Дни Рождения
Василий 
Ирина 
Валентин 
Татьяна 
Эля 
Светлана 
Ларуся 
Елена 
Silvcyllanj 
TatiTati Выпуск №649
2017-07-29 17:00:01
Семья людоедов сидит у костра. Отец зачерпнул ложку в котле, хлебнул для пробы и как треснет жену. Та – в слезы, а он ей:
– Сколько раз тебе говорить: мясо в суп кладешь – носки снимай!
– Сколько раз тебе говорить: мясо в суп кладешь – носки снимай!
Жена говорит новоиспеченному зятю:
– Значит так, покупки подарки к Новому году будем делать всем одинаковые. Мне шубу, дочке – шубу, а тебе, муженек, – галстук.
– Значит так, покупки подарки к Новому году будем делать всем одинаковые. Мне шубу, дочке – шубу, а тебе, муженек, – галстук.
Жили были муж и жена, детей у них не было. Уехал как то муж в командировку. Жена сказала, возведя руки к небу:
– Господи, сделай так, чтоб у меня появилось хоть какое нибудь существо, за которым я могла бы ухаживать!
На следующий день ее растение в горшке расцвело.
– Господи, сделай так, чтоб у меня появилось хоть какое нибудь существо, за которым я могла бы ухаживать!
На следующий день ее растение в горшке расцвело.
Один приятель откровенничает с другим:
– Моих денег мне хватит до конца жизни, если только я не захочу чего нибудь купить жене в подарок.
– Моих денег мне хватит до конца жизни, если только я не захочу чего нибудь купить жене в подарок.
Задача: Когда у моего соседа ломается стартер, и мне приходится толкать его каждое утро – я теряю в весе 3 килограмма.
Вопрос: Сколько я теряю в весе, когда у его жены ломаются тормоза?
Вопрос: Сколько я теряю в весе, когда у его жены ломаются тормоза?
Отец – сыну:
– Ну, сынок, чем сегодня папу порадуешь?
– Папа, все то, что тебя может порадовать, мы еще вчера с пацанами выпили!
– Ну, сынок, чем сегодня папу порадуешь?
– Папа, все то, что тебя может порадовать, мы еще вчера с пацанами выпили!
– В детстве мама часто говорила мне: «Кушай, сынок! А то в солдаты не возьмут»…
Блин, зачем же я ел???!!!
Блин, зачем же я ел???!!!
– Ты у меня такой невнимательный, папа…
– Угу… Будь я повнимательнее – тебя вообще бы на свете не было!
– Угу… Будь я повнимательнее – тебя вообще бы на свете не было!
Жалоба на комментарий
Если кого заинтересует, даю ссылку на нашу газету Русские Афины, где в одной из рубрик вы найдете материал о новой моде- обнажать попу и делать снимки. e.mail.ru/message/15013205720000000374/
Там же статья- <<10 способов, как покорить гречанку.>> (разговор идет о молодых, я в своем письме писала о старшем поколении.)
Там же интересная, с фото, статья <Сказочная Керкира или аристократичный Корфу>>
Опоздала я?
Людмила, с огромным удовольствием читаю Ваши заметки о Греции, спасибо! :)
Отличное стихотворение. Я же только читатель, поэтому отмечаюсь исключительно плюсиками ))
Всех ещё не читала, только зашла. Ассоциация сработала:
Если машина грязная или пепельница полная — не парься — СМЕНИ КОЛЯСКУ!!!
А стены больниц и казино слышали больше искренних молитв, чем церковь.
Вспомнил, что живу один, вернулся…
— У меня уже десять детей и жена беременная, я не могу такую ораву прокормить!
Раввин: — Этому можно помочь. Открываем мудрую книгу Талмуд на 2326-й странице и читаем:
«Если у еврея много детей, его жена беременна, и он не хочет их больше, то ему надо отрезать одно яйцо».
Через год:
— Я отрезал одно яйцо, а моя жена снова беременна!
— Открываем мудрую книгу Талмуд на 2327-й странице и читаем:
«Если у еврея отрезали одно яйцо, а его жена снова беременна, то ему надо отрезать второе яйцо».
Еще через год:
— Я отрезал второе яйцо, а моя жена снова беременна!!!
— Открываем мудрую книгу Талмуд на 2328-й странице и читаем:
«Если у еврея отрезали оба яйца, а его жена снова беременна, значит не тому еврею яйца отрезали!»