Выпуск №6568

2025-09-02 05:55:52

Встречаются два мужика:
— Как семья, как дети?
И не говори!
— Че, все так плохо?
Вчера мой старший сын пришел из школы пьяный.
Сегодня после работы пойду в его школу.
— Думаешь, и тебе там нальют?

Это правда, что женщины живут дольше мужчин?
— Не все, а только вдовы.

В наши дни вопрос, который задают мужики, собравшиеся для совместного распития спиртных напитков новым собутыльникам, звучит следующим образом: "Как вы узнали о нашей компании?"

Всякому мужику грустно оттого, что его вдруг забыли.
Но это не касается банка, где брал кредит, надоевшей любовницы и работы, когда ты в отпуске.

Ваш Боречка такой жирненький стал.
А ведь ещё на прошлом дне рождения такой худой—худой был!
— Так вот в тот день рождения мы и подарили ему компьютер!

Вовочка приходит домой и говорит:
— Мама, у меня для тебя 2 новости: хорошая и плохая.
Ну давай сначала хорошую.
— Я получил пятерку по математике.
Очень хорошо!
А плохая?
— Я соврал.

Вовочка балуется на уроке.
Взбешённая учительница даёт ему подзатыльник и говорит:
— Чтоб завтра привёл своего отца.
Вовочка:
— Ага, сейчас.
Я уже одной такой привёл.
Так третий год не могу забрать.

Спрашивают в детском садике у Вовочки:
— Вы держите дома каких-нибудь животных?
Вовочка гордо отвечает:
— Держим!
Кошку и мороженую скумбрию!

Вы откуда?
— С Израиля.
О, тогда вам очень понравится этот сыр.
— Почему?
На него 30% скидка.

Адвокат спрашивает подзащитного:
— В чем вас обвиняют?
В том, что я слишком рано приобрел рождественские подарки.
— Но это же не является преступлением!
Насколько рано вы их приобрели?
— Еще до открытия магазина.