Дни Рождения
Nadja 
Сергей 
Жаннета 
Ольга Выпуск №6576
2025-09-06 05:50:59
Пожилая женщина звонит своей невестке и спрашивает ее, как идут дела.
— Все ужасно, — стонет та. — У меня раскалывается голова, болят спина и ноги, в доме беспорядок, а дети сводят меня с ума.
— Послушай, не расстраивайся, — успокаивает ее женщина. — Сейчас все устроим. Ты пойди приляг, а я сейчас приеду, приготовлю обед, приберусь и потом погуляю с детьми. А ты немного отдохнешь и приготовишь ужин для Серёжи.
— Для Серёжи? Для какого Серёжи?
— Как для какого, для твоего мужа! отвечает бабушка.
— Моего мужа зовут Слава.
— О ужас! — восклицает женщина. Я, должно быть, не туда попала!
— О ужас! — несется в ответ. - Так вы не приедете?!
— Все ужасно, — стонет та. — У меня раскалывается голова, болят спина и ноги, в доме беспорядок, а дети сводят меня с ума.
— Послушай, не расстраивайся, — успокаивает ее женщина. — Сейчас все устроим. Ты пойди приляг, а я сейчас приеду, приготовлю обед, приберусь и потом погуляю с детьми. А ты немного отдохнешь и приготовишь ужин для Серёжи.
— Для Серёжи? Для какого Серёжи?
— Как для какого, для твоего мужа! отвечает бабушка.
— Моего мужа зовут Слава.
— О ужас! — восклицает женщина. Я, должно быть, не туда попала!
— О ужас! — несется в ответ. - Так вы не приедете?!
Дорожный инспектор останавливает машину за превышение скорости. Водитель:
- Ну не мог я превысить скорость, понимаете?
- Почему это?
- Я к теще еду.
- Ну не мог я превысить скорость, понимаете?
- Почему это?
- Я к теще еду.
Лысый заходит в парикмахерскую и говорит, тыча в роскошную шевелюру парикмахера: - Вот штука баксов и чтобы у меня прическа была, как утебя! Понял? Парикмахер с сомнением смотрит на себя в зеркало, потомна сверкающую лысину клиента, потом на штуку, снова на себя... Наконец вздыхает: - А-а-а, была не была! - и начинает брить себя налысо.
Как говорит один мой знакомый, человеку всегда приятнее давать ближнему, чем получать от него.
— Твой знакомый, видимо, глубоко верующий человек?
— Не, он боксер.
— Твой знакомый, видимо, глубоко верующий человек?
— Не, он боксер.
Она одевается. Он:
— После того, что случилось, я, как благородный человек, обязан на тебе жениться.
Она (испуганно):
— А что случилось?..
— После того, что случилось, я, как благородный человек, обязан на тебе жениться.
Она (испуганно):
— А что случилось?..
Когда клеишь обои — главное, чтобы не было пузырей. А то мы как-то клеили обои и взяли два пузыря...
Культурный человек никогда не скажет:
— Я раздолбай и нищий бездарь.
Он скажет:
— Я творческая личность!
— Я раздолбай и нищий бездарь.
Он скажет:
— Я творческая личность!
Альфред Нобель вовсе не первым изобрёл динамит. Просто предыдущих изобретателей не удалось опознать.
— Мне нужен надежный мужчина, который в старости мог бы мне подать стакан вина.
— Может воды?
— Вот видишь, почему нам не по пути?
— Может воды?
— Вот видишь, почему нам не по пути?
— Почему говорят, что дикие птицы яйца откладывают, а домашние — несут?
— Всё очевидно: домашние птицы несут — потому что для тебя, а дикие откладывают — потому что для себя. Я вот тоже деньги в банк — несу, а для себя — откладываю.
— Всё очевидно: домашние птицы несут — потому что для тебя, а дикие откладывают — потому что для себя. Я вот тоже деньги в банк — несу, а для себя — откладываю.
Федор Конюхов запланировал еще 5 кругосветных путешествий.
Он отвергает какую-то связь своих долгих путешествий с тем, что мама жены продолжает жить в его доме.
Он отвергает какую-то связь своих долгих путешествий с тем, что мама жены продолжает жить в его доме.
Жалоба на комментарий
Да и без котлеты…
10
11.
10
После вас мадам песок превращается в камень.
— Доктор, подскажите — что нужно есть, чтобы похудеть? — Что нибудь просроченное.
..............
Немец самодовольно: — Я фечером, перед сном, выпифаю три банки пиффа! Русский, хватаясь за голову: — Нихренасе!!! Это ж 9 литров!!
........................
Корабль не тонет, когда он в воде. Он тонет, когда вода в нём. Не так важно, что происходит вокруг нас. Важно то, что происходит внутри нас.
................
Познакомлюсь с красивым мужиком, который будет жить у меня дома, чтобы я стеснялась при нём жрать. Как похудею, можем разбежаться
.............
Денег нет… Так перед ветром неудобно...
...............
Приходит смс: «Привет!» Я: «привет, ты кто?» «Твоя мечта!*» Я: «высокоскоростной халявный интернет???»
.......................
Что-то я забыла — здоровой должна быть еда или порция?
.............
Женаты 20 лет. Муж, до сих пор, при каждой ссоре, удаляет меня из друзей.
.......................
Я не из типов, что как слизни… прилипли к жёнам и домам… я вольный волк! Бунтарь по жизни!… Да, мам?
..........
Уехала к подруге в другой город на пару дней, насыпала коту гору корма и на всякий случай оставила форточку приоткрытой (живу на 1 этаже). Приезжаю, а в квартире сидят еще 4 кота, миска с кормом пустая и дом верх дном. Походу мой кот устроил вечеринку и позвал кентов отвиснуть у него на хате.