В восемнадцать лет закатываешь глаза, в сорок — помидоры, а в шестьдесят — губу, и радуешься, что жив.

Писать ироничные ответы, вместо того, чтобы просто послать оппонента ,— тернистый путь самоконтроля воспитанного человека.

Встречаются два друга. Один говорит:
— Представляешь, вчера чуть не поймал гигантского комара!
— Ну и?
— А он взял, да  и на меня с ногой,  с кулаком! Пришлось отпустить...

Стою в очереди в банке. Передо мной парень снимает последние деньги, кладет их в конверт и подписывает: «На отпуск».
Какая  же  у него великая сила духа!..

Муж собирается на рыбалку в шесть утра. Жена с кровати мрачным голосом:
— И чего ты там поймаешь в такую рань? Один алкоголизм!

Сидят два айтишника в баре. Один жалуется:
— У меня в жизни всё плохо: девушка ушла, начальник злой, ипотека...
Второй задумчиво так отвечает:

— А ты попробуй выйти и зайти…

Две черепахи в баре выпивают. К ним подползает улитка. Бармен хватает её за шиворот и вышвыривает за дверь.

Одна черепаха говорит другой:
— Ну, надо же! Что это на него нашло?
Вторая тяжело вздыхает:
— Не узнаёшь? Это наш курьер. Он три месяца назад письмо понёс…

Сидит ёжик на дереве и чистит свои иголки. Мимо бежит заяц:
— Ёжик, что ты делаешь?
— Да ворона обкакала!
— Так ты же её съешь?
— Съем. Но сначала приведу в божеский вид! Эти вороны всегда едят с грязными клювами.

Жена смотрит на мужа, который полчаса рыбачит без единой поклёвки.
— Дорогой, может, сменишь наживку?
— Дура что ли? Я же её только что поменял!

Дистрофик.

Пожар в озере потушен!

Нет, очень долго купаются.

А я сначала черт знает что подумал

КАКОК СЧАСТЬЕ ПРОСТО ЖИТЬ. ПРОСНУВШИСЬ УТРОМ НА РАССВЕТЕ.

УВИДЕТЬ ПАУТИНЫ НИТЬ. КОТОРУЮ КАЧАЕТ ВЕТЕР. 

УСЛЫШАТЬ БОЙКУЮ ВОЗНЮ ОРУЩЕЙ ВОРОБЬИНОЙ СТАИ.

ОСТАТКИ СНА С РЕСНИЦ СТРЯХНУТЬ. СОГРЕТЬСЯ СОЛНЦЕМ И ...

СНОВА ЛЕЧЬ