Муж - жене:
- Слушай... эта... завтра будет свадьба моего лучшего друга с
этой... как ее... Джулией Робертс...
- Какого еще друга? Ты что, раньше мне сказать не мог? Что я
надену? Мне надеть нечего! И подарок! Где мы будем подарок искать?
- Ну ты дура! Это кино такое - "Свадьба моего лучшего друга".
Какая ты темная, некультурная...
- Ты бы молчал лучше про культуру. Когда я тебе прошлый раз
сказала, что пойдем на "Лебединое озеро", кто с удочками поперся?

Пошел в Пятерочку со своим пакетом. По ощущениям — вошел в первую сотню Жлобс.

Настоящая женщина может бесконечно долго смотреть на три вещи... А купить тушь.

В автобусе мужчина пристально рассматривает брошку в виде лошадки на груди у одной женщины. Она не выдерживает и спрашивает:
— Что, лошадка понравилась?
— Нет, ипподром.

Учитель ОБЖ поджёг школу и тем, кто успел выбежать, ставил пятёрки за четверть.

— Как там наш больной Сидоров?
— Всё нормально, доктор , уже сдул пенку с лекарства .

— Можно ли правоверному еврею в субботу летать на самолете?
— Можно, если он пристегнут ремнем. Тогда самолет считается не транспортом, а одеждой.

Рaзгoвop c бaбyшкoй. Bидимcя peдкo.
Бaбyшкa: oгo, y тeбя yжe бopoдa pacтeт.
Я: мнe yжe 25 лeт.
Бaбyшкa: нy и чтo? У мeня в 25 лeт бopoдa eщe нe pocлa.

Народная примета: если вы кинули камень в воду и не видите кругов, значит, наступила зима.

Сторож склада энергетических напитков Сидоров не спит уже 17 суток, но продукция всё равно куда-то пропадает.