Парень - девушке:
- Ты самая красивая была на своём Дне рождения!
- Спасибо! Я старалась!
- Специально гостей подбирала?
- Ты самая красивая была на своём Дне рождения!
- Спасибо! Я старалась!
- Специально гостей подбирала?
- Расскажите, подсудимый, как вы совершили ограбление?
- Какое ограбление, гражданин судья? Они сами попросили.
- Как это?
- Ну, подходят ко мне вечером два мужика и говорят: "Снимай часы и ботинки". Я и снял. С одного - часы, с другого - ботинки!
- Какое ограбление, гражданин судья? Они сами попросили.
- Как это?
- Ну, подходят ко мне вечером два мужика и говорят: "Снимай часы и ботинки". Я и снял. С одного - часы, с другого - ботинки!
Секретарша жалуется подруге на начальника:
- Прикинь, позавчера преподнес колье с рубинами, вчера шубу норковую купил, а сегодня замуж позвал.
- Вот гад, экономить начал.
- Прикинь, позавчера преподнес колье с рубинами, вчера шубу норковую купил, а сегодня замуж позвал.
- Вот гад, экономить начал.
Начат выпуск украинского аналога куклы Барби - Оксаны.
В комплект входят: её друг Мыкола, хата, летняя кухня, два гектара огорода, лопата, грабли, отрава для колорадских жуков.
В комплект входят: её друг Мыкола, хата, летняя кухня, два гектара огорода, лопата, грабли, отрава для колорадских жуков.
В супермаркете:
- Земляк, вегетарианство - это не твое, завязывай с этим.
- Откуда ты знаешь, что я вегетарианец?
- Только что все мужики пялились на длиннющие ноги шикарной блондинки в мини. Ты один - на ветчину в ее корзинке.
- Земляк, вегетарианство - это не твое, завязывай с этим.
- Откуда ты знаешь, что я вегетарианец?
- Только что все мужики пялились на длиннющие ноги шикарной блондинки в мини. Ты один - на ветчину в ее корзинке.
Жена послала мужа погулять с ребенком во дворе, а сама занялась стиркой. Немного погодя с улицы донесся крик малыша.
- Эй, что там происходит с ребенком? - крикнула она из окна.
- Не знаю, что с ним делать. Он выкопал яму, а теперь хочет занести ее домой.
- Эй, что там происходит с ребенком? - крикнула она из окна.
- Не знаю, что с ним делать. Он выкопал яму, а теперь хочет занести ее домой.
Мужик в Одессе останавливает тачку.
- Шеф, мне в ресторан на Дерибасовской!
- Садись.
Проезжают 10 метров, водила тормозит, распахивает дверцу:
- Прошу, Дерибасовская!
Мужик в недоумении: - Так что-ж ты сразу не сказал?!
Водила: - А я думал Вы с шиком хотите...
- Шеф, мне в ресторан на Дерибасовской!
- Садись.
Проезжают 10 метров, водила тормозит, распахивает дверцу:
- Прошу, Дерибасовская!
Мужик в недоумении: - Так что-ж ты сразу не сказал?!
Водила: - А я думал Вы с шиком хотите...
Встречаются два болельщика, и один говорит другому:
- Вчера был на футболе. На стадионе присутствовало 80000 зрителей, 22 футболиста на поле, 10 запасных игроков, тренеры, массажисты, врачи, менты, пожарные...
- Ну и что?
- Ну и надо же было этой птице нагадить именно на меня!!!
- Вчера был на футболе. На стадионе присутствовало 80000 зрителей, 22 футболиста на поле, 10 запасных игроков, тренеры, массажисты, врачи, менты, пожарные...
- Ну и что?
- Ну и надо же было этой птице нагадить именно на меня!!!
Посреди озера в лодке сидит мужик, рыбачит. Долго сидит... не клюёт.
- Боже, - взмолился мужик, - пошли ты мне хотя бы одну большую рыбу!
Всплывает тигровая акула:
- Ну и...?
- Боже, - взмолился мужик, - пошли ты мне хотя бы одну большую рыбу!
Всплывает тигровая акула:
- Ну и...?
Идёт футбольный матч. Комментатор привычно быстро-быстро говорит:
- Удар, мяч у Иванова, проход по левому краю, пас в штрафную площадку, удар по воротам, штанга!..
Тут дверь с шумом открывается, вбегает запыхавшийся тренер:
- Нельзя ли помедленнее? Ребята не успевают.
- Удар, мяч у Иванова, проход по левому краю, пас в штрафную площадку, удар по воротам, штанга!..
Тут дверь с шумом открывается, вбегает запыхавшийся тренер:
- Нельзя ли помедленнее? Ребята не успевают.
А всем вокругсмехчанам — приветик, доброго дня и хороших наступающих выходных!!!
А всем вокругсмехчанам — приветик, доброго дня и хороших наступающих выходных!!!
А всем вокругсмехчанам — приветик, доброго дня и хороших наступающих выходных!!!
А всем вокругсмехчанам — приветик, доброго дня и хороших наступающих выходных!!!
У oднoгo мужика пoявилocь oщущeниe, чтo в гoлoвe тopчит гвoздь. Xoдил oн пo paзным вpaчaм — бecпoлeзнo. Пocoвeтoвaли cxoдить к бaбкe. Oнa пocмoтрeлa, пoдумaлa и гoвopит: — Haдo oтpeзaть члeн, и вcё пpoйдёт. Дpугoгo выxoдa нeт!
Mужик нe пoвepил, ушёл. Ho чeм дaльшe, тeм xужe. Чувcтвуeт — c умa cxoдит. Пoдумaл-пoдумaл, дa и oтpeзaл члeн. Moмeнтaльнo вcё кaк pукoй cнялo!
Oднaжды зaдумaл oн ceбe кocтюм cшить. Пpишёл в aтeльe, пopтнoй cнял мepки и cпpaшивaeт:
— Bы члeн кaк будeтe нocить в штaнax, нaпpaвo или нaлeвo?
— A кaкaя paзницa?
— Ecли члeн нocить нe нa ту cтopoну, нa кoтopую бpюки пoшиты — пoявляeтcя oщущeниe, чтo у тeбя гвoздь тopчит в гoлoвe!
У oднoгo мужика пoявилocь oщущeниe, чтo в гoлoвe тopчит гвoздь. Xoдил oн пo paзным вpaчaм — бecпoлeзнo. Пocoвeтoвaли cxoдить к бaбкe. Oнa пocмoтрeлa, пoдумaлa и гoвopит: — Haдo oтpeзaть члeн, и вcё пpoйдёт. Дpугoгo выxoдa нeт!
Mужик нe пoвepил, ушёл. Ho чeм дaльшe, тeм xужe. Чувcтвуeт — c умa cxoдит. Пoдумaл-пoдумaл, дa и oтpeзaл члeн. Moмeнтaльнo вcё кaк pукoй cнялo!
Oднaжды зaдумaл oн ceбe кocтюм cшить. Пpишёл в aтeльe, пopтнoй cнял мepки и cпpaшивaeт:
— Bы члeн кaк будeтe нocить в штaнax, нaпpaвo или нaлeвo?
— A кaкaя paзницa?
— Ecли члeн нocить нe нa ту cтopoну, нa кoтopую бpюки пoшиты — пoявляeтcя oщущeниe, чтo у тeбя гвoздь тopчит в гoлoвe!
— Да отвинтите Вы мне эту гаечку, наконец!
Доктор отвинтил — и попа отвалилась…
1. У них нет пр@ституток.
2. Им запрещено пить алкогольные напитки.
3. У них запрещены бары.
4. Им запрещено играть в спортивные игры, появляться на стадионах, на разных вечеринках и т. п.
5. Им запрещено сигналить в машине.
6. Им запрещено есть свинину.
7. Кругом песок, и нет даже квадрацикла для развлечений.
8. Вы когда-нибудь пробовали ловить рыбу в пустыне?
9. Заворачиваться в простынь вместо одежды?
10. Есть только правой рукой, потому что левая предназначена исключительно для вытирания задницы (как будто в жизни и без этого не хватает проблем)?
11 Слышать соседа, стонущего от боли, потому что в округе нет врачей.
12. Им запрещено бриться.
13. Им запрещено купаться.
14. Им запрещено слушать музыку других народов.
15. Им запрещено слушать радио.
16. Они делают шашлык из ослятины на углях, сделанных из навоза верблюдов.
17. Женщины одеты в одежду до пола, и их лица полностью закрыты все время.
18. Они не видят грудь даже случайно.
19. Жену тебе выбирает кто-то совершенно посторонний.
20. Твоя жена укутана так хорошо, что только через полгода ты обращаешь внимание на то, что у нее есть борода.
23. И после всего этого тебе обещают довольно убедительно, что после смерти ты попадешь в рай и у тебя там будет все, о чем ты мечтал, когда жил на земле. А теперь скажи мне правду, и только правду: ТЫ БЫ НЕ ВЗОРВАЛСЯ ОТ… ?!
1. У них нет пр@ституток.
2. Им запрещено пить алкогольные напитки.
3. У них запрещены бары.
4. Им запрещено играть в спортивные игры, появляться на стадионах, на разных вечеринках и т. п.
5. Им запрещено сигналить в машине.
6. Им запрещено есть свинину.
7. Кругом песок, и нет даже квадрацикла для развлечений.
8. Вы когда-нибудь пробовали ловить рыбу в пустыне?
9. Заворачиваться в простынь вместо одежды?
10. Есть только правой рукой, потому что левая предназначена исключительно для вытирания задницы (как будто в жизни и без этого не хватает проблем)?
11 Слышать соседа, стонущего от боли, потому что в округе нет врачей.
12. Им запрещено бриться.
13. Им запрещено купаться.
14. Им запрещено слушать музыку других народов.
15. Им запрещено слушать радио.
16. Они делают шашлык из ослятины на углях, сделанных из навоза верблюдов.
17. Женщины одеты в одежду до пола, и их лица полностью закрыты все время.
18. Они не видят грудь даже случайно.
19. Жену тебе выбирает кто-то совершенно посторонний.
20. Твоя жена укутана так хорошо, что только через полгода ты обращаешь внимание на то, что у нее есть борода.
23. И после всего этого тебе обещают довольно убедительно, что после смерти ты попадешь в рай и у тебя там будет все, о чем ты мечтал, когда жил на земле. А теперь скажи мне правду, и только правду: ТЫ БЫ НЕ ВЗОРВАЛСЯ ОТ… ?!
1. У них нет пр@ституток.
2. Им запрещено пить алкогольные напитки.
3. У них запрещены бары.
4. Им запрещено играть в спортивные игры, появляться на стадионах, на разных вечеринках и т. п.
5. Им запрещено сигналить в машине.
6. Им запрещено есть свинину.
7. Кругом песок, и нет даже квадрацикла для развлечений.
8. Вы когда-нибудь пробовали ловить рыбу в пустыне?
9. Заворачиваться в простынь вместо одежды?
10. Есть только правой рукой, потому что левая предназначена исключительно для вытирания задницы (как будто в жизни и без этого не хватает проблем)?
11 Слышать соседа, стонущего от боли, потому что в округе нет врачей.
12. Им запрещено бриться.
13. Им запрещено купаться.
14. Им запрещено слушать музыку других народов.
15. Им запрещено слушать радио.
16. Они делают шашлык из ослятины на углях, сделанных из навоза верблюдов.
17. Женщины одеты в одежду до пола, и их лица полностью закрыты все время.
18. Они не видят грудь даже случайно.
19. Жену тебе выбирает кто-то совершенно посторонний.
20. Твоя жена укутана так хорошо, что только через полгода ты обращаешь внимание на то, что у нее есть борода.
23. И после всего этого тебе обещают довольно убедительно, что после смерти ты попадешь в рай и у тебя там будет все, о чем ты мечтал, когда жил на земле. А теперь скажи мне правду, и только правду: ТЫ БЫ НЕ ВЗОРВАЛСЯ ОТ… ?!
1.Собралась компашка русских мужиков — Выпили.закусили.набили друг другу морды и разошлись по домам.
2. Собралась компашка французов — Выпили.закусили и разбрелись по своим женщинам.
3. Собралась компашка арабов — Поговорили.угнали самолет.взорвали станцию метро.машиной задавили 18 человек.
— Вот к чему.господа.приводит запрет на алкоголь.
1.Собралась компашка русских мужиков — Выпили.закусили.набили друг другу морды и разошлись по домам.
2. Собралась компашка французов — Выпили.закусили и разбрелись по своим женщинам.
3. Собралась компашка арабов — Поговорили.угнали самолет.взорвали станцию метро.машиной задавили 18 человек.
— Вот к чему.господа.приводит запрет на алкоголь.
1. У них нет пр@ституток.
2. Им запрещено пить алкогольные напитки.
3. У них запрещены бары.
4. Им запрещено играть в спортивные игры, появляться на стадионах, на разных вечеринках и т. п.
5. Им запрещено сигналить в машине.
6. Им запрещено есть свинину.
7. Кругом песок, и нет даже квадрацикла для развлечений.
8. Вы когда-нибудь пробовали ловить рыбу в пустыне?
9. Заворачиваться в простынь вместо одежды?
10. Есть только правой рукой, потому что левая предназначена исключительно для вытирания задницы (как будто в жизни и без этого не хватает проблем)?
11 Слышать соседа, стонущего от боли, потому что в округе нет врачей.
12. Им запрещено бриться.
13. Им запрещено купаться.
14. Им запрещено слушать музыку других народов.
15. Им запрещено слушать радио.
16. Они делают шашлык из ослятины на углях, сделанных из навоза верблюдов.
17. Женщины одеты в одежду до пола, и их лица полностью закрыты все время.
18. Они не видят грудь даже случайно.
19. Жену тебе выбирает кто-то совершенно посторонний.
20. Твоя жена укутана так хорошо, что только через полгода ты обращаешь внимание на то, что у нее есть борода.
23. И после всего этого тебе обещают довольно убедительно, что после смерти ты попадешь в рай и у тебя там будет все, о чем ты мечтал, когда жил на земле. А теперь скажи мне правду, и только правду: ТЫ БЫ НЕ ВЗОРВАЛСЯ ОТ… ?!
Пятница — пятый день недели. Последний твой рабочий день и первый — у твоей печени.
Утро должно быть добрым!!! День — полезным, а вечер — запоминающимся!!!
У одних людей несчастливыми бывают понедельники; другие не любят пятницы; третьи опасаются тринадцатого числа, но лично меня пипец подкарауливает каждый день!
Выпрямила волосы — к дождю; уложила волосы — к ветру;
красиво уложила — к урагану;
не расчесала волосы — встретила всех знакомых)))
Никто так не украшает квартиру, как маленький ребенок с фломастерами.
www.youtube.com/watch?v=NoNrPUg8e-0&list=RD5bWIaGVP6bk&index=19
www.youtube.com/watch?v=NoNrPUg8e-0&list=RD5bWIaGVP6bk&index=19
www.youtube.com/watch?v=NoNrPUg8e-0&list=RD5bWIaGVP6bk&index=19
А ты знаешь когда я больше всего смеюсь? Когда почитаю какой бред мы здесь пишем? Не считая " откопанных " анекдотов и прочих острот!
А ты знаешь когда я больше всего смеюсь? Когда почитаю какой бред мы здесь пишем? Не считая " откопанных " анекдотов и прочих острот!
2 — … не нравится отойди… это тем КТО критикует. Пока
2 — … не нравится отойди… это тем КТО критикует. Пока
Не судите строго. Очень мало информации о вас всех. Извините за неточности и ошибки и не обижайтесь.
Мне очень хотелось сделать вам всем что-то приятное.
СНЫ В ЛЕТНЮЮ НОЧЬ.
Все грустят, что так быстро проносится лето!..
Жаль, в прошлое в кассе не купишь билета…
Наперекор всем народным приметам,
Фотографии, сны не дают нам ответа.
И все же ночами во сне вижу Лондон,
Вспоминаю Россию, Литву и улыбки друзей.
Вижу сына и дочь, милых внучек своих.
О поездке мечтаю – увидеть родных.
Разные сны и у новых друзей:
Кого-то во сне пригласили в музей…
ЛЮБО снятся жена, внучка, вкусный шашлык.
Евгению — пиво, компания, туалет и балык.
Кто у нас мастер по велотреку,
Нежным словам и милым ошибкам?
Кто чаще всех говорит комплименты?-
Конечно, ЛЮБО.
Кто больше всех дает анекдотов,
Смешных историй, интересных вопросов?
Кто на нашем сайте философ?
Конечно, Евгений, и без вопросов.
Сайт имеет связующее звено:
ИРА V называется оно.
Добрая, умная наша Ирина!
Тебе повезло: не живешь на чужбине.
Ира всегда услышит, поймет,
Совет или притчу на почту пришлет.
Ире снится ее огород, сад, цветы,
Сердце открыто для доброты.
Банкир и во сне видит выигранный тендер,
Много денег, улыбки подруг и кредит.
О банке его у нас ходят легенды…
Кредиты дает, а когда дивиденды?
Все уважают Георгия с Виктором.
Один-романтик, другой — реалист.
За яркие вопросы, смешные комменты
Они получают от нас комплименты.
Людмилка во сне в МГY видит сына,
Ради этого << тянет>> всю жизнь, как машина…
Олегу снится Одесса, привоз, тетя Циля сидит у ларька,
А рядом Маняша, Варвара и Паоло ждут своего кофейка.
Потерялся Игорь в чужом Сан-Франциско.
Ищут родные, ищет полиция,
Ищем мы все и не можем найти.
Игорь, где ты? На сайт заходи!
Ждем на сайте давно мы тебя одного.
Не хватает острот, <<языка>> твоего…
Значок СВС на груди у него,-
Больше не знаем о нем ничего.
Бравик, не спи, выходи из подполья,
На нашем сайте такое раздолье…
Каждый, что думает, то говорит.
Лучшим — Банкир выделяет кредит.
Пока анекдоты спокойно читаем на сайте,
Красавица Эмма ежедневно спасает людей,
Не разбирая, кто гений, а кто злодей.
Приобретая все новых и новых друзей.
OGF, NNS, Пилигрим и Прохожий,
Между собой вы чем-то похожи.
Мы даже не знаем, как к вам обратиться,
Не знаем имен и не видим лица…
Дарящая, Радуга и Улыба, с Лидией вместе у компа зависли,
Старый Дед заскучал, лишь о пенсии мысли…
Я рада, что столько друзей у меня,
Все мы — шутовская большая семья…
Кажется мне, что ГлавРед поменялся,
Раньше за всё выгнать с сайта пытался:
За дерзкую шутку, фривольный коммент-
Был слишком придирчивым интеллигент.
Теперь шутки ГлавРеда намного смешнее,
Спасибо ему!- Мы все стали дружнее.
Всем читателям сайта хочу пожелать
Радостью, юмором жизнь продлевать!!!
Признаюсь, что жалею, что это все снится…
Снится мне, снится вам, кто ж во сне усомнится?
Так хотелось в любви к вам ко всем объясниться…
И пусть продолжение ночью приснится!..
Было много отзывов, а Женя написал:
Людмила! Да ты классная поэтесса!!! Тебе бы не чепухой заниматься в Греции.а всем нам раздавать сладенькие специи. От лица всего контингента и юмористического континента БОЛЬШОЕ СПАСИБАОза такое приятное творчество!
Ваяй и дальше в том же духе.Но только не когда под мухой! ( с кем поведешься — и меня на рифму потянуло )
Мой ответ:
Решил Евгений стать поэтом
И долго рифмы подбирал.
Писал про то, писал про это.
И смысл при этом потерял.
Чуть-чуть Евгений был под мухой,
Слегка кружилась голова…
Но был сегодня он не в духе.
Никак не шли на ум слова.
Потом подумал, что, возможно,
Не каждому поэтом быть.
Писать экспромты очень сложно,-
Пошел на кухню пиво пить.
А это в сегодняшнем выпуске мое приветствие ко всем вам, значит, и к тебе тоже.
Давайте шутить и смеяться давайте!
Теплом своих душ этот мир согревайте!
А чтоб было в мире чуть больше добра,
Свои анекдоты давайте с утра!
Для счастья нужно совсем немного:
Забыть проблемы, обиды, тревоги…
Одним Коста Бланка, лисички — другим…
Да здравствует лето, и мы вместе с ним!!!
И пусть у тебя все будет хорошо!!!
Снова пятница пришла — печень в страхе замерла.
— Представляешь, мой из командировки опять новую позу привез!
— Представляешь, мой из командировки опять новую позу привез!
— Представляешь.мой из командировки привез какой — то дефицит.Говорит — имунный…
— Пора уезжать из страны, но … не с пустыми же руками.
— Сема, не морочь мине голову! Подойди к окну. Луну видишь?
— Вижу.
— А Житомир?
— Сема, не морочь мине голову! Подойди к окну. Луну видишь?
— Вижу.
— А Житомир?