Выпуск №656

В консерватории на экзамене студенту-грузину задали вопрос:
- Сколько симфоний написал Бетховен?
- Калычэства нэ знаю, дорогой! За качэства - ручаюсь!

64
Идет мальчик по городу и думает: "Это мой город..."
На него напала банда хулиганов и избила его.
Мальчик полуживой думает: "Город - мой, а район - нет!"
36
42% несчастных случаев происходит со слов "смотри как я умею!", остальные 58% со слов "фигня!!смотри как надо!"
85
В Чёрном море столкнулись два танкера: с водкой и соком. Пятно "Отвёртки" было ликвидировано быстро и с удовольствием. Но на следующее утро стая небритых дельфинов потребовала танкер холодного кефира.
69
«Подчиненный перед лицом начальствующим должон иметь вид лихой и придурковатый, дабы разумением своим не смущать начальство».
Указ Петра I от 09.12.1709г.
126
А я считаю, что "Бебебе" - самый беспроигрышный аргумент в любом споре!
- Нет, беспроигрышный аргумент - это вопрос: "И чо?"
- Я и на твое "И чо?" могу сказать "Бебебе".
- И чо?
36
- Девушка, покажите язык.
- А-а-а-а-а...
- Спасибо, взвесьте мне 2 кг говяжьего.
43
- Я пользуюсь щеткой Рич, она чистит зубы даже в труднодоступных местах, а ты?
- А у меня нет зубов в труднодоступных местах.
74
- Правда, что минута смеха продлевает жизнь на 5 минут?
- Ну это смотря над кем вы смеётесь... Может и сократить.
55
Чем отличается джентльмен по воспитанию от джентльмена по рождению?
Одна и та же ситуация. Джентльмен снимает номер в гостинице, входит в ванную, а там моется голая женщина.
Джентльмен по воспитанию: - Мадам, тысяча извинений и т.д.
Джентльмен по рождению: - Простите, сэр. Я кажется где-то здесь оставил свои очки.
50
Мне нравится
Добавить в закладки
Назначить теги
2017-08-02 09:00:02
26531
RSS
Эмма
Рейтинг: 1251
00
2017-08-02 09:33:34
НЕМНОГО МУДРОСТИ

Женщины, помните: если му жчина четыре раза сходит налево, то, по законам геометрии, он вернётся домой.

Недостающую глубину мысли можно компенсировать её длиной.

Лишь немногие, кого мучает кашель, идут к врачу.Остальные идут в театр.

Девчонки, если фотоальбомчик маленький и тоненький, а фотография одна и страшненькая — это паспорт…

“Любимый” — распространенная форма обращения к мужчине, чье имя выпало из памяти.

Наша кошка тоже сначала не любила пылесос, nо потом втянулась…

Как только находишь свою половину, вокруг начинают появлятся другие половины…

Дураков на свете не так уж много, но расставлены они так стратегически, что встречаются на каждом шагу.

Найти своё место в жизни легче, чем его занять.

Жить нужно так, чтобы было стыдно рассказать, но приятно вспомнить.

Почему, когда находишьшёл свое место под солнцем, оно уже заходит…

Если от судьбы удалось уйти, значит не судьба…

Лапша всегда найдёт свободные уши…

Мужчины, помните: женщина беспомощна, пока у неё не высохли накрашенные ногти.

Почему золотые руки так часто растут из жопы….

Обходя грабли — ты теряешь драгоценный опыт…

Неудачник- тот, кто сев на стог, обязательно загонит в жопу иголку…

Душа всегда хочет романтики, а жопа приключений…

Жизнь, как туалетная бумага, вроде длинная, а тратишь на говно…
00
2017-08-02 12:07:16
НЕМНОГО МУДРОСТИ

Женщины, помните: если му жчина четыре раза сходит налево, то, по законам геометрии, он вернётся домой.

Недостающую глубину мысли можно компенсировать её длиной.

Лишь немногие, кого мучает кашель, идут к врачу.Остальные идут в театр.

Девчонки, если фотоальбомчик маленький и тоненький, а фотография одна и страшненькая — это паспорт…

“Любимый” — распространенная форма обращения к мужчине, чье имя выпало из памяти.

Наша кошка тоже сначала не любила пылесос, nо потом втянулась…

Как только находишь свою половину, вокруг начинают появлятся другие половины…

Дураков на свете не так уж много, но расставлены они так стратегически, что встречаются на каждом шагу.

Найти своё место в жизни легче, чем его занять.

Жить нужно так, чтобы было стыдно рассказать, но приятно вспомнить.

Почему, когда находишьшёл свое место под солнцем, оно уже заходит…

Если от судьбы удалось уйти, значит не судьба…

Лапша всегда найдёт свободные уши…

Мужчины, помните: женщина беспомощна, пока у неё не высохли накрашенные ногти.

Почему золотые руки так часто растут из жопы….

Обходя грабли — ты теряешь драгоценный опыт…

Неудачник- тот, кто сев на стог, обязательно загонит в жопу иголку…

Душа всегда хочет романтики, а жопа приключений…

Жизнь, как туалетная бумага, вроде длинная, а тратишь на говно…
Браво, Эмма! Классная подборка!
00
2017-08-03 00:27:33
НЕМНОГО МУДРОСТИ

Женщины, помните: если му жчина четыре раза сходит налево, то, по законам геометрии, он вернётся домой.

Недостающую глубину мысли можно компенсировать её длиной.

Лишь немногие, кого мучает кашель, идут к врачу.Остальные идут в театр.

Девчонки, если фотоальбомчик маленький и тоненький, а фотография одна и страшненькая — это паспорт…

“Любимый” — распространенная форма обращения к мужчине, чье имя выпало из памяти.

Наша кошка тоже сначала не любила пылесос, nо потом втянулась…

Как только находишь свою половину, вокруг начинают появлятся другие половины…

Дураков на свете не так уж много, но расставлены они так стратегически, что встречаются на каждом шагу.

Найти своё место в жизни легче, чем его занять.

Жить нужно так, чтобы было стыдно рассказать, но приятно вспомнить.

Почему, когда находишьшёл свое место под солнцем, оно уже заходит…

Если от судьбы удалось уйти, значит не судьба…

Лапша всегда найдёт свободные уши…

Мужчины, помните: женщина беспомощна, пока у неё не высохли накрашенные ногти.

Почему золотые руки так часто растут из жопы….

Обходя грабли — ты теряешь драгоценный опыт…

Неудачник- тот, кто сев на стог, обязательно загонит в жопу иголку…

Душа всегда хочет романтики, а жопа приключений…

Жизнь, как туалетная бумага, вроде длинная, а тратишь на говно…
Браво!
Комментарий удален
00
2017-08-02 22:53:39
Комментарий удален
Извини, Старый Дед, может, и ты в прошлом — десантник. Тогда тебя поздравляем!!!
Комментарий удален
Комментарий удален
Комментарий удален
Комментарий удален
00
2017-08-02 12:06:20
Комментарий удален
Вот он вот он, «Старый Дед», Яковлева подменяет!!!

😉
Комментарий удален
Комментарий удален
Комментарий удален
Комментарий удален
Комментарий удален
Комментарий удален
Комментарий удален
Комментарий удален
00
2017-08-02 11:23:39
Комментарий удален
Зашол накачаный Амбал в татустудио и грид:
— хочу на спину набить ТАНК
— конечно, как вым угодно…
После 15 мин. татуировщик грид:
— всё готово, пожалуйста с вас 5 тыс. рублей
— а как так быстро сделал?
— да ничего, это ведь только четыте буквы
00
2017-08-02 12:10:27
Комментарий удален
Ох Дед, спец в фотошопе!
🙃
Комментарий удален
00
2017-08-02 16:34:08
Комментарий удален
Старый ДеД! Тут просматриваются две школы — Куклачева и Духовой — руководительницы «Тодеса»
Комментарий удален
Комментарий удален
Комментарий удален
00
2017-08-02 12:05:02
Комментарий удален
Спасибо, Старый Дед!
00
2017-08-02 16:35:11
Спасибо, Старый Дед!
Людмила! Судя по выставляемому.наш ДеД не такой уж и Старый!
00
2017-08-02 16:44:33
Людмила! Судя по выставляемому.наш ДеД не такой уж и Старый!
Я думаю, чмстарый, просто взял такой образ.
00
2017-08-02 22:56:49
Я думаю, чмстарый, просто взял такой образ.
Извините, это мой комп заклинило, зависал-зависал, потом такое безобразие выдал
Я хотела сказать, что уверена в том, что наш Дед-совсем не старый, просто взял такой образ.
Любомирчик
Рейтинг: 19284
00
2017-08-02 11:16:14
Приветик горячий всем смехофилам!

Принято считать, что женщины живут дольше мужчин.
Это вполне естественно, ведь ни одна женщина не будет прыгать в сугроб с третьего этажа, потому что «Серега обещал ящик пива!».
Любомирчик
Рейтинг: 19284
00
2017-08-02 11:16:57
Сантехник Сидоров моментально сменил cекcуальную ориентацию в глазах товарищей, уронив и разбив единственную бутылку водки.
Любомирчик
Рейтинг: 19284
00
2017-08-02 11:17:36
В парке женщина присела на скамейку …
К ней сразу же подсел бомж.
— Что вы себе позволяете?! Я порядочная женщина!
— ха-ха! Порядочная! Только пришла и сразу же села на мою кровать.
Любомирчик
Рейтинг: 19284
00
2017-08-02 11:18:48
Марина бросила Виталика, когда узнала, что он купил два алмазных диска какой-то там болгарке.
Людмила
Рейтинг: 85114
00
2017-08-02 11:29:55
Давайте шутить и смеяться давайте!
Теплом своих душ этот мир согревайте!
А чтоб было в мире чуть больше добра,
Свои анекдоты давайте с утра!

Для счастья нужно совсем немного:
Забыть проблемы, обиды, тревоги…
Одним Коста Бланка, лисички — другим…
Да здравствует лето, и мы вместе с ним!!!
00
2017-08-02 12:16:00
Давайте шутить и смеяться давайте!
Теплом своих душ этот мир согревайте!
А чтоб было в мире чуть больше добра,
Свои анекдоты давайте с утра!

Для счастья нужно совсем немного:
Забыть проблемы, обиды, тревоги…
Одним Коста Бланка, лисички — другим…
Да здравствует лето, и мы вместе с ним!!!
!!!
00
2017-08-02 14:04:04
!!!
А Ты знаешь?- синонимы к слову YЛЫБА-
Вино и усмешка, ухмылка и лыба.
Ты-несущая радость, счастье и смех.
С этим именем -обречена на успех!
00
2017-08-02 16:21:04
А Ты знаешь?- синонимы к слову YЛЫБА-
Вино и усмешка, ухмылка и лыба.
Ты-несущая радость, счастье и смех.
С этим именем -обречена на успех!
Пока не до смеху, Людмила! Хандра (то бишь английский сплин, довёл нас «до ручки» в Прибалтике нынче, погода, как в Англии!) не проходит даром, даже на анекдоты не всегда сил хватает ;-) Спасибо Главреду (даже «перекармливает» своими подборками, совсем нас забаловал/а! Как бы пресыщения не возникло!) и вашим комментам ещё жива ;-))
А тут ещё Вы, наша греческая дива Людмила, посвятили Улыбе целый «сонет» ;-)
Спасибо огромное, милая, душу согрели :-)
Людмила
Рейтинг: 85114
00
2017-08-02 11:32:19
В ресторане:
— Что Вы нам посоветуете из горячего?
— Наше фирменное блюдо — полба с шампиньонами и телятиной.
— Хорошо, бутылочку водочки и три раза полбу…

Людмила
Рейтинг: 85114
00
2017-08-02 11:33:15
Дорогой, я вчера тебя обидела — две бутылки пива хватит загладить мою вину?
— Ящик водки!
— Ух ты, зараза, какой ранимый...!!!
Людмила
Рейтинг: 85114
00
2017-08-02 11:33:53
Если установить на свою машину сигнализацию, громко издающую звуки женского оргазма, то сотня свидетелей попытки ее угона обеспечена.
00
2017-08-02 23:14:24
Если установить на свою машину сигнализацию, громко издающую звуки женского оргазма, то сотня свидетелей попытки ее угона обеспечена.
А так как такие события чаще всего развиваются ночью, то сотня невыспавшихся тоже обеспечена… ))
Людмила
Рейтинг: 85114
00
2017-08-02 11:34:45
У россиян вся жизнь разделилась на «до» и «после» звонка Трампа. Правда, не поменялась…
Людмила
Рейтинг: 85114
00
2017-08-02 11:35:37
Конгресс США не дал Трампу денег на строительство стены с Мексикой.
Мексика тоже не хочет за неё платить.
Вся надежда только на российских пенсионеров!
Маняша
Рейтинг: 368
00
2017-08-02 11:40:46
Бег и ceкc
Когда ты бежишь, ты делаешь это один. Если же ты бежишь с кем-то еще, ты непременно будешь стараться бежать быстрее, чем он. А вот при занятии ceкcом всегда пытаются финишировать вместе. Следовательно, ceкc «развивает навыки работы в команде и борется с эгоизмом». Бег нет.
Для бега необходимо покупать много спортивных шмоток, зачастую дорогих. Для ceкcа же достаточно, наоборот, просто снять все шмотки. Таким образом, можно констатировать, что ceкc «развивает чувство бережливости и борется с чрезмерным потреблением».
Бег нет.
Для бега нужно вставать с постели. Для ceкcа же все наоборот. Все мы знаем, что в постели себя чувствуешь лучше, чем где-либо. Поэтому ceкc – это способ «заниматься делом в самом приятном месте».
Бег нет.
Бег требует больших усилий, а удовольствия дает мало. Секс же дает море удовольствия при минимальных усилиях. Таким образом, мы понимаем, что ceкc позволяет «достичь максимума при минимальных усилиях», чего никогда не достигнешь с помощью бега. После бега обычно чувствуешь себя паршиво из-за усталости и боли в коленях. После ceкcа же совсем другое дело: улыбка от уха до уха. Ясно, что ceкc «открывает нам радости жизни».
Бег нет.
Если тебя зовут на пробежку, ты обычно находишь какие-то отмазки. Теперь будем откровенными: а если речь идет о ceкcе? Да ты пулей полетишь! Ясное дело: ceкc «развивает чувство пунктуальности».
А вот бег нет.
По завершении пробежки обычно нет желания ее повторить. А вот после здорового ceкcа желание повторить приходит довольно часто, потому что ceкc пробуждает «истинный интерес к тому, что делаешь».
Бег нет. занимайтесь любовью дамы и господа! можно на сеновале!😉
00
2017-08-02 12:06:06
Бег и ceкc
Когда ты бежишь, ты делаешь это один. Если же ты бежишь с кем-то еще, ты непременно будешь стараться бежать быстрее, чем он. А вот при занятии ceкcом всегда пытаются финишировать вместе. Следовательно, ceкc «развивает навыки работы в команде и борется с эгоизмом». Бег нет.
Для бега необходимо покупать много спортивных шмоток, зачастую дорогих. Для ceкcа же достаточно, наоборот, просто снять все шмотки. Таким образом, можно констатировать, что ceкc «развивает чувство бережливости и борется с чрезмерным потреблением».
Бег нет.
Для бега нужно вставать с постели. Для ceкcа же все наоборот. Все мы знаем, что в постели себя чувствуешь лучше, чем где-либо. Поэтому ceкc – это способ «заниматься делом в самом приятном месте».
Бег нет.
Бег требует больших усилий, а удовольствия дает мало. Секс же дает море удовольствия при минимальных усилиях. Таким образом, мы понимаем, что ceкc позволяет «достичь максимума при минимальных усилиях», чего никогда не достигнешь с помощью бега. После бега обычно чувствуешь себя паршиво из-за усталости и боли в коленях. После ceкcа же совсем другое дело: улыбка от уха до уха. Ясно, что ceкc «открывает нам радости жизни».
Бег нет.
Если тебя зовут на пробежку, ты обычно находишь какие-то отмазки. Теперь будем откровенными: а если речь идет о ceкcе? Да ты пулей полетишь! Ясное дело: ceкc «развивает чувство пунктуальности».
А вот бег нет.
По завершении пробежки обычно нет желания ее повторить. А вот после здорового ceкcа желание повторить приходит довольно часто, потому что ceкc пробуждает «истинный интерес к тому, что делаешь».
Бег нет. занимайтесь любовью дамы и господа! можно на сеновале!😉
!!!
00
2017-08-02 16:41:21
Бег и ceкc
Когда ты бежишь, ты делаешь это один. Если же ты бежишь с кем-то еще, ты непременно будешь стараться бежать быстрее, чем он. А вот при занятии ceкcом всегда пытаются финишировать вместе. Следовательно, ceкc «развивает навыки работы в команде и борется с эгоизмом». Бег нет.
Для бега необходимо покупать много спортивных шмоток, зачастую дорогих. Для ceкcа же достаточно, наоборот, просто снять все шмотки. Таким образом, можно констатировать, что ceкc «развивает чувство бережливости и борется с чрезмерным потреблением».
Бег нет.
Для бега нужно вставать с постели. Для ceкcа же все наоборот. Все мы знаем, что в постели себя чувствуешь лучше, чем где-либо. Поэтому ceкc – это способ «заниматься делом в самом приятном месте».
Бег нет.
Бег требует больших усилий, а удовольствия дает мало. Секс же дает море удовольствия при минимальных усилиях. Таким образом, мы понимаем, что ceкc позволяет «достичь максимума при минимальных усилиях», чего никогда не достигнешь с помощью бега. После бега обычно чувствуешь себя паршиво из-за усталости и боли в коленях. После ceкcа же совсем другое дело: улыбка от уха до уха. Ясно, что ceкc «открывает нам радости жизни».
Бег нет.
Если тебя зовут на пробежку, ты обычно находишь какие-то отмазки. Теперь будем откровенными: а если речь идет о ceкcе? Да ты пулей полетишь! Ясное дело: ceкc «развивает чувство пунктуальности».
А вот бег нет.
По завершении пробежки обычно нет желания ее повторить. А вот после здорового ceкcа желание повторить приходит довольно часто, потому что ceкc пробуждает «истинный интерес к тому, что делаешь».
Бег нет. занимайтесь любовью дамы и господа! можно на сеновале!😉
Разговор двух одноклассников:
— А ты присутствуешь в «Одноклассниках». «вКонтакте»?
— Ты знаешь.когда у меня с одноклассницей контакт на сеновале.то на фик мне «Одноклассники» и " вКонтакте"!!!
Лидия
Рейтинг: 262
00
2017-08-02 11:46:27
Женщины, помните: если мужчина четыре раза сходит налево, то, по законам геометрии, он вернётся домой.
для того что бы четыре раза сходив налево мужчина вернулся домой, нужно чтобы длины параллельных походов налево совпадали по размеру. Это так, навскидку, что помню из геометрии.
00
2017-08-02 13:55:55
Женщины, помните: если мужчина четыре раза сходит налево, то, по законам геометрии, он вернётся домой.
для того что бы четыре раза сходив налево мужчина вернулся домой, нужно чтобы длины параллельных походов налево совпадали по размеру. Это так, навскидку, что помню из геометрии.
Даже если все «длины» будут совпадать, что бы мужчина вернулся домой нужно, что бы все происходило в одной плоскости, а не в 3-хмерном пространстве. Это навскидку, что помню из геометрии (Лобачевского — Римана)
00
2017-08-02 14:08:46
Даже если все «длины» будут совпадать, что бы мужчина вернулся домой нужно, что бы все происходило в одной плоскости, а не в 3-хмерном пространстве. Это навскидку, что помню из геометрии (Лобачевского — Римана)
Почему обязательно в трехмерном? Еще когда я училась говорили о четырехмерном пространстве, тогда к трем плоскостям прибавляем еще время и получится: Для того чтобы мужчина, четыре раза сходивший налево, вернулся к вам, нужно чтобы: а) параллельные длины походов налево были одинаковыми по размеру; б) походы налево должны происходить в строгом соответствии параллельных высот; в) все четыре похода налево в совокупности не должны превышать времени терпения жены.
00
2017-08-02 14:46:34
Почему обязательно в трехмерном? Еще когда я училась говорили о четырехмерном пространстве, тогда к трем плоскостям прибавляем еще время и получится: Для того чтобы мужчина, четыре раза сходивший налево, вернулся к вам, нужно чтобы: а) параллельные длины походов налево были одинаковыми по размеру; б) походы налево должны происходить в строгом соответствии параллельных высот; в) все четыре похода налево в совокупности не должны превышать времени терпения жены.
Приятно беседовать с умным человеком, есть ещё и пятое измерение, если муж попал в искривлённое пространство, он вообще не вернётся, заблудится в дебрях «Мёбиуса»
00
2017-08-02 16:48:07
Приятно беседовать с умным человеком, есть ещё и пятое измерение, если муж попал в искривлённое пространство, он вообще не вернётся, заблудится в дебрях «Мёбиуса»
Виктор! Я.конечно.извиняюсь.что встрял в Вашу научную дискуссию… Но.даже ежели мужчина четыре раза сходит налево.все будет в одной плоскости.в одно время.везде будет одна длина.не будет превышено время терпения жены — еще не факт.что он вернется к жене. На радостях.что он четыре раза благополучно сходил налево.при этом получил четыре удовольствия. остался жив и возвращается домой — он обязательно напьётся.заблудится и… домой не попадет.
00
2017-08-02 17:04:50
Виктор! Я.конечно.извиняюсь.что встрял в Вашу научную дискуссию… Но.даже ежели мужчина четыре раза сходит налево.все будет в одной плоскости.в одно время.везде будет одна длина.не будет превышено время терпения жены — еще не факт.что он вернется к жене. На радостях.что он четыре раза благополучно сходил налево.при этом получил четыре удовольствия. остался жив и возвращается домой — он обязательно напьётся.заблудится и… домой не попадет.
Есть еще третий вариант: Он вернется, но не один! У меня есть пример: Приятель ушел из дома в клуб, вернулся через 2 мес. с девушкой и говорит жене: «Познакомся, это Лена, она будет жить с нами!» Та в слезы, потом согласилась (приятель богатый) Дамы впоследствии подружились и они втроем жили довольно долго)
00
2017-08-02 17:30:06
Есть еще третий вариант: Он вернется, но не один! У меня есть пример: Приятель ушел из дома в клуб, вернулся через 2 мес. с девушкой и говорит жене: «Познакомся, это Лена, она будет жить с нами!» Та в слезы, потом согласилась (приятель богатый) Дамы впоследствии подружились и они втроем жили довольно долго)
Виктор! Как по мне — так это просто шикарный вариант.о котором можно только мечтать.Но. что бы иметь столько баб — где же взять столько бабок?
00
2017-08-03 03:04:38
Есть еще третий вариант: Он вернется, но не один! У меня есть пример: Приятель ушел из дома в клуб, вернулся через 2 мес. с девушкой и говорит жене: «Познакомся, это Лена, она будет жить с нами!» Та в слезы, потом согласилась (приятель богатый) Дамы впоследствии подружились и они втроем жили довольно долго)
Шестое измерение — «деньги» 🙂🙂🙂
00
2017-08-03 02:59:47
Виктор! Я.конечно.извиняюсь.что встрял в Вашу научную дискуссию… Но.даже ежели мужчина четыре раза сходит налево.все будет в одной плоскости.в одно время.везде будет одна длина.не будет превышено время терпения жены — еще не факт.что он вернется к жене. На радостях.что он четыре раза благополучно сходил налево.при этом получил четыре удовольствия. остался жив и возвращается домой — он обязательно напьётся.заблудится и… домой не попадет.
Не согласна. Получив столько удовольствия мужчина вряд ли напьется. Либо он получил не столько удовольствия сколько хотел. Другой разрез, если он он просто не попадет в исходную точку, условно называемую домом, но сваливать на выпивку этот факт не стоит. Думаю, что это вопрос желания.
00
2017-08-02 23:03:18
Приятно беседовать с умным человеком, есть ещё и пятое измерение, если муж попал в искривлённое пространство, он вообще не вернётся, заблудится в дебрях «Мёбиуса»
А если о походах мужа налево узнает жена, то она сделает ему шестое, последнее, измерение и положит в деревянный костюм.
00
2017-08-02 16:41:37
Женщины, помните: если мужчина четыре раза сходит налево, то, по законам геометрии, он вернётся домой.
для того что бы четыре раза сходив налево мужчина вернулся домой, нужно чтобы длины параллельных походов налево совпадали по размеру. Это так, навскидку, что помню из геометрии.
А если он по прямой чешет — всё дальше и дальше от дома?
00
2017-08-03 02:56:35
А если он по прямой чешет — всё дальше и дальше от дома?
Тогда он неизбежно нарушает все три условия и если не ставит себе цели обогнуть земной шар, то вероятность возвращения к жене почти равна нулю. Следовательно, исходя из КПД (коэффициента полезного действия), женщина просто обязана заполучить другого мужа. Если она конечно, следует Божьему принципу «Негоже человеку быть одному». Если женщина таковому принципу не следует, то она совершенно спокойно может посвятить освободившееся время своим увлечениям.
Paolo
Рейтинг: 1319
00
2017-08-02 12:58:37
На мой вопрос, почему всё-таки мужчина отращивает “животик”, муж, не задумываясь, ответил:
– Самое ценное должно храниться под навесом!
00
2017-08-02 16:50:10
На мой вопрос, почему всё-таки мужчина отращивает “животик”, муж, не задумываясь, ответил:
– Самое ценное должно храниться под навесом!
Паоло! Жена — мужу:
— Хватит уже пить пиво! Смотри.какое пузо отрастил.
— Это не пузо.а надгробный холмик над безвременно павшим героем.
DD
Рейтинг: 1593
В ответ на Paolo
00
2017-08-02 23:08:57
На мой вопрос, почему всё-таки мужчина отращивает “животик”, муж, не задумываясь, ответил:
– Самое ценное должно храниться под навесом!
Хозяйский подход – главное условие сохранности своего имущества ))
Paolo
Рейтинг: 1319
00
2017-08-02 12:59:22
Крик в салоне самолёта:
– На борту есть доктор?
– Спросите в эконом-классе.
00
2017-08-02 19:08:24
Крик в салоне самолёта:
– На борту есть доктор?
– Спросите в эконом-классе.
Это очень по-Российски. За рубежом доктора летают не эконом классом…
NNS
Рейтинг: 5494
00
2017-08-02 13:22:30
Доброе время суток.

Полная сковорода мужа кормит, пустая воспитывает!

Если Вам кажется, что у меня опустились руки — вы ошибаетесь. Я наклонилась за монтировкой

Жена ластится вечером к мужу:'Милый я к тебе пришла из сказки!'
Муж: Из какой?
Жена: Из доброй!
Муж: Чё выгнали?
NNS
Рейтинг: 5494
00
2017-08-02 13:27:14
Сижу дома, вдруг — звонок в дверь. Открываю — стоит красивый молодой человек, спрашивает, дома ли муж. Я отвечаю, что нет. Тогда он входит, толкает меня на диван и… Я до сих пор не могу понять, что он хотел от моего мужа ?:))

Остерегайтесь белых и пушистых людей… чаще всего бледным пушком обрастает банальная плесень.

Для Вас, депутаты!
Гадание по фракциям, лечение по мандатам.

— Ты верная жена?
— Ну, как верная… ленивая.

Колея — это российский вариант дорожной разметки.
00
2017-08-02 16:55:50
Сижу дома, вдруг — звонок в дверь. Открываю — стоит красивый молодой человек, спрашивает, дома ли муж. Я отвечаю, что нет. Тогда он входит, толкает меня на диван и… Я до сих пор не могу понять, что он хотел от моего мужа ?:))

Остерегайтесь белых и пушистых людей… чаще всего бледным пушком обрастает банальная плесень.

Для Вас, депутаты!
Гадание по фракциям, лечение по мандатам.

— Ты верная жена?
— Ну, как верная… ленивая.

Колея — это российский вариант дорожной разметки.
NNS.Звонок в дверь. Открываю.Стоит красивый молодой человек и в лоб спрашивает
— У тебя… влагалище есть? Я сразу зову мужа и передаю ему вопрос. Муж засучивает рукава
Мужик — мужу: Да ты погоди! Вот скажи — у твоей жены… влагалище есть?
— Ну.есть.конечно…
— Так какого… ты к моей жене ходишь?
00
2017-08-02 23:05:47
NNS.Звонок в дверь. Открываю.Стоит красивый молодой человек и в лоб спрашивает
— У тебя… влагалище есть? Я сразу зову мужа и передаю ему вопрос. Муж засучивает рукава
Мужик — мужу: Да ты погоди! Вот скажи — у твоей жены… влагалище есть?
— Ну.есть.конечно…
— Так какого… ты к моей жене ходишь?
!!!
00
2017-08-02 23:04:57
Сижу дома, вдруг — звонок в дверь. Открываю — стоит красивый молодой человек, спрашивает, дома ли муж. Я отвечаю, что нет. Тогда он входит, толкает меня на диван и… Я до сих пор не могу понять, что он хотел от моего мужа ?:))

Остерегайтесь белых и пушистых людей… чаще всего бледным пушком обрастает банальная плесень.

Для Вас, депутаты!
Гадание по фракциям, лечение по мандатам.

— Ты верная жена?
— Ну, как верная… ленивая.

Колея — это российский вариант дорожной разметки.
Спасибо!!!
DD
Рейтинг: 1593
00
2017-08-02 14:50:38
Paolo
Рейтинг: 1319
00
2017-08-02 16:34:20
Жить надо так, чтобы твоим именем назвали синдром.

Paolo
Рейтинг: 1319
00
2017-08-02 16:39:16
Пока Европа искала замену российскому газу, Россия нашла замену Европе.
00
2017-08-02 17:08:15
Пока Европа искала замену российскому газу, Россия нашла замену Европе.
Шикарную замену нашла, даже в рифму)))
Paolo
Рейтинг: 1319
00
2017-08-02 16:41:54
Подумай о своём будущем: положи сто рублей в карман зимней куртки.
00
2017-08-02 23:05:49
Подумай о своём будущем: положи сто рублей в карман зимней куртки.
!!!
Paolo
Рейтинг: 1319
00
2017-08-02 16:45:01
Когда женщине-повару предложили руку и сердце, в голове у неё промелькнула пара рецептов.
DD
Рейтинг: 1593
В ответ на Paolo
00
2017-08-02 23:05:08
Когда женщине-повару предложили руку и сердце, в голове у неё промелькнула пара рецептов.
Paolo, замечательно, как всегда! Спасибо!
😀
Paolo
Рейтинг: 1319
00
2017-08-02 16:47:55
В этом году россияне махнут на море.
Рукой.
Улыбa ;-)
Рейтинг: 1762
00
2017-08-02 17:21:05
☺️☺️☺️
На филологическом факультете учатся в основном девушки, а парней мало. Поэтому при направлении на сельхозработы бригады cоставляли в пропорции: 10 девушек к 1 парню, чтобы он ведра таскал и т.п.
И вот как-то раз этот парень сильно устал ночью, работать не мог, а упал на кучу ботвы и давай спать. Девчонки его пожалели, будить не стали, и сами работали потихоньку. Тут мимо шла одна колхозница из местных и решила за них заступиться. Подходит к парню, растрясла его, и кричит:
– Ты че разлегся, тут девки за тебя корячатся, а он лежит!
А парень был отвязный и просто, по-филологически послал ее по-русски.
Колхозница разъярилась, кричит:
– Как твоя фамилия? Сейчас пойду к вашему комиссару и все расскажу!
Парень серьезно ей отвечает:
– Пенис. Пенис моя фамилия. Иди, жалуйся.
Прибегает колхозница в штаб, а за комиссара там был один доцент. Она забегает и кричит:
– Что, комиссар!? Сидишь тут, бумажки пишешь, а Пенис-то у тебя не работает!
Доцент, настороженно:
– А почему Вы так думаете?
Колхозница, распаляясь:
– Сама видела! Девки стараются, корячатся, как могут, а Пенис лежит!
Доцент, смущенно:
– Уж позвольте, я с пенисом как-нибудь сам разберусь…
– Уж Вы разберитесь, разберитесь. В стенгазете его нарисуйте, или на собрании обсудите, а то я вашему ректору напишу!
00
2017-08-02 17:22:18
☺️☺️☺️
На филологическом факультете учатся в основном девушки, а парней мало. Поэтому при направлении на сельхозработы бригады cоставляли в пропорции: 10 девушек к 1 парню, чтобы он ведра таскал и т.п.
И вот как-то раз этот парень сильно устал ночью, работать не мог, а упал на кучу ботвы и давай спать. Девчонки его пожалели, будить не стали, и сами работали потихоньку. Тут мимо шла одна колхозница из местных и решила за них заступиться. Подходит к парню, растрясла его, и кричит:
– Ты че разлегся, тут девки за тебя корячатся, а он лежит!
А парень был отвязный и просто, по-филологически послал ее по-русски.
Колхозница разъярилась, кричит:
– Как твоя фамилия? Сейчас пойду к вашему комиссару и все расскажу!
Парень серьезно ей отвечает:
– Пенис. Пенис моя фамилия. Иди, жалуйся.
Прибегает колхозница в штаб, а за комиссара там был один доцент. Она забегает и кричит:
– Что, комиссар!? Сидишь тут, бумажки пишешь, а Пенис-то у тебя не работает!
Доцент, настороженно:
– А почему Вы так думаете?
Колхозница, распаляясь:
– Сама видела! Девки стараются, корячатся, как могут, а Пенис лежит!
Доцент, смущенно:
– Уж позвольте, я с пенисом как-нибудь сам разберусь…
– Уж Вы разберитесь, разберитесь. В стенгазете его нарисуйте, или на собрании обсудите, а то я вашему ректору напишу!
Извините, попался из прошлых времён анекдот ;-)
00
2017-08-02 23:06:54
Извините, попался из прошлых времён анекдот ;-)
!!!
00
2017-08-02 23:02:53
☺️☺️☺️
На филологическом факультете учатся в основном девушки, а парней мало. Поэтому при направлении на сельхозработы бригады cоставляли в пропорции: 10 девушек к 1 парню, чтобы он ведра таскал и т.п.
И вот как-то раз этот парень сильно устал ночью, работать не мог, а упал на кучу ботвы и давай спать. Девчонки его пожалели, будить не стали, и сами работали потихоньку. Тут мимо шла одна колхозница из местных и решила за них заступиться. Подходит к парню, растрясла его, и кричит:
– Ты че разлегся, тут девки за тебя корячатся, а он лежит!
А парень был отвязный и просто, по-филологически послал ее по-русски.
Колхозница разъярилась, кричит:
– Как твоя фамилия? Сейчас пойду к вашему комиссару и все расскажу!
Парень серьезно ей отвечает:
– Пенис. Пенис моя фамилия. Иди, жалуйся.
Прибегает колхозница в штаб, а за комиссара там был один доцент. Она забегает и кричит:
– Что, комиссар!? Сидишь тут, бумажки пишешь, а Пенис-то у тебя не работает!
Доцент, настороженно:
– А почему Вы так думаете?
Колхозница, распаляясь:
– Сама видела! Девки стараются, корячатся, как могут, а Пенис лежит!
Доцент, смущенно:
– Уж позвольте, я с пенисом как-нибудь сам разберусь…
– Уж Вы разберитесь, разберитесь. В стенгазете его нарисуйте, или на собрании обсудите, а то я вашему ректору напишу!
Ой, спасибо, Улыба, за анекдот из прошлого! Хорошо меня разбудила с утра! Молодец!
👍😄😅👏
00
2017-08-03 10:51:06
☺️☺️☺️
На филологическом факультете учатся в основном девушки, а парней мало. Поэтому при направлении на сельхозработы бригады cоставляли в пропорции: 10 девушек к 1 парню, чтобы он ведра таскал и т.п.
И вот как-то раз этот парень сильно устал ночью, работать не мог, а упал на кучу ботвы и давай спать. Девчонки его пожалели, будить не стали, и сами работали потихоньку. Тут мимо шла одна колхозница из местных и решила за них заступиться. Подходит к парню, растрясла его, и кричит:
– Ты че разлегся, тут девки за тебя корячатся, а он лежит!
А парень был отвязный и просто, по-филологически послал ее по-русски.
Колхозница разъярилась, кричит:
– Как твоя фамилия? Сейчас пойду к вашему комиссару и все расскажу!
Парень серьезно ей отвечает:
– Пенис. Пенис моя фамилия. Иди, жалуйся.
Прибегает колхозница в штаб, а за комиссара там был один доцент. Она забегает и кричит:
– Что, комиссар!? Сидишь тут, бумажки пишешь, а Пенис-то у тебя не работает!
Доцент, настороженно:
– А почему Вы так думаете?
Колхозница, распаляясь:
– Сама видела! Девки стараются, корячатся, как могут, а Пенис лежит!
Доцент, смущенно:
– Уж позвольте, я с пенисом как-нибудь сам разберусь…
– Уж Вы разберитесь, разберитесь. В стенгазете его нарисуйте, или на собрании обсудите, а то я вашему ректору напишу!
👍👏😉😄