Живите как вам хочется!

Не предавайте себя!

Больше всего люди жрут в сентябре. Вы скажете про январь. Но нет, да, в январе тоже жрут. Но не то. А в сентябре еду. Потому что когда неурожай – это катастрофа, а когда урожай – это две катастрофы. Две катастрофы и одна беда. Потому что урожай может пропасть. А в него вложено всё. Все выходные, отпуск и пара отгулов. И горькие слёзы. И вода по счётчику. И бензин в машину. И любовь.И потому большинство российских семей с самого утра сентября жрут яблоки. Белый налив заедают коричневкой, антоновку в принюшку, и уже начинают бояться Симиренко. Каждый обязан взять пакет яблок на работу. А вернувшись с работы съесть ещё яблок. Но никто уже не может. И маме приходит в голову идея – давайте завернём яблоки в тесто и ещё немного их поедим. Давайте, говорят все, а потом колупают тесто и выедают яблоки. Но и это тоже результат.Но яблоки – это ерунда. Страшно, когда пойдёт кабачок. Кабачковая икра уже закрыта на зиму во всех оставшихся от вишни банках, а кабачок всё идёт. Будете кабачковые оладьи? Нееееет! Хорошо, тогда я сейчас нажарю! Кабачковое суфле очень хорошо смотрится в холодильнике, кстати. Попробуйте. Недели две стоит там как живое.Картошку никто не ест. Потому что картошка, если положить её на балкон, может служить вечно. Как и всё, что кладут на балкон. Поэтому никогда в сентябре вы не дождётесь: приходите к нам на картошку! Зато вас будут звать на фаршированный перец, на аджику, дыню, арбуз. О, боже! Пропадает арбуз! И все садятся спасать арбуз. Его нельзя выкинуть. Каждый раз, как вы выкидываете арбуз, умирает арбуз.Тыква! Тыква – очень хорошее растение. Когда оно растёт, можно фотографировать и выкладывать. И все будут говорить ооооо! Хорошее, но загадочное. Когда она вырастает, никто не понимает, зачем её сажал. Но пока она растёт, приятно думать: боже, ведь тыкву можно запечь в духовке, положить в кашу, сварить суп-пюре с тыквенными семечками! Здесь проблема в целеполагании, думаю. Никто не говорит себе: боже! Я скоро буду запекать её в духовке! В пиковые две недели хозяйки познают комбинаторность, Они кладут в банки сливы и малину, груши и яблоки, капусту и морковь, а самые просветлённые норовят варить пастилу из кабачков с патиссонами. Домашних же кормят салатом из помидоров, огурцов, лука, капусты и пастернака. Никто не знает, что это, но все его сажают. Некоторые читают, но у тех на даче ёлки.И пока это прёт всё со страшной силой, все мечтают, чтобы в соседнем дворе жила маленькая Оленька с хорошим аппетитом. Оленьку звали бы в гости каждый день. В разные семьи. И влюбленно смотрели бы на неё так, как, может, на Оленьку смотреть больше никогда не будут. А родители Оленьки, смекнув, сдавали бы её в аренду. Купили бы автомобиль и, конечно же, дачку. И тогда что? Тогда Оленька закончится, как пить дать. Но никто не знает, где живёт такая Оленька.Поэтому, озверев от полноценного рациона, начинают звонить родственникам в Кагаловку и приглашать в гости. Родственники удивляются, что их зовут. Но они кладут в сумки кукурузу, они кладут в сумки помидоры и лучок, кочан капусты и чеснок, баночку варенья и баночку мёда, цыплёнка бройлера и кабачок, и приезжают в гости. И привозят еду… И не понимают, почему у хозяев на лицах неприязнь. Но не гнать же родственников, поэтому все садятся за большой стол и едят кабачок. Едят жаркое и щи. Едят малосольные огурцы и помидоры. Помидоры в шкурке и без шкурки. И смакуют маринованный чеснок. А когда всё уже поедено, хозяйка, светясь как номинант на Оскар, вытаскивает из духовки шарлотку. Родственники из Кагаловки вежливо улыбаются и говорят, что они там, в Кагаловке, забыли выключить свет, утюг и лампадку, и срочно уезжают. И хозяева доедают всё сами. Потому что нельзя витаминам дать пропасть.Так что каждый дачник в сентябре – кладовая витаминов. Ходячая пузатая кладовая витаминов. Которая ест эти витамины впрок, что так же перспективно, как сожрать индульгенцию или смотреть на анальгин.

С дачи все обязательно заезжают на рынок, придирчиво смотрят кабачок и вспоминают, что на зиму надо морозить! И морозят клюкву, бруснику и пальцы, перекладывая удобней прошлогодние запасы.А похудев к маю и забыв весь ужас сентября, мы все снова выйдем на участок, обведём его взглядом и скажем: я не дурак, я посажу поменьше кабачков! А остальное хренану фасолькой                                                                                                                                             ! Ирина Зверева

Юмор по рецепту.

Работаю в аптеке. Меня уже ничем не удивить. Благодаря своим покупателям я спокойна, как удав.

— Дайте наприл
— Анаприлин?
— Наприл, я сказала...
— Эналаприл?
— Нет! Вы глухая? Я же сказала, мне нужно НАПРИЛ!!!
— Извините, такого препарата у нас нет.
— Понаберут по объявлению....
..............................................................................
— А у вас эта мазь есть?
— Есть.
— А эта?
— И эта есть.
— А сколько стоит?
— Столько-то...
— А мне поможет?
— А вам кто мазь прописал и от чего?
— А вам не все-ли равно? Ваше дело — дать мне мазь и сказать — поможет она мне или нет. А зачем она мне и от чего, и кто её назначил — вас не касается.
...............................................................................
— Здравствуйте. Посоветуйте что-нибудь эффективное и недорогое. Ребёнку два года, температура 39 держится третий день. К врачу идти не хотим. Подруга посоветовала АЗИТРУС
— Мы не имеем права назначать антибиотики ребенку. Идите к врачу.
— Всё с вами понятно. Понаехали из совхозов.
...............................................................................
Стоит молодая пара у витрины и о чем-то тихо спорят. Парень говорит, что нужно купить, а девушка не согласна. Затем девушка с вызовом говорит:
— А чё презервативы такие дорогие?
— Памперсы дешевле.
Девушка с гордым видом вышла. Парень купил ДЮРЕКС.
................................................................................
— Я у вас лекарство заказывала, оно пришло?
— Какое лекарство?
— А я помню? Заказывали то вы, вы и помнить должны!
— Фамилию свою назовите, я посмотрю в записях.
— Ага, щас! Фамилию назовите! Чтобы вы кредит на меня оформили???
.................................................................................
— Дайте мне лекарство, на А начинается
— Таких средство много, уточните, пожалуйста, для чего оно вам?
— А вам какое дело???
..................................................................................
— Мне нужно лекарство. Там есть буква А.
— ????
— А вначале или в середине.
— ????
— Ищите!!!
— Анальгин? Анаприлин? Амиодарон?
— Господи, ну где вас, таких тупых только берут. Щас мужу позвоню, это ему нужно.
Звонит с вызывающим видом мужу. Демонстративно ему все пересказывает, молча слушает. Потом гордо выдает:
— УЛЬТОП.
— Ну и где же там буква А?
— Не ваше дело!