не было, хотел было дать победу Банкиру (у него два ответа) как вдруг последним появляется ответ Людмилы и Банкир сразу превращается в нервного курильщика)) А Людмилу поздравляю со вторым золотом!!!
Викто, я нервно курю только тогда, когда не возвращают долги. А в данном случае я абсолютно с тобой согласен и поздравляю Людмилу с лучшим ответом!!!
00
2017-08-02 18:59:04
Викто, я нервно курю только тогда, когда не возвращают долги. А в данном случае я абсолютно с тобой согласен и поздравляю Людмилу с лучшим ответом!!!
Забыл, Люда кредит!!!
00
2017-08-02 19:20:51
Забыл, Люда кредит!!!
Спасибо большое. Опасное это дело: налево и направо раздавать кредиты.
Только что шутку для Вас об этом отправила.
00
2017-08-02 19:21:08
Доброго времени шуток, господа!

С оценкой ответов на «Из песни слов не выкинешь» я был в затруднительном положении: ответов много, все примерно равные, каких то ярких не было, хотел было дать победу Банкиру (у него два ответа) как вдруг последним появляется ответ Людмилы и Банкир сразу превращается в нервного курильщика)) А Людмилу поздравляю со вторым золотом!!!
Спасибо, Виктор!
OGF
Рейтинг: 13080
00
2017-08-02 18:50:21

Природа -лучший мастер на все времена
OGF
Рейтинг: 13080
00
2017-08-02 18:52:20
info 1900г
Американец Луи Лэссинг придумал гамбургер
OGF
Рейтинг: 13080
00
2017-08-02 18:55:36
— Милый, принеси кофе
— А по — хорошему попросить не можешь?
— Милый, принеси кофе по-хорошему…
Paolo
Рейтинг: 1368
00
2017-08-02 21:56:26
Из обезьяны труд сделал человека, а из коня — транспорт. Тут уж кому как повезёт.
Paolo
Рейтинг: 1368
00
2017-08-02 22:03:46
Гей приходит к врачу:
— Доктор, у моего сексуального партнере СПИД! Что мне делать???
— Сдайте анализы и приходите через 3 дня.
Проходит 3 дня…
— Плохо дело! Все тесты дали положительный результат.
Пациент в панике
-Но так как у вас самая начальная стадия, то еще не поздно помочь. Есть одно стопроцентное средство. Берется три литра молока, туда мелко крошится селедка, добавляется чеснок, уксус и все это хорошо перемешивается. Выпить все залпом. Через неделю лечения все пройдет.
Пациент радостный убегает. К врачу приходит медсестра и спрашивает:
— Зачем вы так с ним? У него же все тесты отрицательные!
— А пускай знает, для чего мужику задница!

00
2017-08-02 23:12:25
Гей приходит к врачу:
— Доктор, у моего сексуального партнере СПИД! Что мне делать???
— Сдайте анализы и приходите через 3 дня.
Проходит 3 дня…
— Плохо дело! Все тесты дали положительный результат.
Пациент в панике
-Но так как у вас самая начальная стадия, то еще не поздно помочь. Есть одно стопроцентное средство. Берется три литра молока, туда мелко крошится селедка, добавляется чеснок, уксус и все это хорошо перемешивается. Выпить все залпом. Через неделю лечения все пройдет.
Пациент радостный убегает. К врачу приходит медсестра и спрашивает:
— Зачем вы так с ним? У него же все тесты отрицательные!
— А пускай знает, для чего мужику задница!

Спасибо, Паоло, насмешил.
DD
Рейтинг: 1593
В ответ на Paolo
00
2017-08-03 06:03:52
Гей приходит к врачу:
— Доктор, у моего сексуального партнере СПИД! Что мне делать???
— Сдайте анализы и приходите через 3 дня.
Проходит 3 дня…
— Плохо дело! Все тесты дали положительный результат.
Пациент в панике
-Но так как у вас самая начальная стадия, то еще не поздно помочь. Есть одно стопроцентное средство. Берется три литра молока, туда мелко крошится селедка, добавляется чеснок, уксус и все это хорошо перемешивается. Выпить все залпом. Через неделю лечения все пройдет.
Пациент радостный убегает. К врачу приходит медсестра и спрашивает:
— Зачем вы так с ним? У него же все тесты отрицательные!
— А пускай знает, для чего мужику задница!

👍👏
Paolo
Рейтинг: 1368
00
2017-08-02 22:20:33
Людмила
Рейтинг: 181649
00
2017-08-02 23:13:57
В маршрутке мужик достает огромное яблоко, маленький мальчик напротив — мама, смотри какое у дяди ЯБЛИЩЩЩЩЩЕ))))
Людмила
Рейтинг: 181649
00
2017-08-02 23:15:01
Блондинка звонит подруге:
— Мой парень просит сделать ему бефстроганов. Что это ещё за извращение???
Людмила
Рейтинг: 181649
00
2017-08-02 23:15:51
РПЦ: Хотим забрать Херсонес!
Севастопольцы: Херсонес большой, будем отдавать по частям. В этом году получите Хер.
00
2017-08-03 05:15:37
РПЦ: Хотим забрать Херсонес!
Севастопольцы: Херсонес большой, будем отдавать по частям. В этом году получите Хер.
!!!
Paolo
Рейтинг: 1368
00
2017-08-03 08:44:49
Раньше я был просто бедным, но потом купил словарь синонимов и стал нищим, неимущим и несостоятельным.
DD
Рейтинг: 1593
В ответ на Paolo
00
2017-08-03 10:20:17
Раньше я был просто бедным, но потом купил словарь синонимов и стал нищим, неимущим и несостоятельным.
!!!
Paolo
Рейтинг: 1368
00
2017-08-03 08:45:45
— Мне нечего одеть!
— Не “одеть”, а “надеть”.
— У меня совсем нет одежды.
— Не “одежды”, а “надежды”.
DD
Рейтинг: 1593
В ответ на Paolo
00
2017-08-03 10:20:29
— Мне нечего одеть!
— Не “одеть”, а “надеть”.
— У меня совсем нет одежды.
— Не “одежды”, а “надежды”.
!!!
Paolo
Рейтинг: 1368
00
2017-08-03 08:46:29
Есть две новости: одна хорошая, другая из Госдумы
DD
Рейтинг: 1593
В ответ на Paolo
00
2017-08-03 10:27:44
Есть две новости: одна хорошая, другая из Госдумы
В детстве нас пугали бабаем, а теперь госдумой…
😔