Дни Рождения
Татьяна 
Людмила Выпуск №6589
2025-09-12 13:50:45
— Что же появилось раньше курица или яйцо?
— Конечно курица!
— А откуда тогда взялась курица?
— Как откуда? Из ребра петуха, это же очевидно!
— Эм-м-м… Вы сумасшедший?
— А что, у людей же такая история прокатила…
— Конечно курица!
— А откуда тогда взялась курица?
— Как откуда? Из ребра петуха, это же очевидно!
— Эм-м-м… Вы сумасшедший?
— А что, у людей же такая история прокатила…
Учительница спрашивает:
- Кто знает слова с наибольшим количеством букв "о"?
Руку поднимает Петя:
- Молоковоз!
Маша, подумав:
- Молокоотсос!
Вовочка, снисходительно:
- Молокоотсосовоз!
- Кто знает слова с наибольшим количеством букв "о"?
Руку поднимает Петя:
- Молоковоз!
Маша, подумав:
- Молокоотсос!
Вовочка, снисходительно:
- Молокоотсосовоз!
На празднике, на природе, многие пришли с детьми. Там была одна пара религиозная, у них мальчонка бегал и распевал какие-то религиозные песни про Бога и, подойдя к девочке, спросил:
— А ты знаешь песни про Бога?
Девочка:
— Только одну.
— Какую? Можешь спеть?
— О Боже, какой мужчина…
— А ты знаешь песни про Бога?
Девочка:
— Только одну.
— Какую? Можешь спеть?
— О Боже, какой мужчина…
— Какой у тебя тут вайфай?
— Кlaus 73
— А пароль?
— Без пароля.
— Соседи будут интернет тырить.
— Это соседский.
— Кlaus 73
— А пароль?
— Без пароля.
— Соседи будут интернет тырить.
— Это соседский.
— Абраша! Я тебя просила винести мусор еще два часа назад! Где ты был?
— Сарочка, не ругайся! Я таки продал этот мусор!
— Сарочка, не ругайся! Я таки продал этот мусор!
— Папа, а почему меня зовут Изабелла?
— Когда нибудь поймешь, моя полусладкая.
— Когда нибудь поймешь, моя полусладкая.
Согласна с Ником. Хорошо, что Галина подсказала.
Жалоба на комментарий
Так аы и следующий год посчитайте… тоже сойдется
Хрень конечно. а кто родился до нашей эры? Или ему считать год рождения со знаком минус?
Добрый вечер!
🤣
Согласен, зачем судить Матфея. Ну подумаешь проиграл семь — один, может завтра отыграется. Мелочи жизни.
Не судите, а рассуждайте, будете осуждены, так и знайте.
Ворвался утром шеф и начал орать: «Вы бездельники! Поувольняю на хрен!» Мы так расстроились, что даже не стали допивать коньяк.