Дни рождения пользователей
Александр 
Александр 
Ольга 
Нелля 
Александр 
СеньковаЛюдмила 
Валентина 
hristova6767 Выпуск №655
2017-08-01 17:00:01
Идут параноик и шизофреник.
П: - Давай перейдём на другую сторону, здесь какие-то хулиганы.
Ш: - Фигня, пошли вперёд.
Тут эти хулиганы нападают, шизофреник всех раскидал.
П: - Но как ты это сделал? Ты занимался боевыми искусствами?
Ш: - Легко. Просто их было 5, а меня 10.
П: - Давай перейдём на другую сторону, здесь какие-то хулиганы.
Ш: - Фигня, пошли вперёд.
Тут эти хулиганы нападают, шизофреник всех раскидал.
П: - Но как ты это сделал? Ты занимался боевыми искусствами?
Ш: - Легко. Просто их было 5, а меня 10.
- У тебя уже столько пыли, что на мебели можно письма писать!
- Если письма - это ерунда. Вот когда можно будет скульптурки высекать из пыли - это да, это пыльно.
- Если письма - это ерунда. Вот когда можно будет скульптурки высекать из пыли - это да, это пыльно.
Мужик стоит на улице, курит, мимо него пробегает маленькая девочка с большим куском сыра. Останавливается возле канализации и кидает туда сыр. Потом бежит обратно, и через некоторое время опять возвращается с сыром к канализации. На третий раз мужик подходит к ней и спрашивает:
- Девочка, кто там?
- Не знаю, но сыр ест...
- Девочка, кто там?
- Не знаю, но сыр ест...
Два приятеля:
- А я вчера с такой девушкой познакомился! Ноги от зубов растут!
- Ну, и представь её лет через сорок - вставная челюсть на костылях!
- А я вчера с такой девушкой познакомился! Ноги от зубов растут!
- Ну, и представь её лет через сорок - вставная челюсть на костылях!
Беседуют два приятеля:
- Вот, говорят, после восьми лет брака наступает кризис в семейных отношениях...
- Какой там кризис?! Просто истекает срок годности заговора на приворот!
- Вот, говорят, после восьми лет брака наступает кризис в семейных отношениях...
- Какой там кризис?! Просто истекает срок годности заговора на приворот!
- Прикинь, один дурак, чтоб не мыть тарелки, одевает на них целлофановый пакетик перед едой, потом снимает и выбрасывает в мусорку, и всё! и тарелку мыть не надо...
- Слушай, да он гений!
- Слушай, да он гений!
- Люблю в теплый осенний день побродить по лесу с ружьём...
- На охоту?
- Не-а, по грибы... Бывало, подойдешь так к грибникам - и скажешь просто: "Ух ты!!! - сколько грибов насобирали!!!"
- На охоту?
- Не-а, по грибы... Бывало, подойдешь так к грибникам - и скажешь просто: "Ух ты!!! - сколько грибов насобирали!!!"
Ночной звонок в пожарную часть. Женский голос:
- Ко мне в окно третьего этажа лезет мужчина.
Диспетчер отвечает:
- Звоните "02", в милицию, а не "01".
Женский голос:
- Дураки, ему лестница нужна!
- Ко мне в окно третьего этажа лезет мужчина.
Диспетчер отвечает:
- Звоните "02", в милицию, а не "01".
Женский голос:
- Дураки, ему лестница нужна!
Жалоба на комментарий
Людочка, благодарю за тёплые слова в свой адрес
и в адрес всех наших друзей-участников!)
Сегодня нашла лисичек в нашем лесу!)
Что то бледно получилось в первый раз, на лисичек не похожи!)
Моя бабушка считала, что лисички лучше всего идут для засолки… Очень хорошо потом сочетаются со стопариком водочки. it's for sure!
Будь победителем всегда!
Пусть над Тобой не будут властны
Болезни, люди и года!!!
Ты у нас авторитет и знаток анекдотов,
Даешь больше всех интересных вопросов.
Твои комменты остры и смешны,
Нам всем они очень и очень нужны.
Официант:
— Что будете кушать.
Клиент:
— Я бы хотел то, что ест вон тот мужчина за столиком у окна!
— Но я его знаю, он не отдаст!!!
Клиент — официанту — Что Вы мне принесли? Это же невозможно есть! Позовите директора!
— Извините.но директор это тоже не будет есть.
— На что жалуетесь?
— Мне бабы не дают…
И пациент начинает в голос рыдать. Врач, растерявшись, говорит медсестре:
— Дайте ему воды.
— Не дам!