Дни Рождения
Inna 
dik 
Максим 
Ирина 
Елена Выпуск №6545
2025-08-21 13:50:42
Я всю жизнь мечтал о тихом, простом домике у моря, где мы бы с женой пекли бы оладьи, я бы рыбачил, а она стирала белье…
— Ого, какая огромная рыбина! А я уже все перестирала! Сядешь писать роман?
Шелестят огромными листьями платаны, веет покоем и негой. Солнце припекает загорелые волосатые ноги, словно тигр продираясь сквозь заросли черных волос…
Я смотрю на её каштановые кудри, развевающиеся в лёгких объятиях влажного бриза.
Сегодня она собрала триста двадцать раковин.
— Какие красивые! — говорю я. — Где ты их нашла?
— В Караганде Олег, — отвечает она, — Когда мы отсюда уже уедем?
— Ого, какая огромная рыбина! А я уже все перестирала! Сядешь писать роман?
Шелестят огромными листьями платаны, веет покоем и негой. Солнце припекает загорелые волосатые ноги, словно тигр продираясь сквозь заросли черных волос…
Я смотрю на её каштановые кудри, развевающиеся в лёгких объятиях влажного бриза.
Сегодня она собрала триста двадцать раковин.
— Какие красивые! — говорю я. — Где ты их нашла?
— В Караганде Олег, — отвечает она, — Когда мы отсюда уже уедем?
Разговор супругов:
- Ты этот футбол любишь больше, чем меня.
- Зато я тебя люблю больше, чем бобслей, художественную гимнастику, керлинг, синхронное плавание и фигурное катание вместе взятые.
- Ты этот футбол любишь больше, чем меня.
- Зато я тебя люблю больше, чем бобслей, художественную гимнастику, керлинг, синхронное плавание и фигурное катание вместе взятые.
Один знакомый говорит другому:
- Я по натуре философ, и поэтому мне без разницы, что есть: черную икру или черный хлеб.
- Но я смотрю, ты все-таки ешь черную икру, а не хлеб.
- Так я же говорю, что нет никакой разницы.
- Я по натуре философ, и поэтому мне без разницы, что есть: черную икру или черный хлеб.
- Но я смотрю, ты все-таки ешь черную икру, а не хлеб.
- Так я же говорю, что нет никакой разницы.
оксана верит что геннадий
с ней говорит на языке
в котором здравствуй означает
мы будем вместе на всю жизнь
с ней говорит на языке
в котором здравствуй означает
мы будем вместе на всю жизнь
Едут в поезде феминистка и мужчина. Едут, молчат… Тут поезд заезжает в тоннель.
Феминистка (угрожающе):
— Если вы меня поцелуете, я закричу!
Мужчина (испуганно):
— Я тоже…
Феминистка (угрожающе):
— Если вы меня поцелуете, я закричу!
Мужчина (испуганно):
— Я тоже…
Жалоба на комментарий
Доктор сказал, что тренировки
«Парижанцы». А.Бессонов
– Алло, бабушка, это Саша. Скажи, в Италии – итальянцы, а в Париже – парижанцы?
– Привет, милый. В Париже – французы. Париж – столица Франции.
– Сложно это всё…
– Ничего. Вы скоро всей семьей в отпуск поедете в Европу, там и разберешься.
– Не поедем мы.
– Почему? Вы же целый год на отпуск откладывали.
– Папа вчера на все эти деньги массажное кресло купил! Японское.
– Он больной, что ли?
– Говорит, теперь нет. Кресло массажем все болезни вылечило!
– Голову массажем не вылечить. Мама что сказала?
– Минут пять ничего. Глубоко дышала. Слова подбирала. Потом много что сказала. Скажем так — если бы я такое сказал, я бы в углу наказанным год стоял.
– Понимаю её.
– Говорит, сдавай обратно! Детям отдых нужен!
– А он?
– Он лёг в массажное кресло, поставил программу «Цветение сакуры» и говорит, что путешествие дети забудут, а массаж полезен растущим организмам, да и кресло навсегда с нами останется. Плюс бизнес можно делать. Объявление в чате дома дать — соседи ходить будут. Лишняя наличка в доме не повредит.
– Мозги лишние ему не повредят!
– Ба, ну мы же договорились с тобой?!
– Да, милый. Извини, не буду больше ругать твоего папу. Сказочный… предприниматель. Мама что на это ответила?
– Она ушла в свою комнату и не выходит.
– А папа?
– Он поставил на кресле программу «Поцелуй самурая» и уснул.
– А где папа взял это кресло?
– Дядя Витя продал. По дружбе.
– Он же охранник в торговом центре?! Откуда у него кресло?
– Не знаю. Но я точно такие же видел, в коридорах у них стоят. Типа реклама.
– Ох, Витя, Витя… как был де… Дай трубку маме.
***
– Алло, бабушка, это Саша! Мы едем в Париж! Может быть, даже в Диснейленд!
– Да ты что!
– У нас теперь денежек даже больше, чем было!
– Как же так?
– Дядя Витя принёс! Попросил маму забрать какое-то заявление. Вначале к нам полиция приехала. Кресло массажное забрало. Ох они и ругались, когда его вниз тащили. Оно же тяжелое. Потом дядя Витя нервный прибежал.
– Так. А папа?
– Папа молчал. Переговоры вела мама. Как же она кричала. Я так радовался, что не на меня…
– Моя девочка. Рад, что в Париж летите?
– Очень! Скажи, если в Италии итальянцы, то в России –россиянцы?
© Александр Бессонов
Для запада это уникальный случай.