Дни Рождения
Максим 
Михаил 
Lenskih 
Victor 
Михаил 
Scott 
Ljudmila Выпуск №6596
2025-09-16 05:50:47
Будущий тесть спрашивает жениха своей дочери:
— Итак, вы хотите жениться на моей дочери. А как велико ваше состояние?
— У меня 300 тысяч евро.
— Ага, это довольно неплохо, если к этой сумме прибавить еще 300 тысяч евро в качестве приданого моей дочери.
— Простите, но эта сумма уже включена.
— Итак, вы хотите жениться на моей дочери. А как велико ваше состояние?
— У меня 300 тысяч евро.
— Ага, это довольно неплохо, если к этой сумме прибавить еще 300 тысяч евро в качестве приданого моей дочери.
— Простите, но эта сумма уже включена.
- Это городской Морг?
- Да!
- Это, Изя! Будет звонить моя мама,
таки скажите, что я у Наташи...
- Да!
- Это, Изя! Будет звонить моя мама,
таки скажите, что я у Наташи...
— Водка есть?
— Есть, но только сорокоградусная.
— А я такую и люблю, наливай… Тьфу, что она у тебя теплая? Пить невозможно!
— Я же сказал — сорокоградусная.
— Есть, но только сорокоградусная.
— А я такую и люблю, наливай… Тьфу, что она у тебя теплая? Пить невозможно!
— Я же сказал — сорокоградусная.
— Помнишь, Вася, Чумак в 80-е воду по телику заряжал. Теперь так не умеют!
— Так, Петрович, тогда ж телевизоры были с кинескопами: там ТАКОЕ излучение!..
— Так, Петрович, тогда ж телевизоры были с кинескопами: там ТАКОЕ излучение!..
Блондинка, рыдая, жалуется подруге:
— Столько лет все было замечательно, мы были практически идеальной парой… и тут он… ни с того ни с сего… признается мне, что он гомо сапиенс!
— Столько лет все было замечательно, мы были практически идеальной парой… и тут он… ни с того ни с сего… признается мне, что он гомо сапиенс!
— Скажите, вы визуал или вы кинестетик?
— Я пятой точкой чую.
— Я пятой точкой чую.
Придурь — это то, что многие деликатно называют изюминкой...
Жалоба на комментарий
Женская интуиция страшнее детектора лжи..
Не наводите порядок в том, от чего нужно избавиться…
Не тратьте закат на людей, которые исчезнут с рассветом.
Самое обидное — это когда ты продумал в голове диалог,
а твой собеседник говорит не по тексту...
Маленькая девочка идёт с мамой, навстречу им — французский бульдог.
— Мама, — говорит девочка, — как он похож на дядю Яшу.
— Тсссс! Как тебе не стыдно!?
— Ты думаешь, собака знает дядю Яшу?
Мама дочери:
— Запомни! Ухаживают только богатые и успешные! Остальные — домогаются, достают и надоедают!
— Моня, ты шо, хочешь быть правым или таки здоровым?
– Ну шо ты, Сарочка, я просто хотел с тобой поговорить…
– Хотел поговорить, так молчи!
— Алло, сосед, извини за поздний звонок. Жену разыскиваю. Она к тебе случайно не заходила?
— Подожди, сейчас спрошу… Дашка, ты ко мне случайно зашла, или целенаправленно?
— Алло, это отдел кадров?
— Да, слушаю.
— Вы берете евреев на работу?
— Берём.
— Простите, а где Вы их берете?
Кто пьёт свой кофе по утрам,
Тот поступает мудро…
Ещё б не шлёпать по делам,
Вот это было б утро!
По мне, богатые и успешные нынче себя не утруждают ухаживаниями, они сразу покупают.