Мама рассказывает своему сыну:
– Ты в детстве такой страшненький был, что когда доктор, принимающий роды, увидел тебя, он сказал: "Если это шевельнется – стреляйте!!!

-19
Муж спрашивает жену:
– Хотела бы ты быть мужчиной?
Жена отвечает:
– Нет, а ты?
82
Утром муж спрашивает жену:
— Послушай, а что ты подумала, когда я вернулся ночью с синяком под глазом?
— Ничего не подумала. Когда ты вернулся, синяка еще не было...
110
У англичанина есть жена и есть любовница, но любит он жену, у француза тоже есть, но любит он любовницу, и у еврея есть и жена и любовница, но любит он маму.
117
Хозяйка поет в гостиной. Внезапно она останавливается и кричит горничной:
– Мария, не разрешайте собаке выть, когда я пою!
– Мадам, это не собака, это месье!
64
Муж жене:
– Знаешь, дорогая, работника, который чинил нашу крышу, задавил автомобиль.
– Господи, да что же это делается! Даже на крыше уже нельзя чувствовать себя в безопасности от этих машин!
35
Муж жене:
— О, пришли мои любимые 50 килограмм!
— Вообще-то во мне 56...
— Ну, значит, я что-то в тебе недолюбливаю.
40
Пьяный муж возвращается домой ползком в 3 часа ночи. В прихожей падает, задевает вешалку, раздается страшный грохот и все рушится – тазы, лыжи, велосипед. Из комнаты в ужасе выбегают жена и двое детей. А он им:
– Ну что, не спится без папки то?
64
Муж с женой едут в машине. Жена – за рулем.
Ведет на большой скорости и сообщает:
– Дорогой, у меня отказали тормоза!
– Дорогая, только спокойно! Постарайся врезаться во что нибудь подешевле!..
39
Жена посла стала подозревать мужа в измене.
– Ну скажи, ведь есть у тебя любовница?
– Нет.
– Ну есть!
– Ну, ну, ну есть.
– Ах ты гад! Я так и знала!
Стал посол оправдываться:
– Мы ведь на работе, мне по статусу положено, вон у первого секретаря есть, у второго есть.
Пошли на прием, стала жена посла просить:
– Покажи любовницу первого секретаря.
– Ну вон блондинка у бара…
– А покажи любовницу второго секретаря.
– Видишь у столика шатенку? Она.
– А покажи свою.
– Ну… вот там в углу, рыженькая.
Жена удовлетворенно:
– Знаешь, а ведь наша любовница лучше всех!
39
Мне нравится
Добавить в закладки
Назначить теги
2017-07-29 09:00:01
25136
RSS
Комментарий удален
00
2017-07-29 16:51:07
Комментарий удален
это, Варвара, хорошо б любом возрасте, а как?
Комментарий удален
00
2017-07-29 18:11:10
Комментарий удален
т.е. пофигизм — не генетический? — а вот я знаю, которые не очень побились, а все пофиг, притворяются?
00
2017-07-29 18:41:22
т.е. пофигизм — не генетический? — а вот я знаю, которые не очень побились, а все пофиг, притворяются?
Староверы?))
Комментарий удален
00
2017-07-30 07:30:53
т.е. пофигизм — не генетический? — а вот я знаю, которые не очень побились, а все пофиг, притворяются?
Пофигизм бывает двух видов — врождённый и приобретённый. Здесь речь идёт о приобретённом. А врождённым обычно маются «мажоры». Но и бьются на дорогах они гораздо чаще, чем простые люди…
Paolo
Рейтинг: 1319
00
2017-07-29 13:48:20
Российские староверы до сих пор пишут слово «блин» через «ять».
00
2017-07-29 17:39:29
Российские староверы до сих пор пишут слово «блин» через «ять».
!!!
Paolo
Рейтинг: 1319
00
2017-07-29 13:53:16
Конец 70-х
Брежнев, так задумчиво:
-В гроб меня положите лицом вниз!
Весь пленум??????
-Придёт время, раскопаете и будете целовать.
00
2017-07-30 07:38:04
Конец 70-х
Брежнев, так задумчиво:
-В гроб меня положите лицом вниз!
Весь пленум??????
-Придёт время, раскопаете и будете целовать.
Время прошло… Некогда им тебя раскапывать, сами хапают и ртом и тем местом, которые ты для поцелуев подставил.
Людмила
Рейтинг: 83626
00
2017-07-29 15:41:46
И вот уже последняя суббота июля! Не будем отчаиваться: впереди выходные-отдыхайте, радуйтесь жизни!!!
И пусть у всех ВОКРYГСМЕШНИКОВ будет все хорошо!

Легенду про то, что человек не может жить без работы, придумали те, кто никогда не работал, для тех, кто никогда не отдыхал.
Комментарий удален
00
2017-07-30 07:40:41
И вот уже последняя суббота июля! Не будем отчаиваться: впереди выходные-отдыхайте, радуйтесь жизни!!!
И пусть у всех ВОКРYГСМЕШНИКОВ будет все хорошо!

Легенду про то, что человек не может жить без работы, придумали те, кто никогда не работал, для тех, кто никогда не отдыхал.
А ещё с выходными поздравила… Хотя… всё равно хорошо, ведь живые же… и жить не скучно…
Людмила
Рейтинг: 83626
00
2017-07-29 15:42:09
Если в ответ на введённые санкции снизить цену на водку в два раза, то каждый второй тост в России будет звучать так:
— Ну что, за санкции!
00
2017-07-30 07:43:37
Если в ответ на введённые санкции снизить цену на водку в два раза, то каждый второй тост в России будет звучать так:
— Ну что, за санкции!
А ещё за смерть ЕГАИСа… Наши уже давно пьют. Водку некогда, а вот чай, молоко, кефир и все другие безалкашные напитки — да за милую душу и прямо на работе. 😃
Людмила
Рейтинг: 83626
00
2017-07-29 15:42:59
Если талант идёт от Бога, почему говорят: «Он чертовски талантлив»?
00
2017-07-29 18:01:16
Если талант идёт от Бога, почему говорят: «Он чертовски талантлив»?
Опять я не вовремя. Надеюсь на прощение

Один не разберет как пахнут розы,
Другой и с горьких трав добудет сладкий мед,
Кому-то мелочь дашь, на век запомнит,
Кому-то жизнь отдашь, а он и не поймет
00
2017-07-29 18:17:38
Опять я не вовремя. Надеюсь на прощение

Один не разберет как пахнут розы,
Другой и с горьких трав добудет сладкий мед,
Кому-то мелочь дашь, на век запомнит,
Кому-то жизнь отдашь, а он и не поймет
«Ад и рай — в небесах», -утверждают ханжи.
Я, в себя заглянув, убедился во лжи:
Ад и рай — не круги во дворце мирозданья,
Ад и рай — это две половины души.

Меняем реки, страны, города…
Иные двери… Новые года…
А никуда нам от себя не деться,
А если деться — только в никуда.

Людмила
Рейтинг: 83626
00
2017-07-29 15:53:12
Как говорят англичане: «Брак — это долгий и скучный обед, на котором десерт подаётся на первое».
Людмила
Рейтинг: 83626
00
2017-07-29 15:54:52
— Как вам лето в это году?
— Как хорошее пиво.
— Такое же вкусное?
— Нет, такое же холодное.
Людмила
Рейтинг: 83626
00
2017-07-29 16:05:00
Вопрос «Как правильно: я поехал НА или В Украину?» устарел. Сейчас нужно спрашивать: «Я свалил С или ИЗ Украины?»
Paolo
Рейтинг: 1319
00
2017-07-29 16:13:35
Сталин осматривает метеорологическую службу. Ему докладывает главный метеоролог: Товарищ Сталин, за годы Советской власти мы достигли 40%-ной верности метеопрогноза! Сталин отвечает: Могу повисить ващю точность до 60 процентов! Метеорологи в недоумении, но боятся спросить. Сталин продолжает: Нужно ващи прогнозы, товарищи, видавать наоборот, и точность будет 60 %!
Paolo
Рейтинг: 1319
00
2017-07-29 16:20:34
Paolo
Рейтинг: 1319
00
2017-07-29 16:21:16
00
2017-07-30 07:48:32
Телек зря не включили, там наверняка уже в новостях передают подробно, как они это делают.
Paolo
Рейтинг: 1319
00
2017-07-29 16:23:56
Медицинская статистика утверждает, что каждый четвертый человек страдает умственным расстройством.
Поэтому, очутившись в компании из четырех, посмотрите внимательнее на остальных троих.
Если с ними все в порядке — делайте вывод…

Комментарий удален
00
2017-07-29 22:08:27
Комментарий удален
)))!!!