Выпуск №645
2017-07-27 17:00:01
Журналист спрашивает столетнего деда:
- Так вы, значит, всю жизнь прожили в этом селе?
Дед на это отвечает с достоинством:
- Пока нет...
- Так вы, значит, всю жизнь прожили в этом селе?
Дед на это отвечает с достоинством:
- Пока нет...
Медсестра заводит карточку пациентки.
- Замужем?
- Да. Второй раз.
- Дети есть?
- Шестеро. Двое от первого мужа. Двое от второго. И двое лично мои.
- Замужем?
- Да. Второй раз.
- Дети есть?
- Шестеро. Двое от первого мужа. Двое от второго. И двое лично мои.
Сталин звонит Жукову:
- Таварищ Жюков, до нас дошли свэдэния, что ви являэтесь врагом народа!
- Да вы что, товарищ Сталин, это какая-то ошибка...
- Харашо, ми разбэремся. Ложитесь спать. Спакойной ночи.
Вешает трубку и думает: "Кому бы еще пожелать спокойной ночи?"
- Таварищ Жюков, до нас дошли свэдэния, что ви являэтесь врагом народа!
- Да вы что, товарищ Сталин, это какая-то ошибка...
- Харашо, ми разбэремся. Ложитесь спать. Спакойной ночи.
Вешает трубку и думает: "Кому бы еще пожелать спокойной ночи?"
Двое охотников пошли на кабана. На следующий день один из них возвращается, еле передвигаясь с тушей кабана на горбу. Видя, что его приятеля рядом нет, жители деревни его спрашивают:
— Коль, а где Петрович?
— Да ему плохо стало, он упал, в двух километрах отсюда валяется.
— Как, ты бросил Петровича и потащил кабана?!
— Ну, Петровича-то никто не сопрет!
— Коль, а где Петрович?
— Да ему плохо стало, он упал, в двух километрах отсюда валяется.
— Как, ты бросил Петровича и потащил кабана?!
— Ну, Петровича-то никто не сопрет!
- Почему ты съел этого зайца? Ты же убежденный вегетарианец!
- Это была месть... Он сожрал мою капусту.
- Это была месть... Он сожрал мою капусту.
Босс хвалит молодую секретаршу:
- Молодчина, всего две ошибки сделала.
- Спасибо большое.
- Ладно, теперь давай пиши второе слово…
- Молодчина, всего две ошибки сделала.
- Спасибо большое.
- Ладно, теперь давай пиши второе слово…
- Эту травму вы получили в результате автомобильной катастрофы?
- Да.
- Наверное, слишком быстро ездите?
- Нет, слишком медленно хожу.
- Да.
- Наверное, слишком быстро ездите?
- Нет, слишком медленно хожу.
В театре после антракта:
- Простите, это я вам на ногу наступил, когда выходил?
- Да.
- Пойдём, милая, это наш ряд.
- Простите, это я вам на ногу наступил, когда выходил?
- Да.
- Пойдём, милая, это наш ряд.
В автобусе раздается взволнованный голос:
- Кто спрашивал остановку "Почта"?
- Я!..
- Только что проехали...
- Кто спрашивал остановку "Почта"?
- Я!..
- Только что проехали...
Жалоба на комментарий
Запомните! Красное вино — к мясу.белое — к рыбке…
— А водка?
-А она универсальная — идет даже к тортику.
Главная ошибка клиники по лечению алкоголизма — это палаты на три человека
Некоторые ошибочно полагают.что белое вино надо пить с рыбой.Это неправильно.Люди не должны пить с рыбами.
Хороший собеседник не только слушает.но и подливает.
Каждый день я хожу в магазин и покупаю водку. Друзья.скажите — я шопоголик?
Пью спирт МЕДИЦИНСКИЙ.закусываю колбасой ДОКТОРСКОЙ… А здоровье почему-то все хуже и хуже…
Купил стиральный порошок.На пачке написано — «200 грамм бесплатно» Открыл.а там один порошок.Дурят людей.всюду дурят…
На берегу озера сидел пьяный Змей Горыныч и пел хором.невпопад
Русская мера объёма «Граммулька» коварна своей абсолютной относительностью.
Ученые доказали.что 50 грамм перед едой не только полезно.но и мало.
— С одной стороны водку пить хорошо.а с другой — не удобно
— Почему?
— А с другой стороны горлышка нет.
Водка — это психотерапевт.у которого часы приема в удобное для Вас время.
Он вышел из бара.бодро постукивая запонками по асфальту.
Когда клеишь обои.главное — чтобы не было пузырей.Вот мы взяли вчера три пузыря и ничего не поклеили.
Не знаю как там за границами.а у нас человек.пришедший в гости с литром водки.автоматически считается родственником
Неприятность — это когда выпил 5 литров пива.а у тебя заклинило ширинку.
Начну я с «абрикосовой».продолжу «виноградною» и на тенистой улице под лавочкой усну....))
И чуть-чуть с тобой в унисон (Извини за нескромность.что примазываюсь к тебе и к Юрию Антонову )
Начну я с " абрикосовой".продолжу «виноградною» и на тенистой улице в кустах я отолью…
я люблю подкалывать, провоцировать, часто прикидываюсь дурачком (можно и есть)…
Мне сначала показалось, что Ты слишком много спрашивал, только позже понял.
Но это самое «Декольте» вызвало широкий резонанс, и правильно!