Дни Рождения
Inna 
dik 
Максим 
Ирина 
Елена Выпуск №6549
2025-08-23 13:55:47
Племянник из города приехал к деду в деревню. После того, как дед показал все хозяйство, племянник заскучал.
Дед говорит:
— Почему бы тебе не взять собак и ружьишко и не сходить в лес пострелять?
Племянник обрадовался и пошел. Через час вернулся, возбужденный:
— Дед, а у тебя еще собаки есть?
Дед говорит:
— Почему бы тебе не взять собак и ружьишко и не сходить в лес пострелять?
Племянник обрадовался и пошел. Через час вернулся, возбужденный:
— Дед, а у тебя еще собаки есть?
- Знаешь, дорогая, - говорит муж жене. - Мы женаты уже 20 лет, но ты никогда еще не делала мне такой хороший кофе!
- Оставь, это мой!
- Оставь, это мой!
Медведь рвет малину на берегу реки. Вдруг с другого берега ему кричит заяц:
- Эй, Миша, быстрей плыви сюда! Скорей! Скорей!
Заинтригованный медведь, бросив все, переплыл реку, подошел к зайцу, а тот и говорит:
- Смотри, какая на том берегу малина!
- Эй, Миша, быстрей плыви сюда! Скорей! Скорей!
Заинтригованный медведь, бросив все, переплыл реку, подошел к зайцу, а тот и говорит:
- Смотри, какая на том берегу малина!
Грызет пузатая крыса морковку на овощебазе... Подходит ее муж-крыс:
- Сколько раз я тебе говорил: не грызи эти нитраты! Хотя бы во время беременности.
- Сколько раз я тебе говорил: не грызи эти нитраты! Хотя бы во время беременности.
Домашний ужин при свечах. Романтика. Уют.
Он и она шампанское, смакуя, пьют.
Из глаз её струится неземная бирюза,
Не отрываясь, томно смотрит пареньку в глаза:
Ну, всё, закончен бал, теперь ты мой… –
Ещё чего, сама помой!
Он и она шампанское, смакуя, пьют.
Из глаз её струится неземная бирюза,
Не отрываясь, томно смотрит пареньку в глаза:
Ну, всё, закончен бал, теперь ты мой… –
Ещё чего, сама помой!
Когда удаляете у стоматолога зубы, то обязательно их забирайте с собой.
А то стоматологи кладут эти зубы себе под подушку и им Зубная фея приносит деньги.
Стоматологи поэтому такие богатые.
А то стоматологи кладут эти зубы себе под подушку и им Зубная фея приносит деньги.
Стоматологи поэтому такие богатые.
— Сколько тебе лет?
— Ну… Как тебе сказать. В юности для того чтобы получить карманные деньги я сдавал бутылки.
— Ну… Как тебе сказать. В юности для того чтобы получить карманные деньги я сдавал бутылки.
Заходят Лиса Алиса и Кот Базилио в каморку к Буратино и говорят:
— Не бойся, мы ненадолго! Нам только один вопрос выяснить — сколько тебе лет?
Буратино смотрит на них и спрашивает:
— А зачем пилу принесли?
— Не бойся, мы ненадолго! Нам только один вопрос выяснить — сколько тебе лет?
Буратино смотрит на них и спрашивает:
— А зачем пилу принесли?
Жалоба на комментарий
Законы мужской логики: да или нет.
Законы женской логики: да, нет, да нет наверное, да нет, я не уверена, ой, всё, бесишь…
Когда в сентябре-октябре в Москву приходит почти летнее тепло — это называется «бабье лето».
А если в ноябре — «бабушкино»?
Математика спрашивают:
— Вы пойдете голосовать?
— Нет.
— Почему?
— Согласно теории вероятностей мой голос ни на что не повлияет.
— А что, если все окажутся такими же «умными»?
— Согласно теории вероятностей все умными не окажутся...
— Чем больше миллиардов выделяют на проект...
— Тем лучше?
— Тем больше вероятность, что их не хватит.
Реакция иностранцев на российские конфеты «Птичье Молоко»:
— У вас что, птиц доят?
— В России доят всех. Тут даже кабачки икру откладывают...