Выпуск №6601
2025-09-18 13:55:51
Из окна отходящего поезда один мужик кричит другому, оставшемуся на перроне:
— Ну, счастливо! Еще раз спасибо за гостеприимство! Все было классно! А жена твоя — это просто супер!
Потом смотрит — в вагоне у всех пассажиров вокруг него челюсти отвалились. Он им, виновато:
— Да нет, жена его так себе. Не хотелось просто хорошего человека огорчать.
— Ну, счастливо! Еще раз спасибо за гостеприимство! Все было классно! А жена твоя — это просто супер!
Потом смотрит — в вагоне у всех пассажиров вокруг него челюсти отвалились. Он им, виновато:
— Да нет, жена его так себе. Не хотелось просто хорошего человека огорчать.
— Ты не хочешь извиниться?
— Хочу. Прости, я очень сожирею, что съела твой кусок торта.
— Хочу. Прости, я очень сожирею, что съела твой кусок торта.
Муж вернулся домой позже обычного. Жена (строго):
— Ты где был?
— В шахматы играл с приятелями.
— А почему от тебя водкой пахнет?
— А что ж, от меня шахматами, что ли, должно пахнуть?
— Ты где был?
— В шахматы играл с приятелями.
— А почему от тебя водкой пахнет?
— А что ж, от меня шахматами, что ли, должно пахнуть?
— я хочу стать миллиардером, как мой дядя.
— что, твой дядя миллиардер?!
— нет, но он тоже хочет стать миллиардером.
— что, твой дядя миллиардер?!
— нет, но он тоже хочет стать миллиардером.
— Почему 90% аварий совершаются пьяными водителями?
— Потому что в таком состоянии они сажают за руль своих жен.
— Потому что в таком состоянии они сажают за руль своих жен.
— Алло, это психиатрическая больница?
— Да.
— У меня угнали машину, помогите найти вора.
— Это не к нам, звоните в милицию.
— Понимаете, угнали Запорожец 86 года выпуска.
— Да.
— У меня угнали машину, помогите найти вора.
— Это не к нам, звоните в милицию.
— Понимаете, угнали Запорожец 86 года выпуска.
Ольга
Рая
Галина
– Вы пастух?
Молчание.
– Я хочу вам сказать, что вы неправильно пасёте овец. Вот смотрите...
Достает ноутбук, подключается к спутнику.
– Вот видите? Вот картинка. Здесь ясно видно, что за тем склоном трава более зелёная и сочная. Вы согласны? Я вижу, что согласны. Вам надо перегнать отару сюда. Вы хотите, чтобы вам выбрали маршруты перегона?
Пожалуйста! Есть три маршрута. По этому маршруту, сразу отвечаю, вам идти нельзя: видите, здесь волки. Из оставшихся двух этот короче, значит – вам по нему. А вот таблица, по изменению рациона ваших овец, для увеличения количества шерсти с них! Круто же? И в качестве гонорара я забираю одну овцу...
Берёт овцу, идёт к вертолёту, но вдруг слышит:
– Ти, наверно, консалтингом давно занимаешься...
– Да, а откуда вы знаете?
– Ва-перьвих, ти появился, хотя тебя никто не звал. Ва-втарих, ти сам задаешь вапросы и сам на них отвечаешь. В-третьих, ти рассказал всё, что я и так знаю. И самое главное. Ты ничего не знаешь о чём гаваришь. Поэтому, палажи сабаку на место...
Жалоба на комментарий
Ведь мяч — это не меч, и его потерять не смертельно!
Ага. Щас.
Сегодня на день рождения моей мамули приехали две ее старшие подруги. Они у нас так и проходят под грифом — «старшие подруги». Тетя Юля и тетя Зина. Сколько помню себя, столько и знакома с этими удивительными тетушками.Тетя Зина — маленькая, сухонькая, всегда в черном, носит длинное пальто и берет со стразами, опирается на трость с резным набалдашником из слоновой кости — палки презирает — и в свои 82 красит губы яркой помадой.Тетя Юля — немного повыше, носит юбки чуть ниже колена, высоченные сапоги и, конечно, берет, к которому приколота брошь — маленький зеленый страус. В свои 80 считает себя глубоко нездоровым человеком, при этом дымит Беломором как паровоз. На мои попытки поговорить о более легких сигаретах, я получила:— Детка, не волнуйся, меня блокада не убила, табаку-то куда?
вот повезла я этих восхитительных тетушек по домам. Сев в машину, тетя Юля сразу достала Беломор («Я закурю, детка?»), тетя Зина раскритиковала песню Эда Ширана, и мы долго выбирали музыку, под которую поедем.Сошлись на Тимберлейке («Какой хороший мальчик!»). Ехали долго и весело, пока не въехали во двор дома тети Юли. Там нам дорогу перегородил громадный джип. Он стоял с выключенными фарами, чего-то ждал и пропускать нас не собирался.— Пойду, поговорю, — сказала я.– Нет, сиди, детка. Я сама пойду и поговорю, — сказала тетя Зина тоном вдовствующей королевы. – Юля, дай мне папиросу! Ну, что ты мне даешь? Я же не умею. Прикури и дай мне! Мне для имиджа нужно.Взяв папиросу, тетя Зина открыла дверь машины. Сначала появилась трость, которая с грохотом воткнулась в талый снег, пробив его до асфальта. За ней появилась маленькая женщина – хрупкий листик. Полы пальто развиваются, стразы на берете загадочно мерцают. Затянувшись «Беломориной», она медленно приблизилась к джипу и любезно постучала тростью по капоту.Мне стало дурно.— Любезный голубчик, Вы не переставите свой многоуважаемый комод к обочине? Нам, видите ли, не проехать. Что значит, не можете? Вы не водитель? А что Вы тогда делаете в машине? Ах, вот как… Куда, куда? Ах, вот значит как… Прискорбно, — она театрально вздохнула. — А скажите, голубчик, Вы же не сильно обидитесь, если я вам сейчас тростью фары разъе*у? Мы с тетей Юлей замерли.Водитель, видимо, не ожидал такого поворота, заржал, извинился и сдал вбок. Тетя Зина вернулась в машину, выбросила папиросу («Юля, как ты можешь ЭТО курить?!») и произнесла:— Детка, запомни, когда у женщины в руках трость, мужчина не очень долго спорит с ней. Главное, правильно расставить приоритеты.«Да, я стара, мистер Фортескью, и могу себе позволить поступать так, как хочется мне».
Таня Карасева