Сейчас на сайте
Всего 36 (27 гостей и 9 пользователей)
Новые награды
  • Рейтинг 100
    Оля49 минут назад
  • Оценка 25 комментариев
    pumpuliitis49 минут назад
  • Первые 5 оценок комментариев
    pumpuliitis49 минут назад
  • Рейтинг 50
    Radvile49 минут назад
  • Рейтинг 50
    Валентина49 минут назад
  • Рейтинг 20
    familymd2849 минут назад
  • Оценка 5000 комментариев
    Валентина6 часов назад
  • Оценка 100 комментариев
    Ирина6 часов назад
  • Рейтинг 20
    Juliya.autumn6 часов назад
  • Первые 2 отметки рейтинга
    Marin05061972@gmail.com6 часов назад
  • Первые 5 оценок комментариев
    Интеллект12 часов назад
  • Рейтинг 50
    Елена12 часов назад
  • Первые 2 отметки рейтинга
    Людмила12 часов назад
  • Первые 2 отметки рейтинга
    галина19 часов назад
  • Первые 5 комментариев
    Николай19 часов назад
  • Рейтинг 100
    skupala1 день назад
  • Оценка 5000 комментариев
    Эдакий1 день назад
  • Первые 5 оценок комментариев
    ralifa1 день назад
  • Первые 2 отметки рейтинга
    Татьяна1 день назад
  • 2 первых друга
    pudostkck1 день назад

Выпуск №645

Сталин звонит Жукову:
- Таварищ Жюков, до нас дошли свэдэния, что ви являэтесь врагом народа!
- Да вы что, товарищ Сталин, это какая-то ошибка...
- Харашо, ми разбэремся. Ложитесь спать. Спакойной ночи.
Вешает трубку и думает: "Кому бы еще пожелать спокойной ночи?"
61
Мне нравится
Добавить в закладки
Назначить теги
2017-07-27 17:00:01
22874
92 комментария
Евгений
Рейтинг: 104491
00
2017-07-27 17:04:28
Вечерний привет всем любителям этого дела!!! На свежий ум вопросик Вам.ребята — ЧТО ТАКОЕ ДЕКОЛЬТЕ?
00
2017-07-27 17:06:36
Вечерний привет всем любителям этого дела!!! На свежий ум вопросик Вам.ребята — ЧТО ТАКОЕ ДЕКОЛЬТЕ?
Классный вопрос, Женя!)))
00
2017-07-27 17:07:58
Вечерний привет всем любителям этого дела!!! На свежий ум вопросик Вам.ребята — ЧТО ТАКОЕ ДЕКОЛЬТЕ?
Всем привет!!!))

Запомните! Красное вино — к мясу.белое — к рыбке…
— А водка?
-А она универсальная — идет даже к тортику.

Главная ошибка клиники по лечению алкоголизма — это палаты на три человека

Некоторые ошибочно полагают.что белое вино надо пить с рыбой.Это неправильно.Люди не должны пить с рыбами.

Хороший собеседник не только слушает.но и подливает.

Каждый день я хожу в магазин и покупаю водку. Друзья.скажите — я шопоголик?

Пью спирт МЕДИЦИНСКИЙ.закусываю колбасой ДОКТОРСКОЙ… А здоровье почему-то все хуже и хуже…

Купил стиральный порошок.На пачке написано — «200 грамм бесплатно» Открыл.а там один порошок.Дурят людей.всюду дурят…

На берегу озера сидел пьяный Змей Горыныч и пел хором.невпопад

Русская мера объёма «Граммулька» коварна своей абсолютной относительностью.

Ученые доказали.что 50 грамм перед едой не только полезно.но и мало.

— С одной стороны водку пить хорошо.а с другой — не удобно
— Почему?
— А с другой стороны горлышка нет.

Водка — это психотерапевт.у которого часы приема в удобное для Вас время.

Он вышел из бара.бодро постукивая запонками по асфальту.

Когда клеишь обои.главное — чтобы не было пузырей.Вот мы взяли вчера три пузыря и ничего не поклеили.

Не знаю как там за границами.а у нас человек.пришедший в гости с литром водки.автоматически считается родственником

Неприятность — это когда выпил 5 литров пива.а у тебя заклинило ширинку.

Начну я с «абрикосовой».продолжу «виноградною» и на тенистой улице под лавочкой усну....))
00
2017-07-27 17:38:19
Всем привет!!!))

Запомните! Красное вино — к мясу.белое — к рыбке…
— А водка?
-А она универсальная — идет даже к тортику.

Главная ошибка клиники по лечению алкоголизма — это палаты на три человека

Некоторые ошибочно полагают.что белое вино надо пить с рыбой.Это неправильно.Люди не должны пить с рыбами.

Хороший собеседник не только слушает.но и подливает.

Каждый день я хожу в магазин и покупаю водку. Друзья.скажите — я шопоголик?

Пью спирт МЕДИЦИНСКИЙ.закусываю колбасой ДОКТОРСКОЙ… А здоровье почему-то все хуже и хуже…

Купил стиральный порошок.На пачке написано — «200 грамм бесплатно» Открыл.а там один порошок.Дурят людей.всюду дурят…

На берегу озера сидел пьяный Змей Горыныч и пел хором.невпопад

Русская мера объёма «Граммулька» коварна своей абсолютной относительностью.

Ученые доказали.что 50 грамм перед едой не только полезно.но и мало.

— С одной стороны водку пить хорошо.а с другой — не удобно
— Почему?
— А с другой стороны горлышка нет.

Водка — это психотерапевт.у которого часы приема в удобное для Вас время.

Он вышел из бара.бодро постукивая запонками по асфальту.

Когда клеишь обои.главное — чтобы не было пузырей.Вот мы взяли вчера три пузыря и ничего не поклеили.

Не знаю как там за границами.а у нас человек.пришедший в гости с литром водки.автоматически считается родственником

Неприятность — это когда выпил 5 литров пива.а у тебя заклинило ширинку.

Начну я с «абрикосовой».продолжу «виноградною» и на тенистой улице под лавочкой усну....))
Ира! Хорошо потрудилась! Некоторые перлы могла бы и загрузить в качестве вопросов. Например — Какая главная ошибка клиники по лечению алкоголизма? Или — Это — лучший психотерапевт.у которого часы приема в удобное для Вас время.Назовите его.
И чуть-чуть с тобой в унисон (Извини за нескромность.что примазываюсь к тебе и к Юрию Антонову )
Начну я с " абрикосовой".продолжу «виноградною» и на тенистой улице в кустах я отолью…
00
2017-07-28 00:08:27
Ира! Хорошо потрудилась! Некоторые перлы могла бы и загрузить в качестве вопросов. Например — Какая главная ошибка клиники по лечению алкоголизма? Или — Это — лучший психотерапевт.у которого часы приема в удобное для Вас время.Назовите его.
И чуть-чуть с тобой в унисон (Извини за нескромность.что примазываюсь к тебе и к Юрию Антонову )
Начну я с " абрикосовой".продолжу «виноградною» и на тенистой улице в кустах я отолью…
Евгений, а Ты почемучка?
00
2017-07-28 17:51:01
Евгений, а Ты почемучка?
Любомирчик! В твой вопрос не врубился.хотя догадываюсь… Тебе интересно.почему я задаю вопросы?
00
2017-07-28 19:50:05
Любомирчик! В твой вопрос не врубился.хотя догадываюсь… Тебе интересно.почему я задаю вопросы?
Евгений, всё в порядке, Ты любишь вопросы а я не люблю отвечать на вопросы,
я люблю подкалывать, провоцировать, часто прикидываюсь дурачком (можно и есть)…
Мне сначала показалось, что Ты слишком много спрашивал, только позже понял.
Но это самое «Декольте» вызвало широкий резонанс, и правильно!
00
2017-07-28 20:49:05
Евгений, всё в порядке, Ты любишь вопросы а я не люблю отвечать на вопросы,
я люблю подкалывать, провоцировать, часто прикидываюсь дурачком (можно и есть)…
Мне сначала показалось, что Ты слишком много спрашивал, только позже понял.
Но это самое «Декольте» вызвало широкий резонанс, и правильно!
Любомирчик! Значит.я тебя правильно сразу и понял. Своими вопросами я просто хочу немного разнообразить нашу жизнь на сайте.Смотри — сколько смешных и остроумных ответов приходит. Мне указали на мои недостатки при размещении предыдущих вопросов и сейчас вроде все устаканилось.И всё же я советую тебе тоже принимать участие в обсуждении. глядишь — и разразишься интересным и смешным перлом.
00
2017-07-27 18:35:42
Всем привет!!!))

Запомните! Красное вино — к мясу.белое — к рыбке…
— А водка?
-А она универсальная — идет даже к тортику.

Главная ошибка клиники по лечению алкоголизма — это палаты на три человека

Некоторые ошибочно полагают.что белое вино надо пить с рыбой.Это неправильно.Люди не должны пить с рыбами.

Хороший собеседник не только слушает.но и подливает.

Каждый день я хожу в магазин и покупаю водку. Друзья.скажите — я шопоголик?

Пью спирт МЕДИЦИНСКИЙ.закусываю колбасой ДОКТОРСКОЙ… А здоровье почему-то все хуже и хуже…

Купил стиральный порошок.На пачке написано — «200 грамм бесплатно» Открыл.а там один порошок.Дурят людей.всюду дурят…

На берегу озера сидел пьяный Змей Горыныч и пел хором.невпопад

Русская мера объёма «Граммулька» коварна своей абсолютной относительностью.

Ученые доказали.что 50 грамм перед едой не только полезно.но и мало.

— С одной стороны водку пить хорошо.а с другой — не удобно
— Почему?
— А с другой стороны горлышка нет.

Водка — это психотерапевт.у которого часы приема в удобное для Вас время.

Он вышел из бара.бодро постукивая запонками по асфальту.

Когда клеишь обои.главное — чтобы не было пузырей.Вот мы взяли вчера три пузыря и ничего не поклеили.

Не знаю как там за границами.а у нас человек.пришедший в гости с литром водки.автоматически считается родственником

Неприятность — это когда выпил 5 литров пива.а у тебя заклинило ширинку.

Начну я с «абрикосовой».продолжу «виноградною» и на тенистой улице под лавочкой усну....))
Ира молодец!!!
00
2017-07-27 18:38:42
Всем привет!!!))

Запомните! Красное вино — к мясу.белое — к рыбке…
— А водка?
-А она универсальная — идет даже к тортику.

Главная ошибка клиники по лечению алкоголизма — это палаты на три человека

Некоторые ошибочно полагают.что белое вино надо пить с рыбой.Это неправильно.Люди не должны пить с рыбами.

Хороший собеседник не только слушает.но и подливает.

Каждый день я хожу в магазин и покупаю водку. Друзья.скажите — я шопоголик?

Пью спирт МЕДИЦИНСКИЙ.закусываю колбасой ДОКТОРСКОЙ… А здоровье почему-то все хуже и хуже…

Купил стиральный порошок.На пачке написано — «200 грамм бесплатно» Открыл.а там один порошок.Дурят людей.всюду дурят…

На берегу озера сидел пьяный Змей Горыныч и пел хором.невпопад

Русская мера объёма «Граммулька» коварна своей абсолютной относительностью.

Ученые доказали.что 50 грамм перед едой не только полезно.но и мало.

— С одной стороны водку пить хорошо.а с другой — не удобно
— Почему?
— А с другой стороны горлышка нет.

Водка — это психотерапевт.у которого часы приема в удобное для Вас время.

Он вышел из бара.бодро постукивая запонками по асфальту.

Когда клеишь обои.главное — чтобы не было пузырей.Вот мы взяли вчера три пузыря и ничего не поклеили.

Не знаю как там за границами.а у нас человек.пришедший в гости с литром водки.автоматически считается родственником

Неприятность — это когда выпил 5 литров пива.а у тебя заклинило ширинку.

Начну я с «абрикосовой».продолжу «виноградною» и на тенистой улице под лавочкой усну....))
Все классно!!!
00
2017-07-27 19:45:42
Все классно!!!
Благодарю, мальчики!!!)))
00
2017-07-27 22:08:28
Всем привет!!!))

Запомните! Красное вино — к мясу.белое — к рыбке…
— А водка?
-А она универсальная — идет даже к тортику.

Главная ошибка клиники по лечению алкоголизма — это палаты на три человека

Некоторые ошибочно полагают.что белое вино надо пить с рыбой.Это неправильно.Люди не должны пить с рыбами.

Хороший собеседник не только слушает.но и подливает.

Каждый день я хожу в магазин и покупаю водку. Друзья.скажите — я шопоголик?

Пью спирт МЕДИЦИНСКИЙ.закусываю колбасой ДОКТОРСКОЙ… А здоровье почему-то все хуже и хуже…

Купил стиральный порошок.На пачке написано — «200 грамм бесплатно» Открыл.а там один порошок.Дурят людей.всюду дурят…

На берегу озера сидел пьяный Змей Горыныч и пел хором.невпопад

Русская мера объёма «Граммулька» коварна своей абсолютной относительностью.

Ученые доказали.что 50 грамм перед едой не только полезно.но и мало.

— С одной стороны водку пить хорошо.а с другой — не удобно
— Почему?
— А с другой стороны горлышка нет.

Водка — это психотерапевт.у которого часы приема в удобное для Вас время.

Он вышел из бара.бодро постукивая запонками по асфальту.

Когда клеишь обои.главное — чтобы не было пузырей.Вот мы взяли вчера три пузыря и ничего не поклеили.

Не знаю как там за границами.а у нас человек.пришедший в гости с литром водки.автоматически считается родственником

Неприятность — это когда выпил 5 литров пива.а у тебя заклинило ширинку.

Начну я с «абрикосовой».продолжу «виноградною» и на тенистой улице под лавочкой усну....))
Спасибо, Ирочка! Все понравилось.
Комментарий удален
00
2017-07-27 23:51:52
Комментарий удален
Ну, что Вы! Когда я это в первый раз публиковала, Евгения ещё на горизонте не было!))))!
Комментарий удален
00
2017-07-28 17:51:55
Комментарий удален
Варвара! Все намного проще — так клава работает.
Комментарий удален
00
2017-07-29 17:23:47
Комментарий удален
Варвара! Все верно — клава у всех одна.только вот работает она по разному. Ну не пробивает моя клавочка запятую. И что делать?
Комментарий удален
00
2017-07-30 18:43:37
Комментарий удален
Варвара! Буду весьма признателен тебе за столь щедрый подарок. Будь добра — вышли ее по эл. почте.
00
2017-07-27 17:08:04
Вечерний привет всем любителям этого дела!!! На свежий ум вопросик Вам.ребята — ЧТО ТАКОЕ ДЕКОЛЬТЕ?
Декольте — выгрузка патронов из кольта.
00
2017-07-27 18:05:03
Декольте — выгрузка патронов из кольта.
Хороший ответ, даже банкир позавидует!!!
+++++
00
2017-07-28 09:17:03
Декольте — выгрузка патронов из кольта.
!!!
00
2017-07-27 18:12:45
Вечерний привет всем любителям этого дела!!! На свежий ум вопросик Вам.ребята — ЧТО ТАКОЕ ДЕКОЛЬТЕ?
ЧТО ТАКОЕ ДЕКОЛЬТЕ?

Наиболее привлекательная разновидность магнита))
00
2017-07-27 18:21:01
Вечерний привет всем любителям этого дела!!! На свежий ум вопросик Вам.ребята — ЧТО ТАКОЕ ДЕКОЛЬТЕ?
Декольте — это ещё одна форма сохранения материи))
00
2017-07-27 23:20:03
Декольте — это ещё одна форма сохранения материи))
Экономии материи, Банкир!
00
2017-07-28 01:11:00
Экономии материи, Банкир!
Это поправка, Радуга? Нет выражения «форма экономии» есть просто экономия, а вот формы сохранения материи есть и не одна, в этом и юмор))
00
2017-07-28 17:55:29
Это поправка, Радуга? Нет выражения «форма экономии» есть просто экономия, а вот формы сохранения материи есть и не одна, в этом и юмор))
Банкир! Ну что ты к девушке придираешься? Просто Радуга чуть-чуть неправильно сформулировала мысль.Она хотела написать — Декольте — эта режим экономии материи.
00
2017-07-27 18:23:17
Вечерний привет всем любителям этого дела!!! На свежий ум вопросик Вам.ребята — ЧТО ТАКОЕ ДЕКОЛЬТЕ?
Декольте — это самый лучший способ скрыть кривизну ног))
00
2017-07-27 22:09:43
Декольте — это самый лучший способ скрыть кривизну ног))
!!!
00
2017-07-27 19:57:50
Вечерний привет всем любителям этого дела!!! На свежий ум вопросик Вам.ребята — ЧТО ТАКОЕ ДЕКОЛЬТЕ?
Сразу ассоциация: ГДЕ КОЛЬТ?
Комментарий удален
Комментарий удален
00
2017-07-27 23:42:04
Вечерний привет всем любителям этого дела!!! На свежий ум вопросик Вам.ребята — ЧТО ТАКОЕ ДЕКОЛЬТЕ?
зависит от того кто смотрит и с какого угла
00
2017-07-28 00:12:38
Вечерний привет всем любителям этого дела!!! На свежий ум вопросик Вам.ребята — ЧТО ТАКОЕ ДЕКОЛЬТЕ?
Декольте — тренажер для развития периферического зрения мужчин.
00
2017-07-28 01:21:45
Вечерний привет всем любителям этого дела!!! На свежий ум вопросик Вам.ребята — ЧТО ТАКОЕ ДЕКОЛЬТЕ?
ЧТО ТАКОЕ ДЕКОЛЬТЕ?
Декольте — это разрушитель мужского мозга!
Евгений
Рейтинг: 104491
00
2017-07-27 17:12:54
Чуть- чуть японского… В смысле — хокку
1.Ковчег уплыл.а в доме Ноя
От двЕри чуть наискосок
Плывет оставленный непарный носок.
2.Меня вчера убило сыром
Который я принес домой
И со словами — Кушай. Оля!
Жене Татьяне протянул.
3. В своем глазу бревна не видно
Сказал мне старый лесоруб
Когда бревно торчит из глаза
Ты вряд-ли что-то разглядишь.
4. Интеллигентка Зинаида
Так матюкнулась.в люк упав.
Что местный пожилой сантехник
В блокноте что-то записал.
00
2017-07-28 00:56:03
Чуть- чуть японского… В смысле — хокку
1.Ковчег уплыл.а в доме Ноя
От двЕри чуть наискосок
Плывет оставленный непарный носок.
2.Меня вчера убило сыром
Который я принес домой
И со словами — Кушай. Оля!
Жене Татьяне протянул.
3. В своем глазу бревна не видно
Сказал мне старый лесоруб
Когда бревно торчит из глаза
Ты вряд-ли что-то разглядишь.
4. Интеллигентка Зинаида
Так матюкнулась.в люк упав.
Что местный пожилой сантехник
В блокноте что-то записал.
!!! Особенно 1 и 4
Евгений
Рейтинг: 104491
00
2017-07-27 17:16:46
Вчера в Таджикистане была накрыта крупная партия наркотиков. А то дожди.знаете ли. зарядили — намокнут еще…
Евгений
Рейтинг: 104491
00
2017-07-27 17:18:08
— Вы.судя по лицу.за кирпичем?
Евгений
Рейтинг: 104491
00
2017-07-27 17:19:25
… также на борту нашего авиалайнера находится «Книга жалоб и завещаний» Желаем приятного полета!
Евгений
Рейтинг: 104491
00
2017-07-27 17:21:44
— Как Вам не стыдно! Люди кругом.а Вы селфи делаете!
— Извините.очень захотелось.
— Захотелось.блин. До туалета нельзя было дотерпеть?
Евгений
Рейтинг: 104491
00
2017-07-27 17:22:32
— Даже кефир — и тот обезжиренный. А ты — нет.
Евгений
Рейтинг: 104491
00
2017-07-27 17:26:32
КОНТРОЛЬ СКОРОСТИ, АЗИЯ
00
2017-07-27 18:42:04
КОНТРОЛЬ СКОРОСТИ, АЗИЯ
видимо афро-азия…
Евгений
Рейтинг: 104491
00
2017-07-27 17:27:22
КОНЯ НА СКАКУ ОСТАНОВИЛА…
00
2017-07-27 20:28:20
КОНЯ НА СКАКУ ОСТАНОВИЛА…
Не останавливайся, беги быстрей, избу уже поджёг))
00
2017-07-28 07:05:56
КОНЯ НА СКАКУ ОСТАНОВИЛА…
Да ну, это красотка блондинка позирует! 👏
Евгений
Рейтинг: 104491
00
2017-07-27 17:27:50
00
2017-07-28 07:19:15
Долго думала…
Уж слишком «симпатичный» этот Ваш чёрный юмор…
Лучше б меня посадили в кастрюлю, а не
эту французскую красотку, смешнее было б…
Особенно если б с рычащим оскалом — так представила…
Жди пыльного мешка из-за угла, Женюра ;))) Эх!!!

😸😹😜🐶🐺
Евгений
Рейтинг: 104491
00
2017-07-27 17:28:22
00
2017-07-27 20:00:42
Лучшим корректором фигуры являются китайские палочки, которыми будешь есть жидкую пищу.
Евгений
Рейтинг: 104491
00
2017-07-27 17:29:06
КОСИТ ПОД ЛЕНИНА!
00
2017-07-27 20:28:57
КОСИТ ПОД ЛЕНИНА!
Не косит, это он и есть (в след. жизни))
00
2017-07-27 20:54:44
Не косит, это он и есть (в след. жизни))
Виктор! Я внимательно присмотрелся — Действительно — Ленин.Ну.а уж жест рукой — 100 % -ный!
OGF
Рейтинг: 13080
00
2017-07-27 17:38:16

Остановись мгновенье — ты прекрасно
OGF
Рейтинг: 13080
00
2017-07-27 17:41:00
Муж — жене, которая сидит на диете:
— Ты же обещала после шести вечера не есть. Что ты делаешь в холодильнике?
— Перестановку…
Paolo
Рейтинг: 1368
00
2017-07-27 18:05:14
Деградация современных мужчин налицо, и теперь соседка, зашедшая к соседу за «солью», получает именно соль.
00
2017-07-28 18:00:36
Деградация современных мужчин налицо, и теперь соседка, зашедшая к соседу за «солью», получает именно соль.
Паоло! Действительно.только о соли и думают.когда за ней приходит САХАР.
Paolo
Рейтинг: 1368
00
2017-07-27 18:06:55
— В принципе честный человек может стать президентом России?
— Все дело в принципе. Если он честный только в принципе,
то может. А если он честный — то может, но только в принципе.
Paolo
Рейтинг: 1368
00
2017-07-27 18:08:52
Рецепт «Говядина по-английски»:
Возьмите большой кусок говядины и уйдите не прощаясь.
00
2017-07-27 18:40:57
Рецепт «Говядина по-английски»:
Возьмите большой кусок говядины и уйдите не прощаясь.
!!!
viktor
Рейтинг: 100705
00
2017-07-27 18:10:48
Доброго времени шуток, господа!

Привожу свою весию ответа на вчерашний вопрос:
Не плюй в колодец — по ДНК найдут!
Мне понравились ответы Банкира и Эммы, лучшим всетаки считаю ответ Банкира
00
2017-07-27 18:43:05
Доброго времени шуток, господа!

Привожу свою весию ответа на вчерашний вопрос:
Не плюй в колодец — по ДНК найдут!
Мне понравились ответы Банкира и Эммы, лучшим всетаки считаю ответ Банкира
Ему пирожок!),
а ты меня заинтриговал, пойду почитаю, а то я и? Такого не видела!)
00
2017-07-27 20:33:16
Ему пирожок!),
а ты меня заинтриговал, пойду почитаю, а то я и? Такого не видела!)
Не адекватно, он тебе кредит, а ты пирожок))
00
2017-07-28 01:06:11
Не адекватно, он тебе кредит, а ты пирожок))
Виктор, а, может, в пирожке начинка очень ценная! Кроме того, кредит нужно возвращать, да еще и с %%, а пирожок — это подарок! ))
00
2017-07-28 20:32:13
Не адекватно, он тебе кредит, а ты пирожок))
Видишь ли, не живу в кредит!)
Paolo
Рейтинг: 1368
00
2017-07-27 18:41:05
Если человек не обижается на вашу шутку — значит, у него есть чувство
юмора, а если обижается — значит, он понял ее смысл.
Paolo
Рейтинг: 1368
00
2017-07-27 18:42:37
В нашей местности при нашем климате пьёт каждый второй. С каждым первым.
Paolo
Рейтинг: 1368
00
2017-07-27 21:46:30
00
2017-07-27 21:46:47
Когда мозг отдыхает)))
Людмила
Рейтинг: 181649
00
2017-07-27 22:14:31
Дорогой, мне не спалось ночью и я решила помыть холодильник. И тут на меня как напали!..
— Кто?!
— Палка колбасы, торт и пирожные!
Людмила
Рейтинг: 181649
00
2017-07-27 22:15:08
Только получив платежку за квартиру, по настоящему осознаешь, в какой роскошных хоромах проживаешь…
Людмила
Рейтинг: 181649
00
2017-07-27 22:15:42
Доктор, можно вернуть мне девственность?
— Опять?!… Знал бы — пришил молнию…
00
2017-07-28 00:22:26
Доктор, можно вернуть мне девственность?
— Опять?!… Знал бы — пришил молнию…
И девственость будет «молниеносной»
Людмила
Рейтинг: 181649
00
2017-07-27 22:16:33
Мужик! Если не желаешь, чтобы тебе выносили мозг, попробуй воспользоваться этим советом: Если женщина не права, подойди и извинись. Ты не поверишь, но это… РАБОТАЕТ!
00
2017-07-28 18:03:20
Мужик! Если не желаешь, чтобы тебе выносили мозг, попробуй воспользоваться этим советом: Если женщина не права, подойди и извинись. Ты не поверишь, но это… РАБОТАЕТ!
Людмила! Твои слова — из «Кодекса настоящего джентльмена» — Настоящий джентльмен всегда извинится перед женщиной… Особенно.когда она неправа.
Людмила
Рейтинг: 181649
00
2017-07-27 22:17:38
— Опять хочу блины с черной икрой…
— Ты ел блины с черной икрой?!
— Нее… просто опять хочу…

Людмила
Рейтинг: 181649
00
2017-07-27 22:18:39
Изя, по ходу я беременна… Не знаю от кого… Но тошнит от тебя…
Эмма
Рейтинг: 1251
00
2017-07-28 00:09:20
Заказал средство для увеличения пениса, так эти гады прислали мне лупу…
00
2017-07-28 01:00:25
Заказал средство для увеличения пениса, так эти гады прислали мне лупу…
«Орлов с Истоминой в постеле в убогой наготе лежал.
Не отличился в жарком деле непостоянный генерал.
Не думав милого обидеть, взяла Лаиса микроскоп
И говорит: Дай мне увидеть, мой милый
Чем меня ты ёб?)»
00
2017-07-28 18:04:24
Заказал средство для увеличения пениса, так эти гады прислали мне лупу…
Эмма! Хорошо еще то.что прислали не обратную лупу.уменьшающую пенис.
DD
Рейтинг: 1593
00
2017-07-28 02:53:14
Kak дoлжнa вcтрeчaть жeнa мopяka, вepнyвшeгocя из дaльнeгo плaвaния? B пpaвoй pyke — pюмka вoдkи; в лeвoй — oгypeц; в зyбax — пoдoл.
DD
Рейтинг: 1593
00
2017-07-28 02:53:43
Aвиaнoceц вoзвpaщaeтcя в cвoй пopт пocлe длитeльнoгo плaвaния.
Hakaнyнe oдин мopяk дaeт paдиoгpaммy жeнe: «Шecть мecяцeв бeз ce.ca. B твoиx интepecax пpийти мeня вcтpeчaть пpямo k тpaпy.»
Пpиxoдит oтвeт: «Шecть мecяцeв бeз ce.ca. B твoиx интepecax coйти c тpaпa пepвым.»
DD
Рейтинг: 1593
00
2017-07-28 02:54:17
Жeнa мopяka poдилa нa cвeт чepнoгo peбeнka и oбъяcняeт cвoeмy мyжy пo тeлeфoнy:
— Tы видишь?! И вce из-зa тakoй epyнды! Пpoшлым лeтoм я пepeпyтaлa пpoтивoзaчaтoчныe тaблeтkи c тaблeтkaми для зaгapa.
DD
Рейтинг: 1593
00
2017-07-28 02:54:38
Tы мopячka, я мopяk.
Tы pыбaчka, я pыбak.
Tы нa cyшe, я нa мope…
Зaбepeмeнeлa kak?
DD
Рейтинг: 1593
00
2017-07-28 02:55:04
Paдиo «Eвpoпa плюc»: — A ceйчac для мopяka дaльнeгo плaвaния Mиxaилa пo пpocьбe eгo жeны пpoзвyчит пecня «B нaшeм дoмe пoceлилcя зaмeчaтeльный coceд...»
DD
Рейтинг: 1593
00
2017-07-28 02:56:05
Mopяk вoзвpaщaeтcя из дaльнeгo плaвaния и, ecтecтвeннo, тaщит жeнy в пocтeль. Немного погодя изголодавшийся по женским ласкам муж cлышит стyk в cтeнy и гoлoc coceдa: — Hy чтo зa бeзoбрaзиe? Yжe цeлый мecяц kaждyю нoчь тpa… ютcя, ниkak пocпaть нe дaдyт!
Paolo
Рейтинг: 1368
00
2017-07-28 07:41:04
00
2017-07-28 07:42:48
Понравилось
Paolo
Рейтинг: 1368
00
2017-07-28 07:54:36
Приходит Бог к Адаму и говорит:
— Есть у меня для тебя две новости, одна хорошая, а вторая плохая. Адам посмотрел на Бога и говорит:
— Ладно, давай сначала хорошую новость.
Бог объясняет:
— Я дарю тебе две части тела. Первая называется «мозг». Она позволит тебе стать более интеллигентным, вести с Евой умные беседы, изобретать новые вещи. Вторая называется «пенис». Она позволит тебе размножиться по всей планете, оставить после себя потомство. Ева будет счастлива, что у тебя есть этот орган и ты можешь дать ей детей.
Адам очень обрадовался этому. Он воскликнул:
— Какая отличная новость! Спасибо тебе, Боже, за твои подарки. А что за плохая новость?
Бог печально посмотрел на Адама и сказал:
— Плохая новость в том, что крови, которyю я тебе дал, будет не достаточно, чтобы пользоваться одновременно двумя этими органами.
Paolo
Рейтинг: 1368
00
2017-07-28 07:59:43