Выпуски Пользователи Комментарии
Войти Зарегистрироваться Предложить анекдот Поиск

Выпуск №6573

Главред Главред
2025-09-04 13:50:53
Еще из этого выпуска (1/5) »
Приходит муж домой (просто убитый) и говорит жене, что у него было видение, и в полночь в пивбаре за ним придет смерть.
Ну, жена покумекала и говорит:
— А ты измени свою внешность, и она тебя не узнает.
Он так и сделал — побрился наголо, надел крутой прикид и пошел. В 23:55 в бар заходит смерть и говорит:
— Если этот урод не придет, заберу вон того лысого чмыря у стойки.
64
Если в орфографическом словаре будет ошибка, то вы никогда об этом не узнаете.

51
Восклицательный знак после твёрдого знака сделает твёрдый знак твёрже.

36
Решили двух синоптиков расстрелять за то, что ни один их прогноз не сбылся, привели на площадь. Народ выражает полное одобрение. Барабанная дробь.
И вдруг один мужик из толпы орёт:
— Стойте! Не надо их расстреливать! Они ещё могут принести людям пользу!
Судья (в сомнениях):
— Вы думаете? И что вы предлагаете?
— Предлагаю их повесить! Пусть хоть направление ветра показывают.
53
Кто знает: где найти коллекторов, чтобы горячую воду выбили из коммунальщиков?

60
Люди способны предать, а потом вести себя так, как будто, это ты их предал.

64
— Как говорят в народе, лучше водка в руках, чем журавль в небе.
— Может, синица в руках?
— Может. Но лучше водка!
46
— Сынок, мне тут птичка напела, что ты куришь. Это правда?
— Мама, это, походу, ты куришь, раз с тобой уже птички разговаривают!
61
Мамочка в садике спрашивает, не дразнят ли её сыночка с редким именем Елисей?
Воспитательница:
— А кто дразнить будет? Остап? Евстафий? Прокоп?
55
Закон сохранения энергии в реалиях 2021 года: сколько ты потратил денег на обогрев квартиры зимой — столько и потратишь на ее охлаждение летом.
55
Еще из этого выпуска (1/5) »
Мне нравится9
218
Добавить в закладки
14372
218 комментариев
← Предыдущая Следующая → Первая 12 13 14 15
Показаны 211-218 из 218
Los171
Los171
Рейтинг: 24091
2025-09-05 08:27:35
+1

🤣🤣🤣

Скопировать ссылку Пожаловаться на комментарий
Aleksandr
Aleksandr
Рейтинг: 2103
2025-09-05 01:47:44
+7

*Сара Львовна перед сексом немного выпила, 

поэтому иногда отвлекалась на пение.
Xxxxxxxxxxx
*Моисей сорок лет водил евреев по оккупированым палестинским территориям...
Xxxxxxxxxxx
*Йося, я вам так скажу, людям надо доверять. Не деньги, конечно.
Или секреты, не дай Бог! А так… вообще.
Xxxxxxxxxxx
*Настоящий еврейский дипломат всегда знает, что спросить, если не знает, что ответить.
Xxxxxxxxx
*Если в кране нет воды,
И взрывчатка в рации,-
Это всё опять следы
Всем известной нации...
Xxxxxxx
*Евреи всех стран — не прибедняйтесь!
Xxxxxxxx
Посмотрел список кандидатов на пост Папы римского. Как я и думал, ни одного еврея!
Xxxxxxxxx
*-Рабинович, вы верующий?
-Нет, слава Богу!
Xxxxxxxxx
*Циля, я имею намэрение пойти на нудисткий пляж.
-Ой, Фима, и шо ты там будешь делать?
-Таки, буду стоять и нудеть...
Xxxxxxxxx
*Под красным знаменем старик по улице идёт. Исаак не просто большевик, он просто идиот!
@Владимир Орлов.
Xxxxxxxxx
— Как вы думаете, в чём причина всех проблем у нас в стране?— Элементарно. Во всём виноваты евреи.
— Можете пояснить, что вы имеете в виду?
— Они уехали.
Xxxxxxxxxx
*С раскрытым ртом слушает свою жену Сару Моисеевну доктор физико-математических наук Исаак Шниперсон — чтобы давление на барабанные перепонки снаружи и изнутри было одинаковым.
Xxxxxxxxxx
*Молодой проктолог Гера Ливензон стеснялся своей профессии и на дверях кабинета повесил табличку «Ремонт очков».
Xxxxxxxx
*А ты шо, мне жена?!
— огрызнулся Давид Семёнович в сторону навигатора.
Xxxxxxxxx
*— Ви таки посещаете синагогу?
— Таки иногда, в свободное от грехов время…
Xxxxxxxx
*— Изя, когда я мою пол, я таки всегда вспоминаю тебя.
Потому что ты, Изя, тряпка.
Xxxxxxxx
*— Абрам, ви таки мечтаете о большой и чистой любви?
— Я, Хаимчик, предпочитаю таки маленькую и грязную!..
Xxxxxxx
*Одна голова — хорошо, а с мозгами лучше.(Еврейская народная мудрость).
Xxxxxxxx
*Семен Маркович был мечтателем, мыслителем, философом, наблюдающим жизнь,
или, как его называла жена — идиёт.
Xxxxxxxxx
*Боясь быть скомпрометированным, ортодоксальный еврей дал взятку врачу, чтобы тот в диагнозе поменял ему свиной грип на птичий.
Cxxxxxxxx
*Ой, Циля, здоровье болеть у меня еще есть, а вот здоровья лечиться уже нет.
 Cxxxx
*— Боря, почему ты никуда меня не берешь?
Беру!
— Куда?! Ни в кино, ни в кафе…
— Розочка, я взял тебя в свое сердце, и ты таки везде со мной!
Xxxxxxx
*Как говорил один старый еврей " Просить надо здоровья!
Удача может лежать рядом, а здоровья не хватит."
Xxxxxxx
*Стесняюсь спросить, кошерно ли жевать мясо молочными зубами?
Xxxxxxxxx
*У евреев в пятой графе можно найти любую национальность.
Xxxxxx
*Фараон РамсесII умер от банального кариеса, так как все стоматологи ушли с Моисеем.
Xxxxxxxxxx
*— Циля, шо у Вас за бордель!? Даже нечего выпить!
— Моня, в гастрономе напротив некого трахнуть… Но никто же не жалуется!
Cxxxxxx
*В Одессу пришла весна. Роза изменила наряд, причёску и на всякий случай мужу Фиме.
Xxxxxxx
*Разгадывая кроссворд, Яша задал жене вопрос: — Первый мужчина, четыре буквы?
И получил неожиданный ответ
-Боря.
Xxxxxxxx
*— Фима, вы на 100 % еврей?
— Нет, во мне течёт половина еврейской крови.
— А почему только половина?
— Вторую половину моя Сара из меня уже выпила.
Xxxxxxxxx
*— Израиль Соломонович, а расстегай это рыба или мясо?
— Сёма, это глагол.
Xxxxxxxxx
— Изя, а шо ты там пишешь? — Предсмертное письмо. — Ай, Изя, пиши разборчиво, а не как в прошлый раз!
Xxxxxxxx
— Наш раввин каждый день беседует с Богом. — Откуда ты знаешь? — Он сам говорил.
— А если он врет? — Как может врать человек, который каждый день беседует с Богом?
Zzzzzxxxxx
Маленький Изя спрашивает папу: — Папа, а Израиль большое государство или маленькое? — Конечно, большое, Изя.— Почему? — Потому шо, если бы оно было маленькое, то его называли бы Изя!
Zzzzzzzzzz
Сема, представляешь, я нашел дома чужие мужские штаны. -И что ты жене сказал? -Сказал, лучше бы ты мне изменила… но воровать!
Cxxxddddxx
Фима, а вы знаете, какое самое грустное место на Земле? -Яша, я таки думаю, что рабочее...
Fffffffff
Бог собрался в отпуск и спрашивает святого Петра, куда бы ему поехать.
— А почему бы не на Юпитер? — сказал Петр. — Ах, там слишком большая гравитация, тяжело ходить.
— Может, на Меркурий? — Слишком жарко. — Хорошо, может, тогда на Землю?
— Hе-е… Там такие ужасные сплетники… Когда я там был последний раз 2000 лет назад, у меня
был, ну, роман с одной еврейской женщиной. Так вот они до сих пор об этом говорят!
Zzzzzzzzz
Российско — Израильское предприятие — " С гоем пополам"
Jhjhhhhhh
Моисей Семенович Левинзон навсегда потерял веру в логику, когда на пасеке его укусила коза.
Fffffffff
Розочка с утра измерила объем бёдер и поняла, шо плацдарм для приключений таки снова увеличился.
Jjjjjjjj
Как говорила моя бабушка Сара, чтобы обеспечить себе старость, не обязательно гробить молодость...
Ttttttttt
Сарочка Гольдфарб была хорошей женой… В жаркий день на Ланжероне ее роскошная фигура давала такую тень, шо хватало на всю семью.
Ttttttttt
Все меньше великих русских ученых, писателей, художникв, композиторов рождается в еврейских семьях...
Vvvvvvvvvv
Боря и Соня Шипельсон мечтали завести котенка, но у них всегда получались дети.
Vvvvvvvvg
В семье Шниперзонов царила полнейшая гармония: Цилечка говорила за двоих, а Лёва молчал за обоих!
Jhjhhhh
Сара жалуется соседке Циле: — Скока я Абраше доказывала, шо я добрая! Кричала, била. Не верит!!!
Bbbbbbbb
Wi- Fi в переводе с еврейского это Вус — Вер ( Что- Где).
Hhhhhhh
Заполняя анкету, Моня в графе «Образование» написал «Не начатое высшее».
Hhhhhhhh
*-Сема, я хочу отдать тебе долг.
-Весь?
-Ну, если не будешь пересчитывать, то да…
Yyyyyyyy
*После бурного интима Фима молча подошёл к окну и закурил сигарету.
— Роза, и кто мы теперь с тобой, друзья или любовники?
— А кем бы ты хотел быть?
Фима посмотрел в окно на звёздное небо, вздохнул и мечтательно ответил:
— Космонавтом.
Nnbbbbb
*Фима недолюбливал Цилю.
Ее долюбливал Арончик.
Nnnnnnn
*Розочка, дышите полной грудью!
И вам полезно и другим приятно!
Jjjjjjjjjj
*В своё время Дора Львовна увлекалась йгой, уши, медитацией и пришла к выводы, что коньяк ничем не хуже...
Nnnnnn
*И собрал Господь израильтян, и сказал им: — Люди, отныне вы все будете называться евреями.
Сказал,- как обрезал...
Скопировать ссылку Пожаловаться на комментарий
← Предыдущая Следующая → Первая 12 13 14 15
Показаны 211-218 из 218