Выпуск №655

Идут параноик и шизофреник.
П: - Давай перейдём на другую сторону, здесь какие-то хулиганы.
Ш: - Фигня, пошли вперёд.
Тут эти хулиганы нападают, шизофреник всех раскидал.
П: - Но как ты это сделал? Ты занимался боевыми искусствами?
Ш: - Легко. Просто их было 5, а меня 10.

43

- Любимая, ты так прекрасно пахнешь! Ты купила новые духи?
- Банку спирта на себя пролила...

42

- У тебя уже столько пыли, что на мебели можно письма писать!
- Если письма - это ерунда. Вот когда можно будет скульптурки высекать из пыли - это да, это пыльно.

52

Мужик стоит на улице, курит, мимо него пробегает маленькая девочка с большим куском сыра. Останавливается возле канализации и кидает туда сыр. Потом бежит обратно, и через некоторое время опять возвращается с сыром к канализации. На третий раз мужик подходит к ней и спрашивает:
- Девочка, кто там?
- Не знаю, но сыр ест...

38

- Говорят, ты женился?
- Ага.
- Детей планируете заводить?
- Второго будем планировать.

42

Два приятеля:
- А я вчера с такой девушкой познакомился! Ноги от зубов растут!
- Ну, и представь её лет через сорок - вставная челюсть на костылях!

37

Беседуют два приятеля:
- Вот, говорят, после восьми лет брака наступает кризис в семейных отношениях...
- Какой там кризис?! Просто истекает срок годности заговора на приворот!

50

- Прикинь, один дурак, чтоб не мыть тарелки, одевает на них целлофановый пакетик перед едой, потом снимает и выбрасывает в мусорку, и всё! и тарелку мыть не надо...
- Слушай, да он гений!

47

- Люблю в теплый осенний день побродить по лесу с ружьём...
- На охоту?
- Не-а, по грибы... Бывало, подойдешь так к грибникам - и скажешь просто: "Ух ты!!! - сколько грибов насобирали!!!"

42

Ночной звонок в пожарную часть. Женский голос:
- Ко мне в окно третьего этажа лезет мужчина.
Диспетчер отвечает:
- Звоните "02", в милицию, а не "01".
Женский голос:
- Дураки, ему лестница нужна!

36

Дни Рождения

Войти с помощью соцсетей