Бабушка если вернёшь Сталина, пенсия у тебя будет 12 рублей.

Добрый  вечер, друзья и коллеги! Отличного настроения!

В интернете были разные советы, как вывести мышей..

Настя Федотова пишет:

«Мне особенно понравился совет: » Скипидар смешать с керосином и разбрызгать" ,

У нас был шикарный показательный случай: мои пацаны слили бензин в уличный туалет. Их дед  утром пошел в туалет и  по привычке  закурил… Вскоре  он оттуда вылетел… и пролетел   на вырванной двери метров 6-7. Башка  была  вся черная… Остался  ЖИВОЙ, отделался ушибами. Говорит, что  чувствовал, что бензином пахнет....

Теперь он  курит только на улице."

Я не плАчу, просто в голову приходит мысль, что 2050-й год ближе, чем 2000-й.

Иногда сидишь и думаешь: «Господи, ну за что мне это всё?!» 

А потом вспоминаешь, что есть за что, и думаешь: «Ну, так-то еще пронесло»...

Люди у банкомата делятся на 2 типа:

1. Те, кто не понимают как им пользоваться
2. Те, кто прекрасно им владеют и  совершают  десятки операций, переводов, платят штрафы, выводят активы в оффшоры, играют на бирже, меняют иены на фунты... 

НУ, ПРОСТО ВОЛКИ С УОЛЛ СТРИТ!

Прогноз погоды:

Кашель юго-восточный, ливень из соплей, надвигается постельный циклон...

— У меня друг женился. Он 190 см ростом, а девушка его — 150. Десять лет встречались, что-то долго думал...

— Так он надеялся, что она ещё подрастёт!

Из интернета:

8 марта. В цветочном киоске в толпе народа стоим, ждем, пока завернут наш букет. Параллельно, от нечего делать, прислушиваюсь к разговору покупателя (солидного дядечки (Д)) и продавщицы (П), необъятного вида и соответствующего голоса — ну, прям Управдом из «Бриллиантовой руки».

П: (с напором) Берите наши местные, не пожалеете.

Д: Так бутоны же маленькие!

П: (снова с напором) Зато две недели будут стоять. Вот у нас сертификат есть!

Д: Но бутон маленький! Я хочу вот эти (заморские). Смотрите, какой бутон большой!

Перипетия продолжается минут 5, пока продавщица, уже окончательно разгорячившись, выдает на весь магазин:

— Мужчина, определитесь: вам надо, чтобы БОЛЬШОЙ был, или чтобы СТОЯЛ?!

...

Пауза. Посетители сдерживают подступивший к горлу приступ безумного смеха и уже почти справляются, как вдруг из-за прилавка выныривает бабушка-божий одуванчик и выдает мужику:

— Слушайте-слушайте Мариванну, она у нас опытная, ЗНАЕТ…

И тут уже прорвало всех…

«Ежи в Москве начали зажировку перед зимой. Сейчас они активно набирают вес и готовятся к наступлению холодов.»

Я всё понял. Я просто московский ёж.

Пип-пип-пииип! В Москве восемнадцать часов. А сколько у вас там, голь замкадная?..

— Что делает больно любому питерцу?

— Осознание того, что он живёт по московскому времени!

Журналисты берут интервью у Папы Римского:

— А какое напутствие вы дали бы населению Польши?
— Бог учил делиться!

Моисей 40 лет водил евреев по пустыне, потому что там нет мха и сложно ориентироваться.