Сейчас на сайте
Всего 133 (120 гостей и 13 пользователей)
Новые награды
  • Рейтинг 100
    Игорь1 час назад
  • Оценка 25 комментариев
    $GALA1 час назад
  • Оценка 25 комментариев
    Елена1 час назад
  • Рейтинг 50
    Любовь1 час назад
  • Рейтинг 50
    pomelovan1 час назад
  • Рейтинг 50
    Mike1 час назад
  • Первые 2 отметки рейтинга
    Лариса1 час назад
  • 500 комментариев
    Татьяна1 час назад
  • 100 комментариев
    Светлана1 час назад
  • Первые 2 отметки рейтинга
    Случайный7 часов назад
  • Рейтинг 100
    Olga13 часов назад
  • Рейтинг 100
    Алиса13 часов назад
  • За открытость
    natatol1313 часов назад
  • Рейтинг 50
    Valentina13 часов назад
  • Первые 2 отметки рейтинга
    lboiko5413 часов назад
  • Первые 2 отметки рейтинга
    Татьяна13 часов назад
  • Рейтинг 100
    Наяк Вечкан19 часов назад
  • Оценка 2500 комментариев
    im.medvedeva19 часов назад
  • Рейтинг 20
    va10117219 часов назад
  • Оценка 25 комментариев
    marats1231 день назад

Дни рождения пользователей

Выпуск №646

- Расскажите, подсудимый, как вы совершили ограбление?
- Какое ограбление, гражданин судья? Они сами попросили.
- Как это?
- Ну, подходят ко мне вечером два мужика и говорят: "Снимай часы и ботинки". Я и снял. С одного - часы, с другого - ботинки!
121
В супермаркете:
- Земляк, вегетарианство - это не твое, завязывай с этим.
- Откуда ты знаешь, что я вегетарианец?
- Только что все мужики пялились на длиннющие ноги шикарной блондинки в мини. Ты один - на ветчину в ее корзинке.
91
Мужик в Одессе останавливает тачку.
- Шеф, мне в ресторан на Дерибасовской!
- Садись.
Проезжают 10 метров, водила тормозит, распахивает дверцу:
- Прошу, Дерибасовская!
Мужик в недоумении: - Так что-ж ты сразу не сказал?!
Водила: - А я думал Вы с шиком хотите...
72
Встречаются два болельщика, и один говорит другому:
- Вчера был на футболе. На стадионе присутствовало 80000 зрителей, 22 футболиста на поле, 10 запасных игроков, тренеры, массажисты, врачи, менты, пожарные...
- Ну и что?
- Ну и надо же было этой птице нагадить именно на меня!!!
55
Идёт футбольный матч. Комментатор привычно быстро-быстро говорит:
- Удар, мяч у Иванова, проход по левому краю, пас в штрафную площадку, удар по воротам, штанга!..
Тут дверь с шумом открывается, вбегает запыхавшийся тренер:
- Нельзя ли помедленнее? Ребята не успевают.
73
Мне нравится
Добавить в закладки
Назначить теги
2017-07-28 09:00:01
26053
47 комментариев
Bravik
Рейтинг: 459
00
2017-07-28 10:03:09
Пользуясь случаем, что я первый, хочу обратить внимание, что мы уже давно не оцениваем творчество Главреда. По честности, зачастую и оценивать, то нечего, Но! Объективности ради хочу заметить, что сегодняшний выпуск весьма не дурён 😉.
А всем вокругсмехчанам — приветик, доброго дня и хороших наступающих выходных!!!
00
2017-07-28 13:27:01
Пользуясь случаем, что я первый, хочу обратить внимание, что мы уже давно не оцениваем творчество Главреда. По честности, зачастую и оценивать, то нечего, Но! Объективности ради хочу заметить, что сегодняшний выпуск весьма не дурён 😉.
А всем вокругсмехчанам — приветик, доброго дня и хороших наступающих выходных!!!
Давно не видели Бравика на сайте…
00
2017-07-28 16:09:26
Давно не видели Бравика на сайте…
Если честно, Людмила, я читаю каждый выпуск, в курсе всех наших новостей и событий, но я — бессовестный потребитель, я только читаю, а добавляю крайне редко. Простите меня пожалуйста и не выгоняйте. Я ко всем очень — очень хорошо отношусь, правда ...🤗
00
2017-07-28 16:11:14
Если честно, Людмила, я читаю каждый выпуск, в курсе всех наших новостей и событий, но я — бессовестный потребитель, я только читаю, а добавляю крайне редко. Простите меня пожалуйста и не выгоняйте. Я ко всем очень — очень хорошо отношусь, правда ...🤗
Бравик, да мы все рады тебя хоть изредка здесь видеть…
00
2017-07-28 13:43:33
Пользуясь случаем, что я первый, хочу обратить внимание, что мы уже давно не оцениваем творчество Главреда. По честности, зачастую и оценивать, то нечего, Но! Объективности ради хочу заметить, что сегодняшний выпуск весьма не дурён 😉.
А всем вокругсмехчанам — приветик, доброго дня и хороших наступающих выходных!!!
Да! Мне тоже понравился!
00
2017-07-28 14:10:32
Да! Мне тоже понравился!
Я О СЕГОДНЯШНЕМ ВЫПУСКЕ!
Комментарий удален
00
2017-07-30 19:22:54
Пользуясь случаем, что я первый, хочу обратить внимание, что мы уже давно не оцениваем творчество Главреда. По честности, зачастую и оценивать, то нечего, Но! Объективности ради хочу заметить, что сегодняшний выпуск весьма не дурён 😉.
А всем вокругсмехчанам — приветик, доброго дня и хороших наступающих выходных!!!
Справедливости ради хочу «вякнуть». Его подборки с кошаками сражают меня наповал! Ну люблю я этих зверюшек…
Alisa
Рейтинг: 245
00
2017-07-28 10:10:07
С пятницей всех вас, умористы!
😉
У oднoгo мужика пoявилocь oщущeниe, чтo в гoлoвe тopчит гвoздь. Xoдил oн пo paзным вpaчaм — бecпoлeзнo. Пocoвeтoвaли cxoдить к бaбкe. Oнa пocмoтрeлa, пoдумaлa и гoвopит: — Haдo oтpeзaть члeн, и вcё пpoйдёт. Дpугoгo выxoдa нeт!
Mужик нe пoвepил, ушёл. Ho чeм дaльшe, тeм xужe. Чувcтвуeт — c умa cxoдит. Пoдумaл-пoдумaл, дa и oтpeзaл члeн. Moмeнтaльнo вcё кaк pукoй cнялo!
Oднaжды зaдумaл oн ceбe кocтюм cшить. Пpишёл в aтeльe, пopтнoй cнял мepки и cпpaшивaeт:
— Bы члeн кaк будeтe нocить в штaнax, нaпpaвo или нaлeвo?
— A кaкaя paзницa?
— Ecли члeн нocить нe нa ту cтopoну, нa кoтopую бpюки пoшиты — пoявляeтcя oщущeниe, чтo у тeбя гвoздь тopчит в гoлoвe!
00
2017-07-30 19:26:16
С пятницей всех вас, умористы!
😉
У oднoгo мужика пoявилocь oщущeниe, чтo в гoлoвe тopчит гвoздь. Xoдил oн пo paзным вpaчaм — бecпoлeзнo. Пocoвeтoвaли cxoдить к бaбкe. Oнa пocмoтрeлa, пoдумaлa и гoвopит: — Haдo oтpeзaть члeн, и вcё пpoйдёт. Дpугoгo выxoдa нeт!
Mужик нe пoвepил, ушёл. Ho чeм дaльшe, тeм xужe. Чувcтвуeт — c умa cxoдит. Пoдумaл-пoдумaл, дa и oтpeзaл члeн. Moмeнтaльнo вcё кaк pукoй cнялo!
Oднaжды зaдумaл oн ceбe кocтюм cшить. Пpишёл в aтeльe, пopтнoй cнял мepки и cпpaшивaeт:
— Bы члeн кaк будeтe нocить в штaнax, нaпpaвo или нaлeвo?
— A кaкaя paзницa?
— Ecли члeн нocить нe нa ту cтopoну, нa кoтopую бpюки пoшиты — пoявляeтcя oщущeниe, чтo у тeбя гвoздь тopчит в гoлoвe!
Родился мальчик, а у него вместо пупка — гаечка… И вот он вырос, стал взрослым… Пришёл к врачу и говорит:
— Да отвинтите Вы мне эту гаечку, наконец!
Доктор отвинтил — и попа отвалилась…
Маняша
Рейтинг: 368
00
2017-07-28 12:32:17
Почему все террористы — арабы? Почему именно арабы всегда готовы к самоубийству? Давайте порассуждаем логически:
1. У них нет пр@ституток.
2. Им запрещено пить алкогольные напитки.
3. У них запрещены бары.
4. Им запрещено играть в спортивные игры, появляться на стадионах, на разных вечеринках и т. п.
5. Им запрещено сигналить в машине.
6. Им запрещено есть свинину.
7. Кругом песок, и нет даже квадрацикла для развлечений.
8. Вы когда-нибудь пробовали ловить рыбу в пустыне?
9. Заворачиваться в простынь вместо одежды?
10. Есть только правой рукой, потому что левая предназначена исключительно для вытирания задницы (как будто в жизни и без этого не хватает проблем)?
11 Слышать соседа, стонущего от боли, потому что в округе нет врачей.
12. Им запрещено бриться.
13. Им запрещено купаться.
14. Им запрещено слушать музыку других народов.
15. Им запрещено слушать радио.
16. Они делают шашлык из ослятины на углях, сделанных из навоза верблюдов.
17. Женщины одеты в одежду до пола, и их лица полностью закрыты все время.
18. Они не видят грудь даже случайно.
19. Жену тебе выбирает кто-то совершенно посторонний.
20. Твоя жена укутана так хорошо, что только через полгода ты обращаешь внимание на то, что у нее есть борода.
23. И после всего этого тебе обещают довольно убедительно, что после смерти ты попадешь в рай и у тебя там будет все, о чем ты мечтал, когда жил на земле. А теперь скажи мне правду, и только правду: ТЫ БЫ НЕ ВЗОРВАЛСЯ ОТ… ?!
00
2017-07-28 15:18:36
Почему все террористы — арабы? Почему именно арабы всегда готовы к самоубийству? Давайте порассуждаем логически:
1. У них нет пр@ституток.
2. Им запрещено пить алкогольные напитки.
3. У них запрещены бары.
4. Им запрещено играть в спортивные игры, появляться на стадионах, на разных вечеринках и т. п.
5. Им запрещено сигналить в машине.
6. Им запрещено есть свинину.
7. Кругом песок, и нет даже квадрацикла для развлечений.
8. Вы когда-нибудь пробовали ловить рыбу в пустыне?
9. Заворачиваться в простынь вместо одежды?
10. Есть только правой рукой, потому что левая предназначена исключительно для вытирания задницы (как будто в жизни и без этого не хватает проблем)?
11 Слышать соседа, стонущего от боли, потому что в округе нет врачей.
12. Им запрещено бриться.
13. Им запрещено купаться.
14. Им запрещено слушать музыку других народов.
15. Им запрещено слушать радио.
16. Они делают шашлык из ослятины на углях, сделанных из навоза верблюдов.
17. Женщины одеты в одежду до пола, и их лица полностью закрыты все время.
18. Они не видят грудь даже случайно.
19. Жену тебе выбирает кто-то совершенно посторонний.
20. Твоя жена укутана так хорошо, что только через полгода ты обращаешь внимание на то, что у нее есть борода.
23. И после всего этого тебе обещают довольно убедительно, что после смерти ты попадешь в рай и у тебя там будет все, о чем ты мечтал, когда жил на земле. А теперь скажи мне правду, и только правду: ТЫ БЫ НЕ ВЗОРВАЛСЯ ОТ… ?!
🔥!!! 👍!!!
00
2017-07-28 18:15:24
Почему все террористы — арабы? Почему именно арабы всегда готовы к самоубийству? Давайте порассуждаем логически:
1. У них нет пр@ституток.
2. Им запрещено пить алкогольные напитки.
3. У них запрещены бары.
4. Им запрещено играть в спортивные игры, появляться на стадионах, на разных вечеринках и т. п.
5. Им запрещено сигналить в машине.
6. Им запрещено есть свинину.
7. Кругом песок, и нет даже квадрацикла для развлечений.
8. Вы когда-нибудь пробовали ловить рыбу в пустыне?
9. Заворачиваться в простынь вместо одежды?
10. Есть только правой рукой, потому что левая предназначена исключительно для вытирания задницы (как будто в жизни и без этого не хватает проблем)?
11 Слышать соседа, стонущего от боли, потому что в округе нет врачей.
12. Им запрещено бриться.
13. Им запрещено купаться.
14. Им запрещено слушать музыку других народов.
15. Им запрещено слушать радио.
16. Они делают шашлык из ослятины на углях, сделанных из навоза верблюдов.
17. Женщины одеты в одежду до пола, и их лица полностью закрыты все время.
18. Они не видят грудь даже случайно.
19. Жену тебе выбирает кто-то совершенно посторонний.
20. Твоя жена укутана так хорошо, что только через полгода ты обращаешь внимание на то, что у нее есть борода.
23. И после всего этого тебе обещают довольно убедительно, что после смерти ты попадешь в рай и у тебя там будет все, о чем ты мечтал, когда жил на земле. А теперь скажи мне правду, и только правду: ТЫ БЫ НЕ ВЗОРВАЛСЯ ОТ… ?!
Маняша! Навеяло…
1.Собралась компашка русских мужиков — Выпили.закусили.набили друг другу морды и разошлись по домам.
2. Собралась компашка французов — Выпили.закусили и разбрелись по своим женщинам.
3. Собралась компашка арабов — Поговорили.угнали самолет.взорвали станцию метро.машиной задавили 18 человек.
— Вот к чему.господа.приводит запрет на алкоголь.
00
2017-07-31 15:09:13
Маняша! Навеяло…
1.Собралась компашка русских мужиков — Выпили.закусили.набили друг другу морды и разошлись по домам.
2. Собралась компашка французов — Выпили.закусили и разбрелись по своим женщинам.
3. Собралась компашка арабов — Поговорили.угнали самолет.взорвали станцию метро.машиной задавили 18 человек.
— Вот к чему.господа.приводит запрет на алкоголь.
😄👍
00
2017-08-02 18:00:19
Почему все террористы — арабы? Почему именно арабы всегда готовы к самоубийству? Давайте порассуждаем логически:
1. У них нет пр@ституток.
2. Им запрещено пить алкогольные напитки.
3. У них запрещены бары.
4. Им запрещено играть в спортивные игры, появляться на стадионах, на разных вечеринках и т. п.
5. Им запрещено сигналить в машине.
6. Им запрещено есть свинину.
7. Кругом песок, и нет даже квадрацикла для развлечений.
8. Вы когда-нибудь пробовали ловить рыбу в пустыне?
9. Заворачиваться в простынь вместо одежды?
10. Есть только правой рукой, потому что левая предназначена исключительно для вытирания задницы (как будто в жизни и без этого не хватает проблем)?
11 Слышать соседа, стонущего от боли, потому что в округе нет врачей.
12. Им запрещено бриться.
13. Им запрещено купаться.
14. Им запрещено слушать музыку других народов.
15. Им запрещено слушать радио.
16. Они делают шашлык из ослятины на углях, сделанных из навоза верблюдов.
17. Женщины одеты в одежду до пола, и их лица полностью закрыты все время.
18. Они не видят грудь даже случайно.
19. Жену тебе выбирает кто-то совершенно посторонний.
20. Твоя жена укутана так хорошо, что только через полгода ты обращаешь внимание на то, что у нее есть борода.
23. И после всего этого тебе обещают довольно убедительно, что после смерти ты попадешь в рай и у тебя там будет все, о чем ты мечтал, когда жил на земле. А теперь скажи мне правду, и только правду: ТЫ БЫ НЕ ВЗОРВАЛСЯ ОТ… ?!
Маняша! Что за бред.? Неужели фраза .....10. Есть только правой рукой, потому что левая предназначена исключительно для вытирания задницы (как будто в жизни и без этого не хватает проблем)? кого то рассмешила....?
NNS
Рейтинг: 5937
00
2017-07-28 12:39:49
Доброго времени суток.

Пятница — пятый день недели. Последний твой рабочий день и первый — у твоей печени.

Утро должно быть добрым!!! День — полезным, а вечер — запоминающимся!!!

У одних людей несчастливыми бывают понедельники; другие не любят пятницы; третьи опасаются тринадцатого числа, но лично меня пипец подкарауливает каждый день!

Выпрямила волосы — к дождю; уложила волосы — к ветру;
красиво уложила — к урагану;
не расчесала волосы — встретила всех знакомых)))

Никто так не украшает квартиру, как маленький ребенок с фломастерами.
Alisa
Рейтинг: 245
00
2017-07-28 13:06:41
00
2017-07-28 14:04:16
Тоже люблю их, а этот клип вообще КЛАСС!!!
00
2017-07-28 14:12:30
Россия в ответ на санкции отобрала у США дачу в Серебряном бору
00
2017-07-28 16:14:41
Россия в ответ на санкции отобрала у США дачу в Серебряном бору
Независимым может считаться только то государство, на которое США наложили санкции.
00
2017-07-28 20:52:50
Независимым может считаться только то государство, на которое США наложили санкции.
Вот это таки самый смешной анекдот!
00
2017-07-28 18:16:47
Россия в ответ на санкции отобрала у США дачу в Серебряном бору
Олег! Россия в ответ на санкции США выкинула в космос из станции «Мир» американских астронавтов.
00
2017-07-28 20:55:59
Олег! Россия в ответ на санкции США выкинула в космос из станции «Мир» американских астронавтов.
Свежо питание да… с трудом. Давайте не будем о политике, как о самом грустном!
00
2017-07-28 21:03:11
Свежо питание да… с трудом. Давайте не будем о политике, как о самом грустном!
Олег! Да не переживай ты… Это же шутка. Американские космонавты на«Мире».их никто не выбрасывал…
00
2017-07-28 21:12:15
Олег! Да не переживай ты… Это же шутка. Американские космонавты на«Мире».их никто не выбрасывал…
Уххх! А я уже стал их родственникам звонить…
А ты знаешь когда я больше всего смеюсь? Когда почитаю какой бред мы здесь пишем? Не считая " откопанных " анекдотов и прочих острот!
00
2017-07-28 21:25:19
Уххх! А я уже стал их родственникам звонить…
А ты знаешь когда я больше всего смеюсь? Когда почитаю какой бред мы здесь пишем? Не считая " откопанных " анекдотов и прочих острот!
Олег! Бред.о котором ты пишешь — это всего лишь отражение нас самих себя. Кто-то воспринимает ситуацию и тот же юмор так.кто-то иначе… Скажу о себе.Мне кажется.повторяю.кажется.что то.что я размещаю на сайте будет интересно не только мне.но и другим. Ан нет. приходят негативные комменты — Как ты мог такую херню выложить? Мне трудно давать оценку этому. Если мне что-то не понравилось — я даже не буду минусовать этого человека. Но.видимо.желание кого-то покритиковать заложено в человеке на генном уровне. Что ж — будем терпеть друг друга.
00
2017-07-29 00:27:22
Олег! Бред.о котором ты пишешь — это всего лишь отражение нас самих себя. Кто-то воспринимает ситуацию и тот же юмор так.кто-то иначе… Скажу о себе.Мне кажется.повторяю.кажется.что то.что я размещаю на сайте будет интересно не только мне.но и другим. Ан нет. приходят негативные комменты — Как ты мог такую херню выложить? Мне трудно давать оценку этому. Если мне что-то не понравилось — я даже не буду минусовать этого человека. Но.видимо.желание кого-то покритиковать заложено в человеке на генном уровне. Что ж — будем терпеть друг друга.
Пасс в мой огород принял и уверен, здоровая критика должна присутствовать! А терпеть никого не надо! Как говорил товарищ Жванецкий… запах чем хорош, не нравится — отойди
00
2017-07-29 17:21:29
Пасс в мой огород принял и уверен, здоровая критика должна присутствовать! А терпеть никого не надо! Как говорил товарищ Жванецкий… запах чем хорош, не нравится — отойди
Олег! Даю тебе честное слово — мой коммент очень далек от камешек в твой огород.О нашей предыдущей переписке я уже и забыл. А вот кой — кто с критикой разошелся не на шутку.Нет.нет.я вовсе не против деловой.доброжелательной критики.Меня критиковали за форму публикации вопросов и я сделал соответствующие выводы. А вот когда критика не по делу и отражает непонимание человеком размещенного материала — тут совсем другое дело.
00
2017-07-29 18:26:15
Олег! Даю тебе честное слово — мой коммент очень далек от камешек в твой огород.О нашей предыдущей переписке я уже и забыл. А вот кой — кто с критикой разошелся не на шутку.Нет.нет.я вовсе не против деловой.доброжелательной критики.Меня критиковали за форму публикации вопросов и я сделал соответствующие выводы. А вот когда критика не по делу и отражает непонимание человеком размещенного материала — тут совсем другое дело.
1- критики не по делу быть не может! нет дела, что критиковать? .....!?
2 — … не нравится отойди… это тем КТО критикует. Пока
00
2017-07-29 18:33:05
1- критики не по делу быть не может! нет дела, что критиковать? .....!?
2 — … не нравится отойди… это тем КТО критикует. Пока
Олег! А вот тут я с тобой категорически… СОГЛАСЕН.
00
2017-07-30 19:45:20
Россия в ответ на санкции отобрала у США дачу в Серебряном бору
США, наверное, в шоке. Не ожидали такой подлости от России…
00
2017-08-02 11:56:45
Россия в ответ на санкции отобрала у США дачу в Серебряном бору
Привет, Олег! Ты не каждый день бываешь на сайте, вдруг ты была занят и не засек 3 моих творения: Первое стихотворение было напечатано на сайте вчера утром, т.е 1 августа. Чтоб тебе не искать, повторяю. ОНО О ВАС ВСЕХ.Мне просто хочется, чтобы ты это прочитал.
Не судите строго. Очень мало информации о вас всех. Извините за неточности и ошибки и не обижайтесь.
Мне очень хотелось сделать вам всем что-то приятное.

СНЫ В ЛЕТНЮЮ НОЧЬ.

Все грустят, что так быстро проносится лето!..
Жаль, в прошлое в кассе не купишь билета…
Наперекор всем народным приметам,
Фотографии, сны не дают нам ответа.

И все же ночами во сне вижу Лондон,
Вспоминаю Россию, Литву и улыбки друзей.
Вижу сына и дочь, милых внучек своих.
О поездке мечтаю – увидеть родных.

Разные сны и у новых друзей:
Кого-то во сне пригласили в музей…
ЛЮБО снятся жена, внучка, вкусный шашлык.
Евгению — пиво, компания, туалет и балык.

Кто у нас мастер по велотреку,
Нежным словам и милым ошибкам?
Кто чаще всех говорит комплименты?-
Конечно, ЛЮБО.

Кто больше всех дает анекдотов,
Смешных историй, интересных вопросов?
Кто на нашем сайте философ?
Конечно, Евгений, и без вопросов.

Сайт имеет связующее звено:
ИРА V называется оно.
Добрая, умная наша Ирина!
Тебе повезло: не живешь на чужбине.

Ира всегда услышит, поймет,
Совет или притчу на почту пришлет.
Ире снится ее огород, сад, цветы,
Сердце открыто для доброты.

Банкир и во сне видит выигранный тендер,
Много денег, улыбки подруг и кредит.
О банке его у нас ходят легенды…
Кредиты дает, а когда дивиденды?

Все уважают Георгия с Виктором.
Один-романтик, другой — реалист.
За яркие вопросы, смешные комменты
Они получают от нас комплименты.

Людмилка во сне в МГY видит сына,
Ради этого << тянет>> всю жизнь, как машина…
Олегу снится Одесса, привоз, тетя Циля сидит у ларька,
А рядом Маняша, Варвара и Паоло ждут своего кофейка.

Потерялся Игорь в чужом Сан-Франциско.
Ищут родные, ищет полиция,
Ищем мы все и не можем найти.
Игорь, где ты? На сайт заходи!

Ждем на сайте давно мы тебя одного.
Не хватает острот, <<языка>> твоего…
Значок СВС на груди у него,-
Больше не знаем о нем ничего.

Бравик, не спи, выходи из подполья,
На нашем сайте такое раздолье…
Каждый, что думает, то говорит.
Лучшим — Банкир выделяет кредит.

Пока анекдоты спокойно читаем на сайте,
Красавица Эмма ежедневно спасает людей,
Не разбирая, кто гений, а кто злодей.
Приобретая все новых и новых друзей.

OGF, NNS, Пилигрим и Прохожий,
Между собой вы чем-то похожи.
Мы даже не знаем, как к вам обратиться,
Не знаем имен и не видим лица…

Дарящая, Радуга и Улыба, с Лидией вместе у компа зависли,
Старый Дед заскучал, лишь о пенсии мысли…
Я рада, что столько друзей у меня,
Все мы — шутовская большая семья…

Кажется мне, что ГлавРед поменялся,
Раньше за всё выгнать с сайта пытался:
За дерзкую шутку, фривольный коммент-
Был слишком придирчивым интеллигент.

Теперь шутки ГлавРеда намного смешнее,
Спасибо ему!- Мы все стали дружнее.
Всем читателям сайта хочу пожелать
Радостью, юмором жизнь продлевать!!!

Признаюсь, что жалею, что это все снится…
Снится мне, снится вам, кто ж во сне усомнится?
Так хотелось в любви к вам ко всем объясниться…
И пусть продолжение ночью приснится!..

Было много отзывов, а Женя написал:

Людмила! Да ты классная поэтесса!!! Тебе бы не чепухой заниматься в Греции.а всем нам раздавать сладенькие специи. От лица всего контингента и юмористического континента БОЛЬШОЕ СПАСИБАОза такое приятное творчество!
Ваяй и дальше в том же духе.Но только не когда под мухой! ( с кем поведешься — и меня на рифму потянуло )

Мой ответ:

Решил Евгений стать поэтом
И долго рифмы подбирал.
Писал про то, писал про это.
И смысл при этом потерял.

Чуть-чуть Евгений был под мухой,
Слегка кружилась голова…
Но был сегодня он не в духе.
Никак не шли на ум слова.

Потом подумал, что, возможно,
Не каждому поэтом быть.
Писать экспромты очень сложно,-
Пошел на кухню пиво пить.

А это в сегодняшнем выпуске мое приветствие ко всем вам, значит, и к тебе тоже.

Давайте шутить и смеяться давайте!
Теплом своих душ этот мир согревайте!
А чтоб было в мире чуть больше добра,
Свои анекдоты давайте с утра!

Для счастья нужно совсем немного:
Забыть проблемы, обиды, тревоги…
Одним Коста Бланка, лисички — другим…
Да здравствует лето, и мы вместе с ним!!!

И пусть у тебя все будет хорошо!!!

Людмила
Рейтинг: 165443
00
2017-07-28 13:29:27
Всем ВОКРYГСМЕШНИКАМ — отличного дня! И пусть настроение всегда будет замечательным!

Снова пятница пришла — печень в страхе замерла.

Людмила
Рейтинг: 165443
00
2017-07-28 13:30:42
Мужчины, а вы знаете, что жениться — плохая примета. Денег не будет.
00
2017-07-28 14:26:16
Мужчины, а вы знаете, что жениться — плохая примета. Денег не будет.
!!!
Людмила
Рейтинг: 165443
00
2017-07-28 13:31:24
Одна женщина — другой:
— Представляешь, мой из командировки опять новую позу привез!
00
2017-07-28 18:18:43
Одна женщина — другой:
— Представляешь, мой из командировки опять новую позу привез!
Людмила! Одна женщина — другой:
— Представляешь.мой из командировки привез какой — то дефицит.Говорит — имунный…
Людмила
Рейтинг: 165443
00
2017-07-28 13:32:20
— Рабинович, вы всю жизнь коллекционируете монеты, подскажите, какой смысл в том, что на новых российских монетах орёл поднял крылья и взял что-то в лапы?
— Пора уезжать из страны, но … не с пустыми же руками.
Людмила
Рейтинг: 165443
00
2017-07-28 13:32:50
Знаю, что нечем, но все же постарайтесь меня понять.
oleg
Рейтинг: 34376
00
2017-07-28 14:11:24
Папа, а что от Бердичева дальше, Луна или Житомир!
— Сема, не морочь мине голову! Подойди к окну. Луну видишь?
— Вижу.
— А Житомир?
00
2017-07-28 16:16:31
Папа, а что от Бердичева дальше, Луна или Житомир!
— Сема, не морочь мине голову! Подойди к окну. Луну видишь?
— Вижу.
— А Житомир?
!!!
oleg
Рейтинг: 34376
00
2017-07-28 14:13:48
Заспорили русский, француз и грузин: С чем можно сравнить женщину? Француз: «Женщина как песня, слушаешь и наслаждаешься» Русский: «Нет, женщина как пластинка. Послушал, послушал, надоела — выбросил.» Грузин: «Э-Э-Э, зачем выбросил! Перевернул — снова слушай.»
Paolo
Рейтинг: 1319
00
2017-07-28 17:06:29
Выслушай и противную сторону, даже если она тебе и противна!..
oleg
Рейтинг: 34376
00
2017-07-28 21:05:26
от " интересные факты " на mail.ru для те кто хочет похудеть… во время спячки, которая может продлиться до полугода, медведь теряет до половины массы тела.
00
2017-07-28 22:28:17
от " интересные факты " на mail.ru для те кто хочет похудеть… во время спячки, которая может продлиться до полугода, медведь теряет до половины массы тела.
Предлагаешь погрузиться в летаргический сон на полгода, а шутки выкладывать на сайт кто будет?
00
2017-07-29 00:29:17
Предлагаешь погрузиться в летаргический сон на полгода, а шутки выкладывать на сайт кто будет?
Тот, кто только набирает вес!
00
2017-07-30 19:56:48
от " интересные факты " на mail.ru для те кто хочет похудеть… во время спячки, которая может продлиться до полугода, медведь теряет до половины массы тела.
Кто больше спит, тот меньше ест!